（某日記事。）

本來以為這一天就這樣過去了，不期然在準備起身的時候郵遞員同學送來了芃芃的信，明信片真的很棒，很漂亮。我喜歡的納蘭詞還有倉央嘉措的詩，謝謝你還記得。

今天晚上我過得很隨性，吃了在單縣最愛的紅薯條，用零食把自己肚子填的飽飽的。想起給母親大人打電話，不到七點她竟準備睡了。千篇一律的說教和依依不舍的晚安之后，我是真的真的想家了。

披上厚厚的衣服無目的的出了門，連綿了幾日的雨一如既往的討人嫌，懊惱的返回來，在客廳轉了好幾圈又轉身拿起傘走進了雨里。路上很濕很凄涼。沒有地方可以坐，可以停下來歇腳或者發(fā)呆，我只能不停的走?，F在回想，竟然想不起都去了哪里。就那樣跟個傻子似的收緊衣服很快很快的在雨里走了很久很久，抬頭的時候就轉回了宿舍大門，那時候七點二十三分。走回去靜靜地拿了卡又回了雨中，走在絕望坡上的時候，真的真的覺得好靜好凄冷，好慘好絕望。

夜里的圖書館依然座無虛席，曾經發(fā)誓以之為家的我其實很少去那里，離得太遠且占不到座位，且我比較懶的走下去。淘了好久在小角落發(fā)現了兩本書，朱熹評的《楚辭》和一本《納蘭詞集校注》，興沖沖的去刷卡，結果已經過了截止時間三分鐘，只剩下茫然茫然茫然茫然。

拖著失望跑去了放映室，依舊稀稀落落幾個人，放的好像是《穿越火線》……我就那樣在最后一排無聊到拿著手機玩了一個好笑的游戲，找了一身冷汗跑出了門，前所未有的惡心。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

從那條最熟悉的路爬了上來，雨已經停了，傘變成了玩具，甩開合上，不亦樂乎。忘了從哪條路跑到了操場，好多場景都沒有了意識。手機里的播放模式從來不曾換過，今天是那首從未認真聽過的《打回原形》。第一圈走的很快，第二圈走的很慢，操場的燈沒有開。想啊想啊想了好久，準備好的問題還是想不明白，想自己為什么還在這里，想到底什么才值得去相信，想什么樣的經歷才會讓一個人去恨另一個人，想你們會是怎樣的對待我所期待的那些難得，是不屑，是無所謂，是可有可無，抑或僅僅只是消遣?？墒裁炊紱]有答案，我想不通什么樣的心境可以做出那些我所驚詫的事，明明不該。所以不得不承認，這一切復雜到惡心。

你們陪我走了這些年，我從那個傻樣子變成這個蠢樣子，該留的一點沒留住，該得的一分未得到。我經不了世情，沒過過生活，自以為是的躲開那么那么多的必須經受的是非對錯。我不喜陌生人，厭煩改變生活，畏懼接觸新的社會新的朋友新的糾葛，可是這些都是不可能且都是錯的。我必須有所承擔，就像我所承諾過的那樣，即使再懦弱的心，也有逃不開的東西，譬如必須扛起的誓言，譬如必須面對的世情，譬如還要繼續(xù)走下去的幾十年。如果再這個樣子沒心沒肺蠢到天真，估計連六十歲都活不到就會死在自己的愚蠢里。

就這樣固執(zhí)的懦弱了這幾年了，沒有任何追求任何期待，把什么都看成自己的事，不跟人牽扯，不把自己和誰放在一起，求來的好好珍惜，求不來的君且隨意，看似毫無怨懟，其實卑微的可笑可憐可鄙棄。我已經學會生氣了，可還是學不會去恨，情到深處什么都不必說就是自然而然的感知，自然而然的表現。也許我真的沒有那么傷，畢竟?jié)撘庾R里，這是這么自我的一個人，自我到在最里面，僅僅裝了一個自己而已，溫暖的話在嘴頭，其實冷的可憐。我并不曾給過誰溫暖的感情，你們都清楚的知曉我的偽善，我也在一步步的回想，自己這些年來犯過的錯，每一句言不由衷的話以及每一次流淚的蒼白理由。爭取再也不那么可悲的活著。

幾張漂亮的明信片，淡淡的，很好看。其實生活就是那么簡單，我拉著你們復雜那些來往，你們帶著我認清我的幼稚，讓我能真正的有那個膽量，面對該面對的現實，擔起該擔起的責任，再也不找任何理由，再也不流一滴矯情的淚。

謝謝你帶給的好笑和現實。

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