入夜，十點(diǎn)十分。 衣著單薄，微冷。云南的夜風(fēng)相比與白晝時(shí)的風(fēng)多少有些溫柔，沒有像低海拔處夏日的風(fēng)那么燥熱，可越是這樣的風(fēng)，越是會(huì)把我扯回讓我手足無措的現(xiàn)實(shí)。缺枝少葉的人工林背著月光，似乎成了小時(shí)候聽說的黑森林，我的身軀相對(duì)于此變得微不足道了。夜風(fēng)流淌過“黑森林”，一種逼仄感被具象為孤單的我，具象為站在森林中央仰望星空的我。我幻想失去了腳下的道路，沒有北極星的夜色里，只剩下胸口郁結(jié)的難堪。

我想我有時(shí)真的有些抑郁，像爸爸說的那樣玩世不恭。

有位我十分尊敬的老師曾告訴我，大學(xué)被一級(jí)一級(jí)的總結(jié)為《吶喊》、《彷徨》、《傷逝》和《朝花夕拾》，雖然我還有很多沒有真正經(jīng)歷過，但也許真的就是這樣。我似乎已彷徨在吶喊時(shí)分，看不懂周遭的臉譜。我總愿意說，我并不知道我能做到哪一步，但我會(huì)去做。我愿意自信滿滿地去將每件事做的盡善盡美，只可惜事與愿違。世上不存在永動(dòng)機(jī)，有阻力，終究會(huì)漸停，我想心也會(huì)累吧，請(qǐng)?jiān)徫覜]骨氣地這樣寫。誰都會(huì)累，但沒人會(huì)問，也沒人會(huì)愿意聽這樣消極的話，大概這也是人漸漸孤獨(dú)的原因把。我可以把這一切藏在心里，但請(qǐng)?jiān)徫覂?nèi)心最深處卻沒有能夠徹底封鎖憂傷的鎖。

我想找個(gè)理由撕心裂肺地哭一場(chǎng)，就讓一切傷心溶解到眼淚，可是一個(gè)男人又有多少可笑的理由。

有類人會(huì)為失敗找任何理由來歸咎于別人，有類人會(huì)根據(jù)利益來權(quán)衡失敗的分類和歸屬，還有類人成為了背負(fù)負(fù)能量的蝜蝂。我似乎搖晃在前者和后者之間，卻不能成為“明智”的中者。世事難兩全，是大多數(shù)人情世故無法評(píng)估一個(gè)對(duì)與錯(cuò)的原因。

夜風(fēng)倒也是清爽，像是氣化的月華，埋葬了任何苛求流言，洗刷了滿身心的疲憊，只留下孑然一身的我。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我愿意輕輕地唱首走調(diào)的歌。

我愿意悄悄地踱步到為附庸風(fēng)雅而去吹風(fēng)的河。

我愿意默默地行吟過你鄙夷的眼角。

卻只可惜，夜風(fēng)不在我這里。

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