一場代號為“倒三角”愛戀

文/偌冷

一個人硬頭皮走了很多荒蕪的路，沿途的風(fēng)景，有些心生漣漪。

我笑著對自己說：有些愛情，活在照片里，有些思緒，凌亂心境。

一個人，一座城，一生心疼。

【NO.1】( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

翻開手中的筆記本，一些夾在本子里的東西隨風(fēng)滑落，就在那么不經(jīng)意的瞬間，一些記憶從腦海里繞過，歷目翕然。每一次都那么令人觸景傷情。我說了，我不要悲傷的眼淚，我不要為誰而掉眼淚，可是，每次我都阻止不了它的到來，感覺自己很懦弱，眼淚終究還是不爭氣的順著臉頰劃過，一不小心，竟讓它打濕了衣裳。

ZQW,你沒有我想象中那么好，似乎也沒有想象中那么糟。可是，你竟是這個一個人，讓我連替你難過的心都覺得是多余。

原來，你對一個人可以那么好。

原來，我真是玩偶。

可是，能不能別每次受傷的都是我，我早已經(jīng)被傷的體無完膚了，總覺得自己一無是處。如果當(dāng)初我們沒有關(guān)系，是不是，你的結(jié)局就不會有這么糟，而我，也不必這么難過。

“要是我能當(dāng)做什么都沒有發(fā)生就好了，為什么就做不到呢?不過就是遇到了而已，就當(dāng)作沒遇到過就行了嘛。那么現(xiàn)在的我，還是那么好，偶爾遇到事情難過一笑下子就好了。這樣的我，感覺很累?！弊晕野参康?。

可是，這樣想還是沒用，思念和思緒都不聽使喚。

我默默的對自己說，我不需要像你種類型的男子。

總有一天，我會談一場異地戀，也一定會有你們那么長的戀愛史，兩年，三年……我相信，只要我堅持，只要我愿意，只要能經(jīng)得起時間的磨練，最后，總會很好的罷。

公元2014年8月18日，凌晨1點，早已經(jīng)是夜深人靜的時候，而我，卻毫無睡意，反而特別感傷。也許，連自己都不知道為什么會出現(xiàn)這種現(xiàn)象。一個人躺在床上，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，腦子里滿是白天的思緒，縈繞在神經(jīng)處，反復(fù)旋轉(zhuǎn)，揮之不去。腦海里滿是關(guān)于你的一切亂七八糟的事情，這是我不愿去想，也極其不愿面對的事情。

我輕輕地爬起來，打開電腦，繼續(xù)敲擊著一些同樣亂七八糟的文字。

記得有天晚上我還邪惡的想，如果有天你什么也看不到了，一如某天我們一起閉眼攙扶著走路一樣。如果你什么也看不到，如果那時候沒有人要你，如果可以，我想，我會不顧一切的，回來找你。然后，一個人每天上班之前幫你找好今天要穿的衣服放在床頭，擠好牙膏，準(zhǔn)備好簡單的早餐，我就出去。每天下班回來，我會試著學(xué)做一些我們都喜歡吃的菜，然后安靜的等你吃完，我們會再像那天一樣，互相牽著去樓下的小區(qū)或者公園散步。我還會買很多可愛的情侶裝，你在家里穿，我一個人在外面穿。等我回來了，我們就一起穿著出去。偶爾，我會帶你一起去逛街，一起去某個微小的角落去涂可愛的小泥人。然后我們再慢慢的牽著手走，一如當(dāng)初你閉著眼睛，我牽著你走一樣。

現(xiàn)在，我終于知道自己為什么一直都喜歡閉著眼睛和別人牽著走路了。也許，那是一種責(zé)任，同樣，也是一種幸福。

我常常想：假如有天我也看不到了，會不會也有那么一個人，毫不嫌棄的一直牽著我走下去。

也許，也會有的。

所以，現(xiàn)在的我，要先適應(yīng)一下沒有光明的日子，我要假裝看不到世間一切美好的事物，只悉心感覺被牽著的溫暖，那該是有多好。

還是那句話，如果你看不到了，我想，我會陪你。

習(xí)慣了從不問過去，因為怕問了，真正的現(xiàn)實只會讓自己更加的難過；也習(xí)慣了從不涉及未來，因為怕想得太多，會不敢牽手一起走下去，最后連在一起的勇氣也沒有了。所以，每次，我都只是安靜的過好現(xiàn)在。

【NO.2】

你知道么，現(xiàn)在我每天過的日子是有多無聊，為了避免想起你，還有你那堆亂七八糟的事情。我每天的生活除了吃飯、睡覺，就是打游戲，看電視或者電影，我一點也不喜歡這樣的生活的。每次打游戲都只會讓我心煩，不是斗地主就是五子棋，弄得我最后還總是心不在焉的。

我根本就不喜歡打游戲，只是為了打發(fā)時間而已，特別是電腦游戲。想到就覺得煩。好不容易看完了《同桌的你》，還有《那些年我們一起追過的女孩》，總是讓我感到難受，為什么結(jié)局都要那么悲劇，為什么那么相愛的兩個人最后都不能走到一起，就像，你和她一樣。

每天都這么庸碌的過，只是為了早點遺忘，不會時時刻刻都想起。我想，我不會再無數(shù)遍的翻看著手機看看是否錯過了你的短信，電話，或者消息。果然，手機一直很安靜。

我說了不會打擾，我說了會祝福，我會的。

所以，我會克制自己，不再輕易的想起你。

可是，我打開手機，看到添加好友頁面時，竟是你的添加請求，我已經(jīng)刪了你，你又加了我。我說過，我們不要再聯(lián)系的。我會刪掉你的一切，電話，還有。這樣，我就不會那么舍不得，也會忘得快些。就在我猶豫著要不要添加你時，我徘徊在那只有兩個選擇的觸摸鍵,“解除關(guān)系”或“加為好友”，我狠下心選擇了“解除關(guān)系”。系統(tǒng)提示：是否刪除該好友并從對方列表中永遠消失。我咬咬牙，點擊了“是”。

然后就這樣，我們都從彼此的世界里消失了。

打開手機通訊錄，我慢慢的找到關(guān)于你的所有號碼，終于在很大的勇氣下被我移至“黑名單”。我也知道，對我來說，做這些到底是需要多少勇氣和決心，我也不知道。我只知道，有些東西，確實就沒那么快就放下。

“既然都刪了，就代表下定決心要忘記了。我就不會再聯(lián)系，我和你之間，也不會再有任何交集，以后，就沒有以后了。”我對自己說。

于是，一不做二不休。我打開手機圖庫，一張一張刪除有你的照片，就算看到一點背影的我也全部刪掉了。我不想哪天不經(jīng)意間翻開照片時，還會想起你。

也許，這樣會讓我忘得快一些吧。沒有了那么多東西留在記憶里，我就會很少，甚至不會想起你了，也就不會隱隱的再痛一次了。

我會故作看不到你，記不得你。

很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘。

我也相信，總有一天，我會忘了你，連你的樣子都會變得模糊，直至沒有了印象。

然后，多年之后再相遇時，我會微笑著說，你好，很高興認(rèn)識你，我是XX。

【NO.3】

想跟自己說聲對不起，因為總是莫名的憂傷；跟自己說聲對不起，因為為了別人為難了自己；跟自己說聲對不起，因為偽裝讓自己很累；跟自己說聲對不起，因為總是學(xué)不會遺忘；跟自己說聲對不起，因為很多東西沒有好好珍惜；跟自己說聲對不起，因為倔強讓自己受傷；生活還在繼續(xù)，我微笑著原諒了自己。

突然發(fā)現(xiàn)有的人會在某一階段和你關(guān)系特別好。之后就莫名其妙不聯(lián)系了。就像此時的我們一樣。

時間過得很慢，我還是很早的就從夢中醒來。

張開眼的第一件事就是看手機，我還是怕錯過關(guān)于你的一切發(fā)給我的消息，或者，是你聯(lián)系了我。

可是，一切安好。手機沒有半點反應(yīng)。突然，手機震動了一下，顯示燈亮著綠色，我知道，來消息了。雙手迫不及待的握住手機，飛快的劃過解鎖鍵，點開消息提示，竟是系統(tǒng)發(fā)來的?？吹胶蟛幻庥行┦洹Ｎ乙恢痹诘饶?，以為是你發(fā)的。腦子里又閃出關(guān)于你的一些亂七八糟的東西，我真想忘了你！我在心底咆哮。

在此之前的一天晚上，我也一直在等。我以為你還會聯(lián)系我。終究什么也沒有等到。

我拿起手機，在空間的興趣部落的帖子里，發(fā)了很多關(guān)于你的貼，有一條是這樣的：ZQW，我在等你，你知不知道。

隨后，有人跟帖，紛紛勸說和安慰我。他們說，不要等了，不值得，因為你根本就不喜歡我。還說了，像她一樣的，等了一年多，都換不來一個回頭，沒必要。

我笑了，一切，都那么不支持我。都對我說：叫我不要等你，等不來的。

其實，我也知道。

真實的內(nèi)心世界，我從不敢隨便對認(rèn)識我的人說、或者用我慣用的文字寫出來，我不希望我的真實情感被隨意流露。因為我不知道，假如隨便吧傷口揭給別人看，人家是悉心安慰，還是往傷口上撒鹽。所以，我只得找一個別人不認(rèn)識你，也不認(rèn)識我的對方，去大聲宣泄心中的情感。

以前的我，總是害怕被提及我和你之間，我害怕別人問起，我和你之間到底什么關(guān)系。因為連我自己也不知道，那時的我們，到底是什么關(guān)系。

現(xiàn)在想起，我真想說：“我和你之間，沒有任何關(guān)系”。

以前的的我，總是害怕被人看到我和你走得太近，因為他們總會說：昨天我看到你X男生在Y地，樣子很親密，問我你是我的誰，我又一次答不上來。只得笑著趕緊轉(zhuǎn)移話題。想起那樣的日子，有些恐懼，除了一笑帶過，我什么也不能。

還記不記得，當(dāng)初我們走的時候，你在火車上問過我，你問我，我們兩個到底屬于什么關(guān)系，我一驚，淺笑著反問：你覺得呢?你沉默了下，頓了頓，情侶。我在內(nèi)心諷刺著：呵呵，是情侶么？

我是真不知道怎么回答你了。也許連你自己也搞不懂我們究竟什么關(guān)系。有些東西，搞不懂就不要懂好了，懂了也許會很累。

也許和你在一起，總得背負(fù)著許多許多，我也試著讓我們不要走得太近了，可是，冷淡不了多久，我又會沒事人一樣找著你說話。

所以，我該是覺得，現(xiàn)在有這樣的結(jié)局，是我應(yīng)該接受的。

就在昨天白天，你的她聯(lián)系了我，說了很多很多，我一直很安靜的聽她說著，因為我實在不知道，我該說些什么號，我只是很平靜，很緩慢的回答著她。我說，我和你沒什么關(guān)系，只是希望不要打擾到你們，對于這件事，我很抱歉。

然后，她對我說了很多關(guān)于你的事情，還有你對于這件事的態(tài)度。

整個通話過程讓我一下子不能接受。我的腦子里一片空白，那刻我就知道，我錯了。我終于成了破壞你們之間關(guān)系的“第三者”，可是既然你那么愛她，為什么，當(dāng)初你要招惹我，留下這么多痛苦給我？你說你會對她負(fù)責(zé)，那我呢？我算什么，玩物？替代品？

我已經(jīng)決定不再愛你了，連喜歡都不可以。

ZQW，你真的不配我喜歡，更不配我愛！

就像你說的，你配不上我，是真的，你真配不上我。我不會喜歡，也不該喜歡像你這樣的男子。

好，我不愛你了。我大聲對自己說。

好，我們就這么愉快地散了。

從今以后，各自不擾，安好。

忘記你，我一定會忘了的。

【NO.3】

一路上走來，我們總患得患失，總放棄不了某件事，放手不了某個人，總天真地以為：只要堅持就有結(jié)果，只要執(zhí)著就有希望。光陰不候，昨日漸遠，等走過那段路再回望，當(dāng)初的堅持，曾經(jīng)的執(zhí)著，都是我們情感深處的一廂情愿。不屬于你的東西，要學(xué)會盡早地放棄，這是一種生活謀略，更是一種人生智慧。這是來自微博的一條語錄。很適合我現(xiàn)在的心情。

“這是自找的什么事，安慰完自己，傷心還沒結(jié)束，還得繼續(xù)安慰和勸說你的那個她。”我喃喃道。我還沒有那么堅強到百毒不侵。有時候，是我太自作多情，以后，我會離你這種危險人物遠些，不然只會傷了自己，害了他人。對不起，我錯了。

第一次以這樣的身份和角色出現(xiàn)在小說，不免有點感到難為情。

我有那么多選擇，現(xiàn)在竟扮演了這么個角色。

我總是害怕會有分別的一天，可是，我知道，該來的總會來的。

某個清晨，我一早醒來，不由自主的拿起手中的手機，查了一下之前打算去的旅行點，了解了具體的旅行路線，搜著搜著，我竟不想去了。

那時，我便有一種沖動，我說，到了八點，我想給你打電話，然后我會對你說，我還是放不下你，我來遵義找你好不好？

終究還是沒打那個電話，我知道從貴陽至你所在的城市——遵義，相差142.7公里，火車票23.5元，最快能夠到達的列車時間是2小時零31分。從貴陽至桐梓，兩城相差216公里，火車票32.5元，最快歷時4小時32分。其實我們隔得并不遠，我若想來，提著一套衣服就可以立刻買票動身。只是，我不能。

我是多想去看看你讀過的高中，你曾經(jīng)走過的路，還有教室里你坐過的座位。我會笑著看你讀過的書，輕撫你觸過的一草一木，走完你在那里走過的每一個

大街小巷。然后，我會在那里待一夜，呼吸你所在的城市的空氣，數(shù)你待過的地方的星星，于次日離開，不帶走任何回憶。

記得書上說：總有一天，會有一個人，看你寫過的所有狀態(tài)，讀完寫的所有說說，看你從小到大的所有照片，甚至去別的地方尋找關(guān)于你的信息，試著聽你聽的歌，走你走過的地方，看你喜歡看的書，品嘗你總是大呼好吃的東西……只是想彌補上，你的青春——她遲到的時光。

那么，我想，這次我是真的用心在很喜歡很喜歡一個人了吧。因為對你的這些想法，在此之前，我從來沒有。

可是，你原本就不屬于我，也從來沒有對我動情，也許，對我來說，算是一種遺憾吧。

不管是過去，還是在未來，也總會有那么一個人，對我也會像我現(xiàn)在對你一樣，我相信。

我不知道為什么會對你有這種沖動，這種沖動，在自己看來，都是一個笑話。當(dāng)初和前男朋友在一起時，他在A城，我回B城，告別后，我都沒有半點想去看他的沖動，也從沒想過要和他一起去他的故鄉(xiāng)，看他的學(xué)?！疫€記得大二下學(xué)期快開學(xué)時，前男友固執(zhí)的要來B城接我，被我拒絕了，我那個時候覺得我不怎么喜歡他，所以對他也一直不冷不熱的，有幾天更是對他不理不睬的，后來，他終于累了，我們就不再聯(lián)系了，然后就自然而然的分手了。我想，是我的錯。我早該放手讓他去尋找自己真正的幸福，因為我確實不怎么喜歡他。

而現(xiàn)在，我卻在這里一廂情愿的犯賤著，不覺想給自己兩巴掌。

“我竟要為一個不值得我付出的男子，冒出那么多奇怪的想法，做出那些令我都驚訝的行為。關(guān)鍵是，人家根本不需要?！蔽易猿暗?。

8月20號，你的她通過空間加了我為好友。

她問了我很多關(guān)于你的問題，很多問題我都答不上來，因為，確實，我不知道，也可以說是不知道怎么回答?？傊屛矣浀米钌羁桃沧盍钗译y受的是：他還當(dāng)著我的面信誓旦旦的對我說，他對你沒有瞬間的想法。這句是原話。

既然這樣，我還有什么話可說？我能說的，做的，也只有一笑而過。

好吧，是我自作多情了。

我就知道，在你眼里，我永遠什么都不是。

現(xiàn)在我知道了，我只是在你最悲催的時候，有了一張還算好看的臉入了你的眼，其他的，我什么都不是。然后，成功的被你玩弄，接著就該丟掉。

其實，從一開始我就知道，總有一天，我會是這么個結(jié)局，可我不會拒絕，以致現(xiàn)在讓自己傷得一無是處，舊傷還未完全愈合又卻開始皸裂。現(xiàn)在，我竟然放不下你。真是世間最可笑的笑話。

或許，我就注定不配擁有愛情這么高尚而圣潔的東西。

當(dāng)初我們怎么走在一起的，我都忘了。

在我不知道真相之前，在她沒有和我說你們之間的故事之前，我還固執(zhí)的想要堅持著，我還不想放棄你。我本來是想在大三也就是回去的1月份就爭取考研的，我會加倍的學(xué)習(xí)，報考和你一樣的學(xué)校的研究生，我就不必在糾結(jié)考哪所學(xué)校了，我想的是我一回學(xué)校就查詢你所在大學(xué)的考研信息，聯(lián)系導(dǎo)師，購買該學(xué)校相關(guān)專業(yè)輔導(dǎo)書和資料書，報考研政治輔導(dǎo)班。我要爭取和你一個學(xué)校，那樣我就可以提前一年結(jié)業(yè)，保留學(xué)籍去讀研。那么一年之后我就可以和你一個學(xué)校了，就可以天天看到你了。我堅信，有動力，就會有毅力。我會成功的。

可是現(xiàn)在，我想不必了，我該考個離重慶遠一點的城市的大學(xué)，我不怎么想留在貴州，也絕不會選重慶的任何一所大學(xué)了，云南大學(xué)也許還不錯。

【NO.4】

現(xiàn)在的我，正坐在電腦面前，指尖瘋狂的敲擊著鍵盤，看著和她那些一字一句的聊天記錄，瞬間有種崩潰的感覺，我感覺自己都快窒息了，那些話語壓抑在心底，始終放不下，只覺得腦海里一片空白，我想安靜一下，我想一個人靜靜的休息一下，因為我感覺，我的整個天空都要塌了，我可從來沒有遇到過這種事。從來沒有。

現(xiàn)在我就特想罵人，丫的ZQW，你也會轉(zhuǎn)瞬即逝，你以為你是煙火？!!你說的都是些什么話？做人也不帶這樣的吧，此時此刻，真心覺得自己是瞎了眼，才看喜歡你這泛濫的人，我只想找個地洞鉆下去。

ZQW，你混蛋!

其實，這樣的男生是不值得同情的，至少，現(xiàn)在，我是這么想的。

確實如此，兩年的感情就這樣被她放棄了，是你們不夠堅定。她還說了，當(dāng)初你用了一年的時間，讓她忘了他喜歡的人。

想想對我就是赤裸裸的諷刺。

聽著我是很容易被感動，我也知道，其實你很好。

只是我沒有很榮幸的，成為你命中注定要一生對她好的女孩。所以，我至始至終，都只是以看客的身份出現(xiàn)在你們的視線里。

謝謝你，我會忘了你。

我知道她今早才從你家回來，然后，快11點的時候聯(lián)系了我。那個時候，我正坐在床上寫東西。她和我一直聊的話題都是關(guān)于你的。

她說，這一頁她翻不過去，她不想當(dāng)做什么都沒發(fā)生。

我知道，我也理解的。

于是，冥冥之中，我才知道，我成了罪人。斬多少刀，扇多少耳光都不能彌補罪過的罪人。

而我，卻還在這里掩著自己的傷口為你掩護，安慰著遙遠而鄰近的她?？墒俏夷兀吭绞菈阂?，內(nèi)心深處就越是難過，我怎么就成了這么，一個人。

翻著與她的聊天記錄，感覺自己都該自殺了，我怎么能這樣呢？以這樣的身份出現(xiàn)，是我極其不想看到的。她說，她想替你做決定，希望能夠抵消一些你對她的好。有些東西不可能被忘記，說對你一點都不喜歡也不可能，畢竟兩年了，她的心也是肉長的。

后來，她很生氣的發(fā)了幾句過來：這樣的男生有什么可值得的，他能因為你，我們這樣，那以后還會有很多個一樣的你讓我們這樣。

她還說了，她很介意你給我發(fā)了句“晚安”。我立刻默默地用鼠標(biāo)點進你的空間，刪掉了所有你給我的留言，同時也很想刪掉我給你的留言，不過似乎沒有權(quán)限，我只能修改編輯。我把我給你留的言全部刪除，只剩下了句號。

仔細(xì)的又看了一遍聊天記錄，發(fā)現(xiàn)她還是深愛著你，文字里可以看出她稚嫩的語氣，“以為他多了不起，有人喜歡，我還不稀罕呢，追我的人多得是?！?/p>

我想，也許是吧。我也可以毫不夸張的說，在我身邊，我就從來不缺男朋友，只要我愿意，隨時隨地都能很快的換。不過我只能想想而已，永遠做不到那么濫情，這也是我的悲哀。記得這句話之前在空間有說過。

作為一個網(wǎng)絡(luò)寫手，我深知很多東西，可是我脫不了俗。

我從來都是不問過去也不想未來，我只是安靜的過好現(xiàn)在。每次都一樣，從不問別人的過去，也從不提及未來，一步一步的走，不管明天。所以，我才會每次都被落得滿身傷痕，常常揪心，炙熱的疼。

我知道，現(xiàn)在的你，也許在心里、骨子里都在恨我。你會問，為什么要出現(xiàn)那么一個我，為什么你會來這趟A城，以致讓你們這樣。

可是，你記不記得，你說過，不后悔遇到我，你希望當(dāng)初你的第一志愿就和我一樣的學(xué)校。

想想覺得矯情。幸好我也從不在意這些，輕描淡寫的聽著，靜靜的看著，就像當(dāng)初我下車，你沒有跟我來一樣。她們就問我，會不會不舍你，我說，會，不過時間會讓我忘了你的，或長或短。我從一開始就知道，我們終會沒有交集。

她說，希望能見我一面，與我成為朋友。她問我是否可以。

我淺笑，我說，你覺得能，就能。

她還說了，昨天她陪你做完了最后一件事：去了你家。

呵呵，想起那樣的畫面。應(yīng)該很溫馨吧。真是有點羨慕，我就從來沒有去過，也從來沒有類似的經(jīng)歷。

我還想，要是我也有這樣的男朋友就好了。

可是，現(xiàn)實告訴我，我沒有。

總之，那天，她問了我很多問題。有些問題我還是無法回答。我覺得自己是一個爛人，傷害了你和她。

她說，你姐還勸她不能放過你，要讓你不好過。呵呵，有這么關(guān)心的家人真好，也許在我看來，我的家人就只會罵我，吼我。頓時也很羨慕你有那么好的姐姐，看過了你那么多遍的空間留言，我就知道，你的姐姐應(yīng)該是個很好的女子吧。至少，不會像我某姐一樣，就不怎么喜歡我，每次想去找她玩都不讓。

ZQW，我想說，很羨慕你，讓我嫉妒的東西可真多。

突然有一種想認(rèn)識你姐，想見她一面的沖動，卻又怕因為我這樣的關(guān)系，只會換來一陣陣的諷刺。

ZQW，我想忘了你，我會忘了你。

【NO.5】

她對我說，昨天你問他，要是你沒有去這趟A城，你們是不是會很好？

呵呵，我真抱歉。沒想到A城給你留下那么深的傷害，給你帶來了很多悲傷，甚至是一生的遺憾。所以，你該是有多討厭我。我再次自嘲道。

如果沒有來A城，你們就不會像現(xiàn)在這樣了，我真該自責(zé)。對不起，是我讓你們難受了。我表示深深地歉意。

她繼續(xù)說道：可能呢，但是這些始終都還是發(fā)生了，原本等你回來，會讓你見她家里人的，都沒來得及。再怎樣我都不允許她和你之間存在瑕疵，不想有一點不忠誠。

后來，不知怎地，我被她很多突如其來的話語嚇到了，我震驚，不是那樣的，我沒有那樣想。只是覺得她說得有些苛刻，難道我就該是這樣接受別人對我的言論，也許是吧。從一開始我就知道，和你在一起，必須背負(fù)很多東西的，只是我不愿去想而已。我并不是想在任何人的面前裝委屈，或者裝可憐。我不會，也沒必要。既然當(dāng)初是自己放不下，我就得有能力接受這些壓力。是我活該。

我說了，離開了誰，我都還是會過得很快樂的，只要悲傷期一過，我還是原來的那個我。我還是相信，時間總會淡化一切。包括對你的記憶。

其實，我早已習(xí)慣，像我這樣的人，就不配擁有所謂的愛情，

從接受加她為好友的那刻起，我就知道，我還要面對的事情還很多。質(zhì)問，唾罵，我早已不在意。

現(xiàn)在的我，已經(jīng)疲憊了。經(jīng)不起任何的風(fēng)雨，頭又昏又痛的，我的一天，就這么廢了。

我小心翼翼的用了近一小時的時間，將我和她的天天記錄慢慢截圖，保存在那個“心若向陽，無畏悲傷”的相冊。那個相冊，記錄著一些關(guān)于我的一些回憶，或疼痛漫天，或美好如初。

在這個僅自己可見的相冊里，也靜放著一張你拒絕加我為好友的請求的截圖，我要好好保存著，只是為了讓自己的心再次被刺痛，被冰封。從那刻起，我對你所有的眷戀都煙消云散了，不留下痕跡。

我在心里大聲呼喊，ZQW，我不愛你了。

培養(yǎng)一顆愛一個人的心很難，死心，卻很容易。也許，就在那么一個傷心的瞬間，心就會像水晶瓶一樣，重重的從空中墜落下來，然后，只能看到碎成一地的碎片，組合成支離破碎，拼湊不回的心臟。

也許你并不知道，我是鼓起多大的勇氣才敢加的你。明明說好不再聯(lián)系的，我卻一昧的放不下你。然后我對自己說，我會一直等，等你到00:00，假如你還沒有主動聯(lián)系我，如果我還是放不下你，我就主動聯(lián)系你，加你為好友。

可是，我最終還是沒能等到你。就這么的，你真的就不再聯(lián)系了我。我一遍又一遍的進你的空間，一次又一次的看你空間里的所有動態(tài)，留言……我知道，你空間的訪客里，每天都會記錄著我來過的足跡，具體從什么時候開始每天必看你空間的，我也忘記了，大概在很久很久以前吧，也許，是從最初時你加我為好友的后面幾天里吧，我真忘了。我只是每天看到你的訪客里，都會有我，而且，每天最后一個訪問你空間的，一定是我。我也不知道，從什么時候開始，我是那么依賴和習(xí)慣看你的一切了。總之，一天會進幾次，或空閑時分，或即將睡去之時。只要你留意，你就會看到那么多關(guān)于我的足跡?？墒?，你沒有。我想，你是不屑于這些吧。其實每次進你留言板，我都忍不住想給你留言，可是我怕你會因此背負(fù)了太多的壓力，不敢給你留言，我每次都是忍著，靜靜看你曾經(jīng)走過的足跡。偶爾有那么幾次，會忍不住想要給你留言，然后就寫了一些很簡潔的話語。

沒想到，最終我的忍不住，竟成了你被質(zhì)疑的線索，想到這里，就覺得對不起你。我不該給你留言的。

可是，現(xiàn)在，我瘋狂的刪掉了你在我空間的所有留言，還有她留的。我不希望，以后在不經(jīng)意的瞬間，看自己的留言板時，再次看到那些令我痛苦的回憶，于我，又會是滿滿的疼。

現(xiàn)在的我，很害怕別人添加，因為我知道，她那邊的朋友一定替她抱怨死我了，一定會想辦法找到我的聯(lián)系方式，對我一頓狗血淋頭的大罵。想想我就覺得懼怕。不是不敢面對，是不知道怎么回應(yīng)那些質(zhì)疑。

我封鎖了空間的所有動態(tài)，設(shè)置了僅主人訪問的權(quán)限。

我想一個人靜一靜。

于是，我把你放入了那個令我又愛又恨的分組里，那個分組，名為“黑名單”。系統(tǒng)又再次提示：是否確定將TA加入黑名單并限制他訪問你的空間，評論和留言。我點擊了“是”。這次是沒有一點猶豫的就決定了，因為我覺得，你真的不配我那么喜歡你。

雖然我知道，這樣的我，總是顯得有些多余的，因為我知道，你真的不會再聯(lián)系我，更不會關(guān)注我的一切動態(tài)，把你加黑，純屬多余。你肯定在心里和現(xiàn)實里，都希望躲我遠遠的，永遠都不要遇到才好?？墒牵瑸榱税参孔约?，我要把你拉黑。

ZQW，再見。我在心里對自己說。

【NO.6】

今天是8月21,沒想到才幾天的時間，我就變成了這樣，面黃肌瘦，糜潰不振，放佛蒼老，頹廢了許多。

想了昨晚一宿，可能是因為想得太多，心中還有割舍不下的東西。今早就醒得很早很早，我拿起手機，還是總是不由自主的先看看手機。不知道為什么，我想看有沒有未讀消息或者電話什么的，也許是一種期待，又或許是一種習(xí)慣。沒有未讀小消息和電話，我就直接點擊，迅速打開數(shù)據(jù)流量，可是，手機里還是沒有Q消息，我感到小小的失落。

我慢慢點開手機里的興趣部落，在發(fā)貼里編輯：今天很早就醒來，我想，或許總有些東西放在心里，割舍不下。因為放不下，所以夢繞于心被驚醒?？墒?，我再也不要這樣了，好累。我想，在以后的兩年里，我都不會再愛了，我會安靜的一個人走完大學(xué)的歷程。以前是說，以后我都不會再輕易的喜歡一個人了，現(xiàn)在，我是“不會”再喜歡，沒有“輕易”了。

我對自己說，我可是要考研的人，不為等誰，只是不想再這么頹廢和給自己不必要的疼痛。一次一次的，越來越強烈，都感覺自己已經(jīng)千瘡百孔了。還是繼續(xù)被煎熬著，這樣好累好累。我也害怕自己有一天會堅持不了，接受不了現(xiàn)實，然后就與世界真的永遠決裂和告別了。那樣太不值得。除了愛情，我還有很多事沒做完，生命不是屬于我一個人的，所以我會堅持，好好愛自己。

親愛的自己，早安。

其實，我一直想說，ZQW，謝謝你讓我喜歡過你。我想，該是從心底認(rèn)真的喜歡過吧，至少現(xiàn)在我是這么覺得的，因為在我印象當(dāng)中，我是一個不喜歡說矯情話的女生，比如我不會隨便對一個人說“我愛你”，“我想你”之類的話語，更不會別人說“我等你”。我知道，這是需要多么大的勇氣和毅力才能完成的事，我不喜歡等人，等待是一件很漫長的事，因為我們都不知道，在等待過程中要承受多大的煎熬，會發(fā)生什么意外，以致最終不知道是否還能堅持。我也害怕得從來不敢去想。在此之前，我就明白等人不僅是一種責(zé)任，更是一種挑戰(zhàn)。所以，我從不會對一個人說“我等你”。我怕我會做不到。

于你，我也不知道是哪根筋不對了，會這么的一個你這樣，連我自己都不敢相信。

記得那時我對你說，未來的某天，假如你想起了我，想回來找我了，我會對你說，我等你。

是真的，只要你需要，只要我堅持，我就會等你，一直等。從不去想以后，還是一樣，如最初的愛慕。我會站在那里，原地不動。

可是，自從昨天和她聊天之后，我便改變了我的很多想法，我會決定不再喜歡你。我已經(jīng)不再那么喜歡你了。餓，該是我已經(jīng)不再喜歡你了，沒有“那么”。

我覺得你不再配我喜歡了，因為在你心里，永遠都只裝著她，你為她做過的那些事讓我非常感動，可我終究也只能感動而已。我沒有很好地運氣能夠成為你心里那個幸福而幸運的女子，不能再對我抱有半點的情感。那么，就讓我忘了你吧。于你，于我，于她，都將會是一種解脫。

我不會再愛一個不愛我的男子，因為我不想一廂情愿的，自作多情，到最后也只會換來滿滿的疼，一個人累了，就想放手了，就像現(xiàn)在的我一樣。

放下，未必是一件不幸的事。

某天的某時，突然在網(wǎng)上看到一句話：不在乎天長地久，只在于曾經(jīng)擁有。其實，對我來說，我只想在乎曾經(jīng)擁有。因為對于一樣擁有了很久的東西，假如一下子失去，于我，會是對么打的打擊！我會始終無法釋懷的。那是一種無法用文字來描述的痛，刺進心底，一滴一滴流淌在心間。在多年之后，傷口都始終無法愈合，就算勉強愈合，也會留下抹不掉的傷痕，輕輕觸碰，是如此淅然明了。所以，我在想，與其當(dāng)初知道要失去，那我寧愿不曾擁有過，至少我不會有那些令人無法抹掉的記憶。

還是很感謝你，讓我曾經(jīng)那么喜歡過一個人，至少，我覺得在我之前的世界里，我沒有那么強烈的喜歡，甚至說愛一個人，但對于你，我想我是真正喜歡過了。至于真正愛的成分，我連自己都不知道，我也曾想過，假如我真的有那么愛你，我會不顧一切的爭取，最后讓你喜歡和愛上我?？墒俏覜]有，這只能說明我還不怎么愛你，我只是希望你能好好的，簡單一些就好。我會祝福。

是你讓我終于明白了真正喜歡一個的最高境界是：TA難過的時候，自己也會莫名的跟著難過，TA開心時自己也會跟著開心。我是第一次有這種感覺。以前都只是聽說而已，并沒有親身感受到過。但是現(xiàn)在，我感受到了。所以，很謝謝你，雖然我已經(jīng)失去了你。

那天，她說她和你分手時你哭了，哭著求她不要分手?？墒沁@招對他沒用，聽著聽著我也想哭了，我也好難受。我想，在你內(nèi)心深處，一定很喜歡她，額，不，該是有多愛她。我再一次羨慕，她能擁有這么好的的你，是我從來沒有過的。

喜歡和被喜歡，愛或者被愛，我想，都會覺得是一種幸福吧。

晚上躺在床上的時候，我又不自覺的想起了你。真想罵自己。

我想，此時的你，一定非常非常難過吧，我想告訴你，此時的我，心里也很難受，而且不會少于你。你是不想失去她，所以感到很難過。而我，只能想著你的難過，心里在默默的隱隱作痛。

從那刻我就知道，這次我是真的動了情，因為以前都從來不會這樣。不知道你哪里對我來說是好的，可就是偏偏對你放不下。愛情，真的是一樣可怕的東西，習(xí)慣，似乎更可怕。

一大早起來，我洗了個頭和澡，因為這幾天實在被弄得太昏了。我站在洗澡間里，我突然豁然開朗了。我輕輕對自己說：我不后悔曾經(jīng)喜歡過你，或許是愛過你。因為你的確很好，雖然是對她?？墒?，要是你就這么輕易的放下她，或者什么也不挽回，不去做一切的努力，還有，那是在我們說好不聯(lián)系之后，你還在一直不舍的聯(lián)系我，不拒絕我的話，我想，反而我會瞧不起你。

所以，直至今天，我發(fā)現(xiàn)你越來越多的好，盡管不是對于我，盡管我們都不再可能，盡管最后留給我的，只是無限的傷?？墒?，我還是會微笑著說，能夠遇到你，我不后悔。

【NO.7】

貌似我的咳嗽又加重了，這幾天都沒什么胃口，看到什么都不想吃，也幾乎閉關(guān)幾天了，一點也不出門，我最大的位移應(yīng)該不會超過五米?，F(xiàn)在的我，感覺越來越虛弱，每天必咳，血還是天天吐的，而且最近的每次咳嗽，都讓我好難受，翻江倒胃的，想嘔吐點什么來，又因為胃里沒干糧，吐不出來。一般的人，還會以為我是怎么怎么地。呵呵，只有自己才最清楚自己的病情，可是，我一點也不想去檢查。我倒是希望，要是我的病真有點什么癌的話，到了晚期什么的。我想，對我來說，也并不怎么可怕，相反，我會覺得不是一件什么壞事，因為好多好多的無奈，我終于就可以擺脫了，而且不是我自愿結(jié)束的。我離開了以后，就什么都沒了。也許會很自私的，留下許多痛給那些愛我的人，家人，或者朋友。他們會在活著的世界里狠狠的難過，不止的想念我，其實，那也挺好的。

一個人站在鏡子面前，我還傻傻的幻想著，如果有一天我真的到了什么癌癥晚期，我會放棄化療，獨自拖著行李箱，來到你所在的城市，前往你那美麗的校園。然后，默默的來到你們的分院，走近你的班級，或者，在你分院樓下的小樹旁等你出來。接著我會把醫(yī)生的診斷書遞給你看，我會說，現(xiàn)在，我只剩下一個月的時間了，在這一個月的時間里，我想，和你在一起度過。請允許，當(dāng)作是我最后的請求。

我會在你學(xué)校附近租一間可愛的小房子，里面栽種著許多我喜歡的花卉，房間里放著你喜歡的味道。我會每天陪你一起上學(xué)聽課，一坐在你旁邊看你時而專心聽課做筆記，時而會彎在桌下玩手機，和同學(xué)們聊天說話你的樣子，我們會一起吃飯，一起走路，一起去逛街，我想有一天你能安靜的陪我把你們的學(xué)校全部走完，偶爾，我會陪你一起打游戲，在旁邊看你打得特別激動的樣子，我想我會笑……可是，太多的幻想終究只是想象，我注定不能擁有你，然后過著簡單而美好的生活。

聽著，想著都覺得自己太矯情。我恨我沒有早一點遇到你，或許，早一點的話，在你沒有遇到她之前，我覺得，我會讓你喜歡上我的。我更恨我會愛你。

我在盡量調(diào)整著自己的心緒，讓自己最大限度的平靜下來。

晚上吃完飯九點過，我還在書房敲著鍵盤。姐姐走進來無奈的對我說：“一天你除了吃飯就是睡覺，還有就是電腦，宅女！我都不知道你一天是怎么的，一點不走動，天天不出門，不曉得會不會悶壞?！蔽一亓司洌骸笆呛軔?，可是，我沒辦法。不想動。”。我那時是看到吃的就反感，一點也不想吃，頭很昏，好頹廢的樣子。我為什么要這樣為難著自己。我對自己說了很多次，你真的一點也不配。是很不配我替你難過，更不配我想念。

晚上九點過，朋友叫我和她一起出去坐滑滑梯，我想了一下，說，好。因為頭實在太疼，眼睛也特別難受，我也想出去走走，雖然有些晚了。我們來到小區(qū)下去的游樂場，可能因為太晚，沒有人在那里，對我們來說，也許是一件好事，可以玩得肆無忌憚，對于這個年齡的我們來說，是不能這樣的。

可是，你知道么，ZQW，你再也遇不到像我這么邋遢的女子了。

直到現(xiàn)在我才完全知道，你是有多愛她。在我們那個點快要結(jié)束的前一天還是前兩天的，我忘了，那時我不知道你哪里來的戒指就戴在無名指上了，我還以為是某學(xué)生送你的，因為之前在我印象之中從沒見你戴過，我還懷疑是我每天和你在一起沒注意，可是每天拉著你的手玩，不會發(fā)現(xiàn)不到的啊，我奇怪的想著。直到現(xiàn)在，我才知道，那個戒指，是當(dāng)初她送你的。還有那天我們一起發(fā)工資，我叫你和我們一起去存，你沒有。你對我說你不存。原來，是你在某時某刻一個人把僅有的一千多的工資打了一千給她，讓我覺得很感動但又很生氣。因為你也騙了我。我就想不通了，既然你那么愛她，你那么不舍他，就不該和我這樣。為什么那時的你又要與我走得那么近？

我傷不起的，我也是個單純的孩子，我也只能那么無助在每個深夜和每天的黎明回憶你帶來的那些記憶。然后一個人找個安靜的角落坐著療傷。

我知道，有些傷口，可能永遠都不會愈合。來路不明的憂傷，如海般寂謬，在記憶的荒野里嘹亮的歌唱，可是，你永遠不知道，我的失落。

我想，你再不會擁有這么一個我了。雖然我不好，但卻唯一。你對她的一切愛，就像我對你的一樣。從來都不需要回報，而且是那么心甘情愿。你再也不會擁有那么一個我了，會在你難過的時候比你還要撕心的痛。

連我都受不了這樣的一個自己。我也不知道，何苦為難了自己。

我也忘了，何時在氤氳的花香里， 嗅到你離開的剎那，忘記了是在怎樣的一個特定時間里，轉(zhuǎn)過身的某個瞬間，眼角捕捉到你單薄的身影，后來你的側(cè)臉就這樣深深刻在我的腦海中，揮之不去。

握住，嫣然一笑，涓涓的心情，抖落一地的清愁！如是，顫動的眷戀，一片寞落。季節(jié)的枝頭，掛念過往，微笑如煙，似水流年。當(dāng)最后一片櫻花灑落，我就要離開你的世界，不再駐足。我的離去，是你的不挽留。這是以前寫過的一段微句子，現(xiàn)在我把它暫時送給你，我要讓你知道，你失去了我，就在也遇到像我這么卑微的女子了。

現(xiàn)在，我也知道了，我受到的傷害遠遠大于你和她的。因為我愛你，你愛她，她也許還愛著另一個他。這樣糾結(jié)的“倒三角”的愛戀，總有一天，是需要人退出的。我喜歡你，你不喜歡我，而且當(dāng)初我們在一起，我純粹就是你的玩偶，一個替代品而已，這是我遠遠都不敢相信，也一時無法接受的事實。要是當(dāng)初我們沒有走得那么近，我相信，我也不會喜歡上你。因為你實在哪里能打動我。

在你眼里和心里，我總是那么沒有位置。我什么也不是?？晌揖咕瓦@樣稀里糊涂的喜歡上你。真是我的悲哀。

此時此刻，我再也不想和你的她聊天了，越聊得多，就越知道得多關(guān)于你們之間那些令我感動流泣的故事，只會讓我感到赤裸裸的諷刺和深深地難過。你們還是那么不忘彼此的在聯(lián)系，你還說了，假如她不要你了，你就再也不會結(jié)婚了。我笑了，笑你的單純和幼稚，換做是我，我絕不會這樣說，因為太不可能。同時，我能感受的更多的，除了對你的絕望，就是滿載的難過。

而這樣的你，不值得我這么做。

還是會時常想起你，說過的話，有些還是做不到。我知道，愛過了就是愛過了，就當(dāng)做是過期的愛情，如空間的背景音樂。沒一句歌詞都似乎寫進了我對你很多情感。

實在忘不掉就不忘好了。

為什么我們總要到過了很久， 總要等退無可退， 才知道我們曾經(jīng)親手舍棄的東西， 在后來的日子里再也遇不到了。如果有一天，你說愛我，我會告訴你，我在等你；如果有一天，你離開我，我不會留你，我知道你有你的理由；如果有一天，我們擦肩而過，我會停住腳步，凝視你遠去的背影，告訴自己那個人我曾經(jīng)愛過?；蛟S人一生可以愛很多次，然而總有一個人可以讓我們笑得最燦爛，哭得最透徹，想得最深切。

我在部落名片里寫道：ZQW，最后一次為你在部落撕心裂肺的發(fā)布消息了，明天我就會把小說寫完，我再也不想提及你了，更不想知道關(guān)于你和她之間的事情，一點也不想。我也不想和她再聯(lián)系了，我怕還是會想起你，我怕再知道更多關(guān)于你們的故事，我怕我就再也放不下你，我怕我會嫉妒，我怕我會越來越喜歡你，然后就真的孤獨終老了。我可不想這樣的。我要徹底忘了你。以后的大學(xué)兩年，我會一直一個人好好的活著。如果有天你想起了我，我不會對你說，其實，我還在等你。一直等。雖然當(dāng)初那么狠心的把你的所以聯(lián)系方式都拉黑，我只是不想再讓你為難。如果有天沒有人要你了，你就回來找我，只要你需要，我就會回來。我真的會一直等。乖乖，晚安。

發(fā)完這條貼，已經(jīng)是凌晨3點過了，我拿著手機一直在等圖片發(fā)表，可能是太困了的原因，還沒有等到點擊發(fā)表就睡著了。醒來的頁面就是還未完成的狀態(tài)，一如當(dāng)初某天我和你聊天一樣，一直等不到你，就抱著手機里和你聊天的頁面，睡著了，醒來一看，才發(fā)現(xiàn)是那個畫面還在。

那天我在空間發(fā)表了心情，我說：分開后的兩個人，都不一定是要孤獨終老吧。很多人回我，不會。而我，就怕想起你的時候太多，就偏偏會成為這樣的結(jié)局。一個人，孤獨終老。就像你會一直等他一樣，我也在等你。

有些愛，只能愛到一半，多了，于你于我于她人，都是傷害。

如若孤單，如是難過，拿起手中的筆，滑過如一指流砂的青春，把所有的思緒停在這一刻。渲染的風(fēng)景，落霞滿天，等待著憩棲路人。然后你說，如果有天你叫我的時候，我沒有回頭，那就只有一個原因，就是我哭了。

年輕時以為我們錯過的只是一段感情，后來才知道，那其實是一生。

愛情，就像一株薔薇花，開在風(fēng)塵，剝落風(fēng)塵。就算，它枯萎在窗欞邊，當(dāng)你拿到鼻尖輕嗅時，還是會有淡淡的薔薇語沫，萎縮的枯葉，不在有昔日的張揚，扣籠花瓣的花蕊，就像，別離相擁的戀人，已不再完美的光陰靜默在草間徒留。原來的開始，是花的終期。

時間不是讓人忘記了痛，而是讓人習(xí)慣了痛。我寫在便利貼紙上，折成千紙鶴。有一天，我會找個雨天，到附近的小溪邊，把我為你寫過的便利貼全部丟在水里，我會讓它們隨水流走，不再回來，一如當(dāng)日我們一起看過的電視里放的孔明燈。

我已經(jīng)不再那么關(guān)注一個人了，只是偶爾進進空間，心靈的某個角落還是會被深深地刺痛。記得某天在書店看了一本書，書上說，如果喜歡一個人到極至，分手時，不要挽留，不要表現(xiàn)出悲傷，那樣只會讓你的整個人在ta心目中打折。分手了，可以在他轉(zhuǎn)身離去之后看著他的背影 微笑，然后拼命回憶關(guān)于他的一切好，或者不好，讓 自己的心再次疼痛成傷，直至麻木。

當(dāng)你為別人撐傘時，請你看看你身后，有個傻瓜在淋雨。選擇一個你愛的人，不如選擇一個愛你的人。

總想給你講個故事：從前有一只貓愛上了杯子里的魚，卻打碎了杯子。魚離開水死了，貓終于明白了，愛一個人不一定非要和他在一起。距離之所以可怕，因為根本不知道對方是把你想念，還是把你忘記。當(dāng)一切都靜下來的時候，突然發(fā)現(xiàn)習(xí)慣是一件可怕的事情，讓人戒不掉，忘不掉時間，不一定能證明許多東西，但一定會看透許多東西。

在對的時間遇見對的人是童話，在錯的時間遇見對的人是青春。

我沒有很刻意的去想念你，只是在很多很多的小瞬間，想起你。比如一部電影，一首歌，一句歌詞，一條馬路和無數(shù)個閉上眼睛的瞬間...

我想，你真的再也遇到不到像我這么邋遢的女子了。

我還是在一個人硬頭皮走過了很多荒蕪的路，沿途的風(fēng)景，有些心生漣漪。

我笑著對自己說：有些愛情，活在照片里，有些思緒，凌亂心境。

一個人，一座城，一生心疼。

我是偌冷

Q

我們堅持不和對方聯(lián)系，不代表我沒有想你

試著疏遠你，是因為我知道我不能擁有你

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