我有多少次問(wèn)自己給過(guò)自己多少次機(jī)會(huì)，但自己卻一次又一次因?yàn)槟懬佣e(cuò)失了。我至今記得母親說(shuō)過(guò)的一句話(huà)：“我不明白你到底想要什么。”我曾幾度也是這樣問(wèn)自己。卻無(wú)法找到一個(gè)準(zhǔn)確的答案。我偶爾會(huì)陪母親去逛街，昏暗的燈光下零零散散的影子透出幾分悲涼。我和母親無(wú)言的往前走著。我不知道自己和母親是怎樣的一種隔閡。我只知道，我無(wú)法去準(zhǔn)確的了解母親的良苦用心，我只能一次又一次的耍著小孩脾氣。也許我就是這樣一個(gè)人，再多的好言相勸最多在心中停留一剎那。但自己摔跤留下的痛卻可以永記于心。

就像曾經(jīng)有人說(shuō)過(guò)：“現(xiàn)在的孩子到底在追求什么，我們這些和他們隔代的人怎么會(huì)明白?！币苍S就是如此吧，就像我這類(lèi)人永遠(yuǎn)無(wú)法和下一輩人溝通一樣。以至于我十分不喜歡小孩子。總覺(jué)得自己和他們不是一個(gè)星球上的物種一樣。

我聽(tīng)過(guò)很多結(jié)婚后的夫妻吵架，他們當(dāng)著自己的孩子爭(zhēng)吵打架。而一旁的孩子只能哭著叫：“不要打了”這是一個(gè)屬于他們心靈深處的陰影。而這個(gè)陰影卻可以伴著他的成長(zhǎng)而成長(zhǎng)。我的母親哭過(guò)。在我的記憶中她哭過(guò)三次。當(dāng)我覺(jué)得自己可以和母親可以對(duì)等交流的時(shí)候，我有一天跟母親提起，母親卻說(shuō)自己哭過(guò)嗎？她顯然不記得了。

而作為那時(shí)年幼的我，卻可以牢牢記住。但我明白，對(duì)于現(xiàn)在的我來(lái)說(shuō)這好像并不是陰影，但我卻還是那樣清晰的記得。我越長(zhǎng)大記憶力就越來(lái)越不行了，老師常說(shuō)我們這個(gè)年齡的孩子記憶力最好了，可我不以為然。我總是剛剛說(shuō)完一句話(huà)，眨眼之間全然忘記。我只能問(wèn)身邊的人我剛剛說(shuō)到哪里了?？删褪俏疫@樣記憶力越來(lái)越不好的人，時(shí)至今日我卻依然可以清晰記得。只是不想時(shí)就不會(huì)覺(jué)得有這層記憶。那就像深深種進(jìn)心底的種子。時(shí)間久了，只會(huì)根深蒂固。怎么除也除不去罷了！

我想寫(xiě)的不止這一些，有些東西三言?xún)烧Z(yǔ)根本道不清，我只能一次又一次得給自己寫(xiě)信，直至16歲那年結(jié)束。也許幾年后我會(huì)再次翻開(kāi)自己曾經(jīng)寫(xiě)下的一切，那是另一番感情吧?？傊蚁敫嬖V自己的并不是這么一點(diǎn)東西，16年的經(jīng)歷，我會(huì)慢慢去寫(xiě)。雖然這16年以來(lái)自己的日子并不是一波三折，而是平淡無(wú)奇。但也有自己獨(dú)到的見(jiàn)解之處吧。

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