一、和陽子認(rèn)識(shí)之前的故事

2008年的秋天，小城的雨水似乎比往年都要多，一下起來就沒完沒了。北方的這個(gè)季節(jié)一旦碰上雨天，天氣已經(jīng)有些冷了，早晚的溫度更低，在這樣一個(gè)陰雨綿綿的季節(jié)，我一個(gè)人生活在自己的世界里，獨(dú)自療傷，獨(dú)自揮發(fā)。

回到小城已經(jīng)快滿兩年時(shí)間了，一個(gè)人的時(shí)候，抬頭看著天空，仿佛是在尋找著什么。在漸行漸遠(yuǎn)的路上我們似乎都丟掉了太多的東西，尋找有時(shí)候只是一種簡(jiǎn)單的自我回憶，自我安慰罷了。父親離開已經(jīng)半年多了，很多話，很多事，很多思念和悲傷似乎都還沒有準(zhǔn)備好怎么用文字去感懷。

我叫高遠(yuǎn)，今年27歲，供職于小城的一家醫(yī)藥公司，每天早上8：00上班，中午休息2個(gè)半小時(shí)，下午6：30下班，經(jīng)常加班，月薪不到3000.而這對(duì)于很多像我一樣從外地回來的所謂的大學(xué)生來說已經(jīng)是很不錯(cuò)了，至少我還有這么一份相對(duì)比較穩(wěn)定的工作，工資雖低卻月月可以準(zhǔn)時(shí)到賬。我的很多同學(xué)，讀了很好的大學(xué)，畢業(yè)在外地工作幾年后又回到小城找不到工作的人比比皆是，這早已經(jīng)不算是什么新鮮事了。我們就是這么苦逼的一群八零后，每個(gè)人的青春里都充滿了迷茫，充滿了無奈，站在生活的高墻之下，發(fā)出一聲聲悲傷而悠長(zhǎng)的嘆息。

半年前，我義無反顧的愛上了一個(gè)有過婚史的女人，她是一個(gè)四歲小孩的媽媽。也是我們公司老板的小姨子，一個(gè)很吸引男人的女人吧，我們自然而然的開始，都很努力的關(guān)心著對(duì)方，我們都是有故事的人，都太渴望一個(gè)溫暖的人給自己一個(gè)溫暖的擁抱，我們都曾失去過彼此的愛人，因此我都太過于害怕失去。我忘乎所以的去對(duì)待這份很多很多人都并不看好的感情，我想著法子給媽媽做工作，給家人做工作，讓她們接受我未來的愛人。我們一起去電影院看我從未看過的電影，一起逛街，一起聽歌，一起去看望生病的同事，一起帶她的小孩玩耍。她還特意給我們買了情侶衫，我們每天晚上都會(huì)打很久的電話，每天早上我都會(huì)準(zhǔn)時(shí)接到她打來叫我起床的電話，其實(shí)我自己每天都有自己上鬧鐘的，可是我依然會(huì)等著她的電話響起，不管任何時(shí)候我們牽在一起的手都是握得緊緊的，我們從未想過要放開，至少我是這么想的……

我們攤開手掌，發(fā)現(xiàn)我們右手的掌心都有一個(gè)隱隱的痣，我們欣喜若狂，以為這是上天注定的姻緣。最后我?guī)チ宋覀兗?，而?a target="_blank">計(jì)劃著中秋節(jié)的時(shí)候去她們家。我們一起計(jì)劃著以后關(guān)于我們兩個(gè)人生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，在哪買房子，抓緊時(shí)間考駕照買車，生個(gè)女兒，周末的時(shí)候較好要好的同事來家里吃飯，一起郊游，等等等等那些美好的小日子……( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

那個(gè)時(shí)候的我窮的一無所有，上班幾年，故事分分合合，沒有存款，沒有積蓄。從父親患病到離開，我們基本上花光了所有的積蓄，好在父親有公職，在他離開后有一些補(bǔ)助，用來償還了他生前看病所欠下的債務(wù)。每次她坐在我單車后面的時(shí)候，總是用手緊緊地護(hù)著我的胃，因?yàn)槲夷c胃不好，容易受涼。而我也樹立了很久都未曾有過的強(qiáng)大信心，我告訴自己一定要努力，一定要讓我們過上好日子，我報(bào)考了駕校，打算年底的時(shí)候買輛車，至少讓我們?cè)谙乱粋€(gè)寒冷的冬天不再在單車上迎接風(fēng)霜。他們家條件很不錯(cuò)，從一開始我最擔(dān)心的并不是她有過一次婚姻，有一個(gè)小孩，而是擔(dān)心這種門戶不等會(huì)給我們今后的生活造成很多不便。我知道我跟她的結(jié)合，在很多人眼里，尤其是在很多同事眼里我也許是貪圖了她們家的榮華，我選擇了一條走向生活的捷徑。而我自己知道我真正想要的是什么，我們高調(diào)而熱烈的相戀著，我告訴她“愛，要大聲說出來”我保持著從未有過的熱情每天對(duì)她說著我愛你。她也用她姐跟姐夫的創(chuàng)業(yè)故事不斷激勵(lì)著我。我想如果我能有所作為，那么肯定有這么一個(gè)好女人永遠(yuǎn)站在我的背后。我計(jì)劃著開始戒煙，攢錢，給她買結(jié)婚的戒指，籌劃著給她一個(gè)難忘的求婚場(chǎng)面……

而這一切卻都在那一年七夕情人節(jié)那天化為一場(chǎng)泡影，那幾年我所有的節(jié)日都貌似被詛咒過一樣，每逢大小節(jié)日，總會(huì)給我的生命一個(gè)難忘的刻痕。2006年的清明節(jié)我跟相戀四年的前女友之間的所有故事都畫上了句話。而這次更是特殊，直接選擇了情人節(jié)。情人節(jié)那天我背著她讓花店送了她一大束漂亮的藍(lán)玫，而她表現(xiàn)出來寵辱不驚卻深深刺痛了我的內(nèi)心。我知道一定是哪里出問題了，她的沉默，她的不聲不響，對(duì)我無疑都是一種更加深刻的煎熬。最后在我再三的追問下，她告訴我她爸有天晚上喝了酒和她談了幾個(gè)小時(shí)，之前老人家對(duì)于我們之間的事情并沒有明確表態(tài)，那晚他爸告訴她“你給爸爸丟人了”……

我承認(rèn)，當(dāng)我聽到這句話的時(shí)候我內(nèi)心受到了很大的傷害。我從小到大都是一個(gè)自尊心很強(qiáng)的人。而她爸的這句話正中我的軟肋。雖然自己的內(nèi)心很受傷，可我依然鼓起勇氣問她“那你是怎么想的，你還想不想堅(jiān)持？”而等待我的是她沒有那么大的勇氣。于是我只能接受這樣一個(gè)像笑話一樣的現(xiàn)實(shí)，我不知道該如何去面對(duì)我的家人，朋友，我不知道該如何對(duì)媽媽去解釋，我內(nèi)心沮喪而迷茫。這種感覺像極了一個(gè)溺水許久的人，好不容易岸上伸出一雙 ，自己奮力游了過去，等快到岸邊的時(shí)候，那雙手又莫名的消失了。于是只能無奈的告訴自己，原來只是虛夢(mèng)一場(chǎng)……

再后來，我又爭(zhēng)取過幾次，跟她設(shè)法溝通，可是最后我發(fā)現(xiàn)這一切都已成枉然。于是選擇了放手，真正的放手。我知道剩下的日子里自己的生活一定將很不好過，但生活依然還得繼續(xù)。我想過辭職，想過離開，可是離開了我又能去哪里，我首先得靠這份工作養(yǎng)活自己。尊嚴(yán)在嚴(yán)酷的現(xiàn)實(shí)生活面前顯得是那樣的蒼白而無助。所以我選擇了繼續(xù)留下，茍且偷生也好，隨遇而安也罷，有些選擇其實(shí)是沒得選擇。

駕照考取的還算比較順利，拿到手的時(shí)候已是十二月份了，我自己攢了一萬，媽媽和姐姐各資助了我一萬，我花三萬塊錢在朋友的幫忙下買了輛二手菲亞特。雖說是二手車，不過車況不錯(cuò)，外形也是自己喜歡的類型。一月份的時(shí)候我申請(qǐng)的政府公租住房也下來了，這下自己一下也變成了有車有房一族了。有了自己的生活空間，漸漸地對(duì)生活的又燃起了信心。找同事朋友幫忙，將我六十幾平的小居室收拾的僅僅有條，完全是按照自己籌劃已久的風(fēng)格裝扮出來的。每天下班回媽媽哪里吃了飯，沒事就回自己的家里呆著，音樂，咖啡，煙，書，電腦桌這一切構(gòu)成了我簡(jiǎn)單而又滿足的一切生活。偶爾也寫點(diǎn)東西，偶爾還能在某些網(wǎng)站雜志發(fā)表一些。幾個(gè)月時(shí)間過去了，心情漸漸好了起來，工作中我們偶爾還是會(huì)產(chǎn)生交集，彼此都是客氣而又敏感的盡量避開對(duì)方，記得我們最后一次打電話，說到最后她在電話那頭哭了，我一個(gè)沒忍住來了一句“我會(huì)等你一年的，你可以完全無視我的存在，我只是想給自己一個(gè)交代。”很多時(shí)候我都對(duì)自己這個(gè)無理由的承諾懊悔不已，呵呵，緣由我想已不用細(xì)表了。

我相信每個(gè)人的成長(zhǎng)歷程都是一個(gè)充滿故事的過程，我曾聽到過、看到過很多個(gè)不同版本的愛情故事，他們或年長(zhǎng)于我，或年幼于我。情感的歷程其實(shí)是最考量一個(gè)人心智成熟的最好東西。沒有愛情的青春那不叫青春，沒有愛情的人生是極其可悲的?？墒菒矍閹Ыo我們的卻是五味雜成的感覺，你想擁有愛情帶給你的甜蜜和美好，貪戀青春荷爾蒙帶給你無可替代的歡愉，你就應(yīng)該做好它帶給你的失望，欺騙，謊言，痛苦，甚至是折磨。

“我并不想假裝堅(jiān)強(qiáng)，其實(shí)偽裝起來的一切像極了皇帝的新裝，只是一種自欺欺人罷了。我本就是一個(gè)愛的認(rèn)真，愛的執(zhí)拗的人，緊緊地關(guān)上情感的門，可一旦打開，便是奮不顧身。

傷心，難過的時(shí)候依然會(huì)把自己交給自己，一個(gè)人躲在自己的世界里，聽傷感的音樂，流自己的淚。愛得熱烈，哭得毫不虛偽。然后收拾起心情繼續(xù)上路，忍受孤獨(dú)，享受孤獨(dú)，我想我的這種孤獨(dú)也是很多人所羨慕的，想學(xué)也學(xué)不來的?！?/p>

這段文字記錄了我那段時(shí)間自己內(nèi)心的真實(shí)感受，27歲的同齡人大多都已成家立業(yè)，而我的生活依然如故。那段時(shí)間我拼命地加班，閑暇的時(shí)候拼命地看書，我成了小城里幾家書店的?？停x劉同的書，讀韓寒的書，讀村上春樹書。也偶爾的看電影，一個(gè)人連著看幾個(gè)小時(shí)的電影。我得感謝書籍和文字，讓我在每一段人生難熬的階段都找到了真正的慰藉，沉靜了我的內(nèi)心，找到了一個(gè)情感宣泄的出口。

時(shí)間是一劑治愈情感創(chuàng)傷的真正良藥，在不知不覺中時(shí)間的腳步已經(jīng)快走到了2008年的尾巴上，而那時(shí)我已經(jīng)擁有了很多新的東西，我有了車子，有了房子，有了自己向往已久的新的生活。我的內(nèi)心寧靜而平和，只是關(guān)于感情我把自己包裹的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，說實(shí)話我是不敢再走近它了。加上我和之前那位相戀四年女友分手后其他幾段短暫的感情，我貌似已經(jīng)成了一個(gè)愛情故事里的笑話，愛過很多人，卻終是無果而終。同事們都笑我太花心，可是我知道自己并不是那樣的人。家人說我現(xiàn)在是真的不知道自己該穿什么鞋了，說實(shí)話，是的，我是真的真的不知道該找什么樣的人來做自己的另一半了。徹底迷茫了，我也曾深深的反思，最后我發(fā)現(xiàn)我的身邊很多人都和我一樣，他們相親的對(duì)象遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于我。最后我心安理得的得出一個(gè)結(jié)論，其實(shí)并不是我自己錯(cuò)了，而是我的大衣穿錯(cuò)了……

二、初識(shí)陽子

和陽子的相識(shí)就是在這一系列故事開始結(jié)束之后，2009年陽歷新年剛過，多雨的秋天早已變成了白雪飄飄的嚴(yán)冬，好在我有了自己的車子，不必再忍受每天騎電單車上下班的痛苦煎熬了。北方的冬天我想很多在這里生活過的人都是很深有感觸的。那段時(shí)間公司常常加班，應(yīng)該說是天天加班，公司的年會(huì)歷來都是一件大事兒，而我隸屬的行政部就是這臺(tái)大戲的直接策劃者和參與者。這其實(shí)也可以算的上是我們公司的春晚，而我們部門的幾個(gè)人無疑就是這臺(tái)晚會(huì)的導(dǎo)演組，場(chǎng)務(wù)組，劇務(wù)組。而這一切角色的扮演者其實(shí)也就是我們?nèi)膫€(gè)人。流程很多，細(xì)節(jié)也很難把握，加上我們老板又是一個(gè)細(xì)致的甚至可以稱得上吹毛求疵的人。因此我們的工作無論是在任務(wù)本身還是質(zhì)量上都是一個(gè)很大的挑戰(zhàn)。白天還有很多常規(guī)工作要做，所以很多年會(huì)的工作基本上都是放在晚上做的。那段時(shí)間我很少回媽媽哪里，吃飯也在外面隨便解決，晚上就回自己哪里睡覺，回到家也基本上是倒頭就睡。

記得那是一個(gè)星期三的晚上，加完班等到回去的時(shí)候已經(jīng)是凌晨時(shí)分，不知從什么時(shí)候開始天空開始紛紛揚(yáng)揚(yáng)的下起了大雪，是那種很大片很大片很大片的雪花，我想很多自小在南方長(zhǎng)大又沒有到到北方的小朋友是很難想像出這種夢(mèng)幻般的美妙場(chǎng)景的，昏黃的路燈，街上幾乎已經(jīng)沒有什么行人了，車輛也很少了。我把車子開的很慢，甚至把兩邊的車窗全都放了下來，紛紛揚(yáng)揚(yáng)的雪花飄進(jìn)車?yán)?，在我的頭發(fā)上，手上慢慢融化，化為雪水順著紋路散去。下雪的時(shí)候，氣溫也不是很低，冷冷的風(fēng)吹進(jìn)車?yán)?，我感到了從未有過的清醒，所有的疲倦也一掃而空。而自己最鐘情音樂依然靜靜地流淌在車?yán)?。長(zhǎng)長(zhǎng)的呼出一口氣，甚至有一種想停下車來沖進(jìn)這漫天的夢(mèng)幻世界里去放聲歌唱，亦或是痛哭流淚。真的，其實(shí)當(dāng)時(shí)真的是這種想法。車子到了一條街口，在等待紅綠燈的時(shí)候，我看到一個(gè)女孩，一個(gè)遠(yuǎn)遠(yuǎn)看去就知道是個(gè)很漂亮的女孩在這漫天的雪地里盡情的伸展著雙臂努力的擁抱著這寒冬深夜里紛紛落下來的雪花。嘴里嘰哩哇啦的還喊叫著什么。我想在這樣的夜里很多人都會(huì)把她當(dāng)成一個(gè)瘋子吧，而我是理解她的。我想這個(gè)世界上每個(gè)人都需要在某種特定的場(chǎng)合用某種屬于自己的方式來釋放自己的快樂和悲傷。

來不及多想，綠燈已經(jīng)亮起來了，我開著車子繼續(xù)往前走，離女孩越來越近了，漸漸地我看清了她的樣子，她的容顏，那是我第一次看到陽子。就像她的名字一樣，她的笑容像陽光一樣燦爛而溫暖，在那個(gè)飄雪的冬夜里，在那個(gè)大雪紛紛揚(yáng)揚(yáng)的世界里美輪美奐……

快到她身邊的時(shí)候，她轉(zhuǎn)過身來沖我甜甜一笑，肌膚如雪，唇紅齒白，干凈的如同這漫天飄落的雪花。我微微笑回應(yīng)了她，就在我要離開的時(shí)候，她突然開口對(duì)我說道：能不能搭下我的車。說實(shí)話我真的很難拒絕一個(gè)如此漂亮的女孩在如此美麗的夜晚的這個(gè)簡(jiǎn)單的請(qǐng)求。就對(duì)她微笑著點(diǎn)了下頭。她上了車，坐在我的后排。我問她到哪里，她告訴我一家酒店的名字，是一家小城里比較有名的酒店，正好也在我回家的路上。她的普通話說的很別扭，我覺得她應(yīng)該是福建或者沿海一帶的人吧。我沒再說話，她也保持了沉默，只有車內(nèi)的音樂靜靜地流淌著。通過觀后鏡我看到她的目光靜靜地看著窗外，就隨口問了句“你是南方人吧，是第一次看見下雪嗎?”她愣了一下，笑著用很不流利的普通話說道：“嗯吶，是啊，我從來都沒有見過這么漂亮的雪天?！苯又衷~不達(dá)意的表達(dá)了一些什么，我沒聽太懂，就只是笑了笑。我不想多說什么，我始終認(rèn)為和每一個(gè)個(gè)體保持好彼此的距離是對(duì)自我的一種最好的保護(hù) ，而且我對(duì)過于漂亮的女人總會(huì)有一種奇怪的防衛(wèi)心理。也許是自己的屌絲情節(jié)過于嚴(yán)重過的緣故吧。到了酒店門口，我停下車，女孩下車后一連串對(duì)我說了好多謝謝，又是鞠躬，又是點(diǎn)頭哈腰的，我都覺得她有些日本娘們的感覺了。最后他又用他那不太流利的普通話很小心的問了句“那我需不需要給您錢呢？”我笑著揮了下手對(duì)她開玩笑道“你看我像的哥嗎？”沒想到她竟然有些不好意思的紅了臉。 我啟動(dòng)了車子對(duì)她說道“趕緊進(jìn)去吧，外面挺冷的，sa you na la! ”她一臉興奮地也對(duì)我搗鼓了一句“ 薩有哪啦！ ”我心想這小娘們普通話說的不咋地，日語說的倒還挺地道。后來一想咱家又他娘的什么時(shí)候聽過純正的日語啊，就知道那么幾個(gè)詞還不是在教育片上學(xué)來的。一個(gè)人自嘲般的笑了笑?；氐郊腋惺苤煜ざ鴾嘏奈兜?。疲憊一下紛涌而來，倒在我溫暖的床上，不一會(huì)兒就進(jìn)入了夢(mèng)鄉(xiāng)。早上依然準(zhǔn)時(shí)起床，這是幾年來養(yǎng)成的習(xí)慣，不管晚上多晚睡到點(diǎn)都會(huì)自動(dòng)醒來，有時(shí)候都覺得自己就是個(gè)窮苦命。拉開窗戶，哇塞，外面白茫茫一片，整個(gè)世界一片潔白，我想這種干凈是任何事物都無法可與之比擬的。我喜歡雪，喜歡這種干凈而真實(shí)的世界，它掩蓋了我所能看見的世界的所有，沒有繁華，也沒有骯臟。心情出奇的好就在我刷牙的時(shí)候，電話響了。我知道是媽媽打來的，一聽果然是。老媽問我早飯吃什么，又安頓我下雪了開車一定要慢點(diǎn)開，絮絮叨叨半天才掛了電話。自從我的上段感情失敗后，媽媽對(duì)我的關(guān)心更加濃密，像對(duì)待小孩一樣。尤其是對(duì)我的衣食起居更是關(guān)心的無微不至，我知道她是怕我一個(gè)人孤獨(dú)，看我一個(gè)快三十的人了，身邊還沒有一個(gè)真正能照顧自己的人，我想她肯定比我更著急?？墒撬齾s不知道，她越是這樣，我的內(nèi)心越是難受，有時(shí)候覺得她煩了，偶爾會(huì)頂上兩句?？赏拕傉f出口，自己已經(jīng)后悔得要死。我知道媽媽的世界比我更孤獨(dú)，爸爸的離開是她內(nèi)心永遠(yuǎn)無法彌補(bǔ)的傷。那種孤寂是我們做兒女的再怎么也無法給予的。要不是身邊有個(gè)孫子陪著打打鬧鬧，媽媽的日子真的不知道要怎么過。而我更不想讓我們彼此之間的愛成為一種負(fù)擔(dān)，成為一種傷害。

上班后大伙忙著掃雪，忙著拍照。清理完公司門口的積雪，又開始了一天的工作。中午和同事們一起出去吃飯，幾個(gè)人坐我的車，剛上車后排就傳來了姍姍的驚叫聲“這是什么啊”我順著她的聲音看過去，只見她的手里拿著一個(gè)面包，不是真正意義上的面包，而是一個(gè)護(hù)舒寶衛(wèi)生巾。我靠，車上一下炸了天。各種調(diào)侃，各種詆毀潮水般涌來，這幾個(gè)小媳婦兒平時(shí)就喜歡拿我開涮，更別說今天又有這么個(gè)談資了。看我一臉茫然的樣子了，姍姍又陰陽怪氣的說道“哎喲，有些人啊，一天看著一本正經(jīng)的，沒想到私生活竟然如此豐富。哎，最近沒聽說你有緋聞啊，快說，又在哪里禍害了一個(gè)小姑娘。”面對(duì)她們這種關(guān)心，我只能保持沉默加微笑了，我知道解釋的越多，越會(huì)增加我在她們心目中的悶騷形象了。而且不出兩天關(guān)于我和某某的多個(gè)版本的八卦新聞?dòng)謺?huì)傳的眾人皆知。一邊開車，我一邊想著面包的來源，肯定是昨晚那個(gè)搭便車的女孩落下的，別無他解。

周末的時(shí)候，晚上和家人一起出去吃飯。開車路過德克士的時(shí)候，看到我的前同事女友帶著兒子和一個(gè)男人坐在我們曾經(jīng)坐過的那張桌子上其樂融融的吃飯，內(nèi)心一陣蒼涼，可總算是自己親眼目睹了。也算是徹底的給了自己一個(gè)交代吧。

回到家，打開電腦，刪除了那些準(zhǔn)備了好多次終究沒有刪除的照片。一張張笑顏如花，一張張恍如昨日，一張張已經(jīng)不屬于我的那個(gè)她以及我和她。認(rèn)識(shí)一個(gè)人，了解一個(gè)人，到最后告別一個(gè)人，對(duì)我來說真是一個(gè)痛苦的過程。我總是希望自己盡量少地認(rèn)識(shí)人，盡量少地把自己的喜怒哀樂都建立在某個(gè)其他個(gè)體身上。無論對(duì)感情和朋友都是如此。從小到大的很多經(jīng)歷告訴我，在這個(gè)世界上除了自己，除了至親，沒有人在乎你的痛苦。你能讓大家高興就行了，或者無感的存在也是個(gè)好方式。但你如果太在意自己的痛苦，或者太想讓他人在意你的痛苦，只會(huì)讓自己陷入被忽略的痛苦，甚至是表演痛苦的痛苦。很直白的一段話，我不知道韓寒是否曾陷入過表演痛苦的痛苦之中，領(lǐng)悟確實(shí)如此深刻。

不想說話，不想看書，不想做任何事情。我想這應(yīng)該是一種被叫做沮喪的情緒吧。在那個(gè)時(shí)候我是如此的的懷念我的大學(xué)女友，腦子里全是她的好。吵過的架如今的都成了一種美好的回憶。六年過去了，她的生日，她的電話號(hào)碼，她的號(hào)碼，依然張口就能背出，可是從來卻沒有用過一次。我在心里又狠狠的罵自己，高遠(yuǎn)你真他媽的賤，真他媽的賤。

窗外又飄起了雪花，駐足站在窗前，一種從未有過的孤獨(dú)緊緊的將自己包圍，不由得抱緊了雙臂。對(duì)于愛情，我想它與我早已無關(guān)。而婚姻又該如何去擁有呢，隨遇而安的日子我已過的太久?？墒菦]有愛情的婚姻又是否能送我們彼此到達(dá)彼岸呢。

每天上班的時(shí)候，我都是努力拾起自己的心情，很多人看到我陽光的外表，羨慕不已。我想這個(gè)世界總是這樣，沒有人會(huì)對(duì)另一個(gè)人的世界感同身受，因此我們也沒必要去要求別人去過于照顧你的感受，人生總會(huì)有那么一段路需要你自己一個(gè)人去走，總會(huì)有那么一份孤獨(dú)需要你自己獨(dú)自去玩味。

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