鏡子里的那個人，就是我。二十幾年來，我從未覺得鏡子里的那個人與我有何不同，但是卻和以前任何時候的照片都大有區(qū)別。我就是我，但不是曾經(jīng)的我。

一直都記得我六歲的時候，穿著外婆買給我的粉紅蓬蓬裙，像個小公主似的跑去給爸爸看，還帶著些許的害羞與驕傲，臉蛋粉撲撲，胖嘟嘟，像個紅蘋果。那時，我知道了世間的美好。

小學(xué)，我身體一直很差，經(jīng)常生病，再加上八歲的時候被車撞了，導(dǎo)致之后兩年都經(jīng)常頭痛。我是個內(nèi)向的孩子，經(jīng)常都不說話，有些自卑，卻也有些好強。我有個好朋友，整天形影不離，還好有她陪伴。那時，我覺得自己不夠漂亮，所以需要努力學(xué)習(xí)。

初小，我的成績得到了認可，于是開始有了點自信，但是我不歧視成績差的孩子，因為我覺得他們或許會像我以前一樣自卑。我開始叛逆，不再對男生的欺負逆來順受，于是開始打架，但是不至于破壞我在老師心目中的好孩子形象。那時，我知道只有自己變優(yōu)秀了，生活才會更美好。

初中，我開始害怕，害怕青春期的所有表現(xiàn)。我覺得身體發(fā)育和來“好朋友”是一件極其丟人的事，好像那就意味著我不再是純潔的小女孩了。我會偷偷的覺得某個男生很好很幽默，莫名地想和他說話卻又害怕和他目光接觸，心里慌慌，卻又控制不住去想他。我努力學(xué)習(xí)，但怎么也不能名列前茅。那時，我知道了什么叫力不從心。

高中，我很自我，表面上根本不在乎別人怎么看我，其實心里面卻很害怕別人不在乎我。我想好好學(xué)習(xí)，也想好好玩。但是最后，下課了大家都不出去玩，放學(xué)了大家都不按時睡覺。于是，我像一只被關(guān)在籠子里的鳥，拼命亂撞卻無法展翅高飛，于是便安靜下來做只乖鳥。那時，我知道了什么叫做壓抑。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

大學(xué)，我立志要好好表現(xiàn)。競選班干部、參加社團活動，好好玩好好學(xué)。記得接到高中同學(xué)的電話，她經(jīng)常說的第一句話是：看來你很高興啊。僅僅從一個“喂”字的語氣，便能知道我很快樂，這就足以體現(xiàn)我真的很快樂。在我很享受生活的同時，就獲得了各種各樣的獎勵，收獲了各種各樣的榮譽。那時，我享受到了校園里的簡單快樂。

研究生，也在大學(xué)里，我一開始卻想到了退學(xué)。當然，我是沒有這般勇氣的，于是混一天算一天。后來，慢慢上路，開始進入學(xué)習(xí)狀態(tài)，開始兼職工作賺錢。我是高調(diào)的，高調(diào)地尋找自由。我是低調(diào)的，低調(diào)地不爭不強。對我來說，畢業(yè)就好，找到工作就好，不需要有多出眾。那時，我覺得自己要的并不多，只要能得過且過。

工作了，之前從剛開始懂事到研究生畢業(yè)，雖然每個階段都是不一樣的狀態(tài)，但是都是校園生活，我的身份都主要是學(xué)生，自然內(nèi)心里總覺得自己還是個孩子。但是突然要告別之前二十幾年的身份，轉(zhuǎn)而變成“大人”，內(nèi)心里總有些糾結(jié)。現(xiàn)在，我有些分裂。

我，一直都是我。但是，我肯定不會再有穿著漂亮的裙子屁顛屁顛跑去尋求爸爸贊揚的小害羞了，我也不會再有為了認識新同學(xué)而表現(xiàn)的真誠熱情的主動了，我想我也不再可能有讓電話那頭的人每次一聽到“喂”就知道我很好的簡單快樂了。我也不可能再沒心沒肺地是個天真的模樣，曾經(jīng)的小煩惱已經(jīng)不是煩惱，現(xiàn)在的煩惱卻越發(fā)的煩惱。但是，我還是相信，我是個遇到困難能夠勇敢面對，努力尋求解決辦法的人，我還是個凡事能夠看得開，想得開，有個好心態(tài)的我。

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