曾經(jīng)我不知道人與人有多么的不同，我總以為一個人能給的，換作別人也一樣能給，一個人現(xiàn)在能給的，無論如何在未來也有別人能給。我也以為自己是灑脫的，不在意一兩個帶給自己快樂的人?？晌掖_過于理性了，犯了剛愎自用的錯。有那么一刻，突然明白這樣一個道理，有的人一旦放棄了，就再也找不回來，他能給的多優(yōu)秀的人也代替不了。畢竟我說過，為了高考放棄的感情無異于為了科舉拋棄糟糠之妻。說時間是最偉大的治愈師，說總有一天會笑著說出來，但可恥的東西，懦弱的事跡在幾年后想說給新朋友聽，還是依舊難以啟齒。

不想寫下任何一點(diǎn)文字來記錄我的生活，或多或少，或虛或?qū)嵉?，都僅僅是記憶中的模樣，而這記憶有幾分真假，幾分想象，我自己都分不清楚，而且于我而言也不再重要。我只是記得有那么一個自由、忘我、不羈的靈魂曾與我的世界擦肩而過。我記得他的衣服全是口袋，可這些口袋全都沒有錢。每次交班費(fèi)，總有一個身影在四處借錢，次日又會有人在四處還錢。仿佛一切人與他只是欠與還的關(guān)系，一切事與他都是突如其來不需要也沒有計(jì)劃的。接觸多了，不免心生懼意。周末自習(xí)課上他會突然通知你下節(jié)課一起翹了，只因?yàn)橥膺呌忻朗彻?jié)；出來寢室會突然看見他在樓下，中午沒有回家；拿杯咖啡給你，會突然告訴你去見了你的男朋友；藝術(shù)課上，會在你課本上寫下要轉(zhuǎn)學(xué)了；不知該歡喜還是悲傷的失眠一夜的時候，電話打來叫你起床……他的世界太驚心動魄，在那個男女距離44厘米以上紀(jì)律嚴(yán)明的學(xué)校里，我沒有膽量跟隨，即便他能給我最大的快樂，我總覺得會有人能給我最完美的愛情，不是他，至今我也不知道這種判斷是對還是錯。

我目睹他的疏遠(yuǎn)以及他被同學(xué)的疏遠(yuǎn)，目睹他的孤獨(dú)以及同學(xué)給他的孤單，他太自我，注定是這樣。我也目睹他對另一個女孩的追求、愛慕乃至拋棄，他太大膽，注定會這樣。未來，我沒有機(jī)會再目睹他的生活了，對于不清楚是想要還是逃避的，對于不敢也不能掌控的，我習(xí)慣了選擇逃避。

人生來與眾不同的，一生能遇見多少像他的人呢？大多數(shù)都是有規(guī)律有計(jì)劃的生活著，規(guī)劃著自己的未來，規(guī)劃著別人的幸福。我想再也遇不到口袋空空的人了，只希望有一天我也能兩手空空，灑脫的在世間行走一回，放棄了那個非他不可的人，那就做個那樣的人，也許有一天我會愛上像他的自己。

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