我的母親出生于山西省長(zhǎng)治市郊區(qū)，漳河岸邊一個(gè)叫余莊的小村子。

我曾經(jīng)探訪過母親出生的地方，也曾佇立在漳河岸邊很認(rèn)真的端詳過這條養(yǎng)育過我母親的河流。那時(shí)流經(jīng)“余莊”的漳河已經(jīng)更名為“漳澤水庫濕地保護(hù)區(qū)”，我站在水岸邊看見的不是一條真正意義上的河；而是無盡的浩渺煙波，水天連碧，魚鳥相戲。這樣的漳河是景色怡人的，卻沒有我想象中的那樣溫暖；漳河很美，可它只屬于我的母親的。66年母親隨父一起來到了河南，71年在焦作生養(yǎng)了我，從此這條叫做群英河的小河就成了我和母親的交集。

群英河，她遠(yuǎn)沒有漳河那樣的美麗，寬闊；準(zhǔn)確來講她只是一道溝，一條在開闊的太行山南麓司空見慣，極其普通的泄洪溝。她干涸粗鄙，若嚴(yán)肅地就喚她作河，即使連焦作本地人也都笑了。我們幾無理由去認(rèn)真的眷戀這樣的一條河。

正月十六吃罷晚飯后，我獨(dú)自坐在家門口的條櫈上看人家放煙火，炮聲隆隆的，煙火彌漫，儼然就如同置身于戰(zhàn)場(chǎng)之中一般。如我這樣生長(zhǎng)于和平年代的一代人而言，已經(jīng)很難想象得出戰(zhàn)場(chǎng)會(huì)是個(gè)什么樣子，于是，這炮火也算是最接近轟轟烈烈的了。

閑時(shí)拿出手機(jī)便看見一位小朋友寫了篇文章。其中說到：小時(shí)候常把自己幻想成童話里的王子。我就想，我小時(shí)候又有什么幻想呢？也是有的。我常把自己想象成一個(gè)駕駛著米格15戰(zhàn)斗機(jī)的飛行員，在天空中與敵機(jī)捉對(duì)廝殺。時(shí)異人不同，于我們小時(shí)候很難把自己想象成一個(gè)王子，因?yàn)槲覀兪诌厸]有童話書，只有戰(zhàn)爭(zhēng)故事。由此在我年少的時(shí)候，真實(shí)的很想成為飛行員，即便沒有敵人，也在藍(lán)藍(lán)的天穹下面自由的翱翔。只是想飛得自由，灑脫?？上?！我沒那運(yùn)氣！不能想如何真就能如何，早早的我便放棄了飛行的夢(mèng)想。時(shí)至今日，別說開飛機(jī)了，連坐都沒做過，于飛沒的緣分。

再后來，常讀書我就喜歡海明威，因?yàn)橄矚g難免被其熏染，也接受了他那種“不自由吾寧死”的堅(jiān)決。就想如果有一天讓我也選擇死亡方式的話，我會(huì)選擇從一幢最高的樓上跳下去，即便是爬我也要爬到最高最高的樓上，脫光衣服，奮力躍下。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

飛，那怕只是一秒。我幻想，那時(shí)候我會(huì)生出羽毛，我會(huì)在落地前那最后一秒從毛孔中遍生白羽，瞬時(shí)騰空而起化作飛鳥。

幸虧我又讀了“杰克.倫敦”的《熱愛生命》，才最終放棄了這一可笑的設(shè)計(jì)。只要活著就會(huì)有希望，一切磨難在關(guān)于生命的熱愛面前都不過是忽悠人的紙老虎，那么而已。

感謝上帝，在讓我做好了思想準(zhǔn)備，才讓我突遭病劫。上帝就是這樣公平的。

他折去了你的翅膀即會(huì)給你一雙堅(jiān)定的腳，他拿走了我悅耳的聲音，卻給了我一只任由我胡扯八道的手機(jī)。我不能飛卻可以走，還可以幻想；還可以去遠(yuǎn)行。我不能說卻可以寫，可以記下來許多的東西。

我決定要去遠(yuǎn)行了。在我的身體還可以維持的情況下，我決定要走遍可走的所有地方。我決計(jì)要用手機(jī)記錄下來我的每一處行跡。我成不了“王海”，我或許可以是“徐霞客”？我還可以這樣“無恥”。

我要做的第一件事，就是要去探尋“群英河”的源頭。當(dāng)這個(gè)念頭的突然閃現(xiàn)的時(shí)候，我忍不住的是那么的興奮，竟也無法再隱藏我這樣一個(gè)可愛的意想；昨夜我?guī)缀鯊匾刮疵?，如果我不能把這樣的夢(mèng)想行在當(dāng)下，如果我就連這樣一個(gè)簡(jiǎn)單行易的夢(mèng)想都不能去實(shí)踐；那么我還有何可夢(mèng)，還又如何好意思再說，換做新夢(mèng)。

從懵懂識(shí)物到今時(shí)，我曾經(jīng)有過許多的夢(mèng)想，多彩絢麗，斑斕奪目；可最終都只是流于一夜不眠的想了又想。一個(gè)月前我跟一個(gè)朋友在公園里散步，走之間我就對(duì)他講：等我再修養(yǎng)幾年，把身體養(yǎng)的號(hào)了，我就要去獨(dú)自的流浪。每年抽出一個(gè)月的時(shí)間環(huán)繞國(guó)境來一場(chǎng)屬于我自己的“邊疆行”。我是認(rèn)真的，與我幼時(shí)的那些奇異夢(mèng)想一樣都是不含半點(diǎn)虛假的非常認(rèn)真。也極有可能最終也如那些久遠(yuǎn)的夢(mèng)想一樣，隨著時(shí)間的推移變得平淡無趣，變作殘夢(mèng)。講完我自己又不堅(jiān)定了！當(dāng)下不允許，誰又能保證幾年后就可以允許呢？如果我的夢(mèng)想就只是為了一夢(mèng)而夢(mèng)，那么我們還夢(mèng)它何用？如果我的夢(mèng)想都遠(yuǎn)超出我們當(dāng)下的現(xiàn)實(shí)考量，都要去等待那么些可能或不可能的條件；那么再壯美的一夢(mèng)，如何不只是一夢(mèng)之夢(mèng)；又夢(mèng)之何益！

夜上燈火，凝望著遠(yuǎn)處漸漸隱沒的淡淡山色，我沒有理由不急切的投入到你的懷抱。親吻你。你我宿命相牽，血肉粘連；即便我是曾經(jīng)那樣的嫌棄過你；但這樣，我并不是委屈才欲要投入到你的懷抱；我是你的孩子，是吃了你的奶長(zhǎng)大的，你的兒子。

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