一晃又是一年夏，真的過的好快，還來不及聽時(shí)間流逝。像摩天輪飛快的旋轉(zhuǎn)卻終究不能脫離既定軌道一般我也終究不能脫離，我永無休止的尋找，尋找屬于自己的幸福，哪怕根本看不見。

如今的我，喜歡一個(gè)人沿著公路看著自己腳尖一直走走到筋疲力盡，然后停下來四處張望，看陽(yáng)光灼痛心房直到疼的快要死去，就像人生旅程般疼痛無助卻又必須堅(jiān)持且笑容滿面。有人說我越來越冷漠，我卻不以為然，我只是學(xué)會(huì)了孤獨(dú)。我開始在孤獨(dú)中一廂情愿的去描繪我五彩斑斕的未來，像個(gè)孩子般繪畫，雖然只是夢(mèng)。我可以坐在電腦旁一小時(shí)之內(nèi)看著某個(gè)角落發(fā)呆，直到雪花大團(tuán)大團(tuán)的蓋下來堆滿整個(gè)屏幕，白色如同一場(chǎng)華麗的葬禮，排山倒海鋪天蓋地。

我并不是一個(gè)寂寞的人，我有很多朋友，但我很少和他們聯(lián)系，以至于讓朋友們忘記了我。我想我真是一個(gè)應(yīng)該被忘記的人。而我卻依然執(zhí)著著記憶，我用刻刀一一記錄下他們的名字最后深入骨髓。有人說越痛就越不容易忘記。

我總是想起以前的朋友，想起小明、二狗、無娃以及飛吻。

想起那些逃課無法無天張揚(yáng)到放肆的日子。我們沿著環(huán)城路靜靜的走，安靜的抽煙，抽很多的煙。我們都很累，為了自己的大學(xué)孤注一擲，像過獨(dú)木橋，而橋上卻布滿荊棘，無論過去還是過不去都注定傷痕累累……

想起那段視臺(tái)球如生命的日子。大疊大疊的試卷寫到手酸依然堆積如山，令人快要窒息。我們不得不尋找枯燥乏味之外的一絲欣慰，于是我們開始玩臺(tái)球，近乎瘋狂以至迷戀的玩。就如同受傷的孩子總是哭著叫媽媽以尋求得到慰籍，我們也需要療傷。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

想起那些頹廢到有點(diǎn)萎靡的日子。我們可以在沒有路燈，昏暗到看不見彼此的角落一起喝酒。然后一起開始歇斯底里的吼，直到沙啞，直到再也吼不出來。酒精總是很好的麻醉劑，但當(dāng)傷口疼痛到麻木時(shí)酒精又有何用？我們總是無力的偽裝著，等災(zāi)難（好比高考）悄無聲息的降臨時(shí)，才知道力不從心……

通常能堅(jiān)持到最后還游刃有余的人就應(yīng)該是圣人。顯然我不是。我想我應(yīng)該是那種想堅(jiān)持卻半途逃跑的庸人，準(zhǔn)確一點(diǎn)應(yīng)叫懦夫，而且是個(gè)很徹底的懦夫。高考前不知道多少天我離開了，離開了我的朋友們，離開了小明、二狗、無娃以及飛吻。雖然是因?yàn)槟承┎幌胩峒暗脑?。很難想象當(dāng)時(shí)我是懷著怎樣的心情離開的，是疲憊后的解脫，是解脫后的高興，是高興之余的不忍，還是不忍離開我的那些朋友們！或許全都是……

親愛的朋友們，我依然執(zhí)著的眷戀著你們，我好想回到丟失你們的那個(gè)夏天，然后一起笑言，一起記憶，一起匍匐前行。

我是一個(gè)善于忘記的人，對(duì)有些事卻刻骨銘心。

所以我所記得的都很難忘記，因?yàn)榭坦倾懶模蟛糠侄际强坦倾懶牡耐础?/p>

現(xiàn)在我住在南方一個(gè)多雨的城市，其實(shí)我并不喜歡這里，然而為了生活又不得不留下，幸運(yùn)的是我上班的地方有很多的樹，很多大榕樹。我喜歡那種枝繁葉茂有樹蔭的感覺，大團(tuán)大團(tuán)的深色好像我內(nèi)心寂寞的回憶，揮之不去卻又清澈如同眼眸。

看到那些綠到耀眼的榕樹，便有一種如同生命洗禮般純粹的美麗感覺，好似一場(chǎng)盛大的重生。那些愛，那些恨，那些堅(jiān)持和疲憊，那些刻骨銘心的灼熱年華……所有都在記憶里重生。

我總喜歡隔著玻璃看窗外，看飛鳥飛快地掠過剎那間消失，然后開始感嘆流年似水，感嘆在指尖灰飛煙滅的那些年華，最后陷入無邊的記憶。很難想象那些冷若冰的日子我是怎樣堅(jiān)持過來的，沒有信仰，沒有感傷，沒有流星劃過蒼穹，沒有淚水流過臉龐，所有一切都像陷入絕境，寂寞無助又落魄的像個(gè)被人丟掉的死人，連疼痛都沒有。

我真的好想不聞不問不看不想，所以我拼命的做事使自己處于永無休止的忙碌中，直到精疲力盡，直到大腦里全部都是累過后的麻痹。有人說帶上耳機(jī)全世界都與我無關(guān)。我試過那不過是掩耳盜鈴自欺欺人罷了，而那種自欺欺人的高境界這輩子我注定做不到。

記憶是一位偉大的雕刻家，我就是她手中經(jīng)過千雕萬啄的藝術(shù)品，那些如風(fēng)卻難以割舍的記憶像一絲絲刻痕烙印般無法抹卻，而那些在指尖跳動(dòng)的青春就在記憶中飛快的湮滅，還來不及停歇且感傷。

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