一年的孤寂時(shí)光，我活成了現(xiàn)在的 樣子。

為什么用孤寂形容，或許是因?yàn)闊o助，或許是因?yàn)榭謶郑蛟S是因?yàn)闊o所依附，或許，是因?yàn)槿绺∑家话愕?a target="_blank">生命。

在那么一段時(shí)間內(nèi)，我一直在思考自己存在的意義。每天做的最多的一件事就是思考，無可依托的我，覺得生活是這樣難，生命是這樣輕。那些日子，絕望，凄苦，無助，每天跟萬花筒一般的在我腦海里閃現(xiàn)，旋轉(zhuǎn)出的火花刺傷了我的眼睛。

淚流不止。

后來，在痛苦淹沒頭頂?shù)哪且豢?，靠著?qiáng)大的自我修復(fù)能力，我又一次重生了。我從來不用掙脫這樣的詞語來形容一次次的自救，掙脫沒有那么痛那么無助那么狼狽，深入靈魂的痛把另一個(gè)我喚醒，無限接近死亡也就無限靠近新生。

這過程，反復(fù)的讓我麻木了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

麻木的人，感受不到任何的情緒，只有一張沒有表情臉和一個(gè)荒涼的靈魂。

或許我敲出來的文字大多悲傷、小我。我只能用心的記錄好自己的糾結(jié)、堅(jiān)持、妥協(xié)、放棄。

其實(shí)，大多數(shù)時(shí)候是不快樂的，懦弱和無奈成為了生命的旋律。在心里深處，靈魂的透明處，一直都是孤獨(dú)的。或許生而孤獨(dú)吧！身上發(fā)生了太多不能解釋的東西，這些東西匯聚在心里，蜷縮在那里，密密麻麻的都是疼痛。無法消化也無法遺忘，于是成了一個(gè)傷，最后已疤的形式烙印在生活里。

也許有一天，我會(huì)被這些復(fù)雜的情緒擊垮。我會(huì)瘋狂會(huì)頹廢會(huì)自暴自棄。會(huì)成為自己不屑一顧的那種人。年少時(shí)說過的豪情壯語在真實(shí)的生活里一敗涂地。

經(jīng)常會(huì)陷入深深的悲傷不可自拔，整個(gè)世界觀都充斥著頹廢因子。蒼白的現(xiàn)實(shí)我沒有辦法去改變，腐敗的情緒不能傳給別人，似乎除了把自己的心埋起來，別無他法。有多長時(shí)間了，生活在恐懼和焦慮中，我的心不能再碎，因?yàn)橐婚_始就不曾完整過。我也很訝異，年少的我，怎么會(huì)有這么多這么多難以傾瀉的哀傷。

不快樂已有很多年，我還是活著。

喪失感知幸福的能力，我還活著。

我為什么還活著？為了繼續(xù)體會(huì)著無休止的心酸和疼痛嗎，還是為了去擁抱某個(gè)時(shí)刻可能到來的溫暖。

生活成了日復(fù)一日的輪回，睜開眼是無處觸摸的無助，閉上眼是睡夢(mèng)中閃現(xiàn)的恐懼。日日糾纏我的，是什么？這么多年，我唯一學(xué)不會(huì)的就是遺忘，朋友說我是自虐，其實(shí)我何嘗不想忘記，就像什么都不曾發(fā)生過一樣，多想過去的時(shí)光就如一張白紙，隨我如何描繪。

我多害怕犯你犯過的錯(cuò)誤，多害怕重蹈你的覆轍?？墒撬坪跏且环N宿命，我正在走你走過的老路，可以看得見的未來多么令人心酸。也問過自己，為什么還仍然在這條孤獨(dú)的路上堅(jiān)持著，是為了自己心里殘留的那一點(diǎn)點(diǎn)希望嗎?；蛟S那是一點(diǎn)燭火，生命的溫暖就是靠近她。生命的余力就是呵護(hù)著這一點(diǎn)燭火。那是我和你不一樣的地方，你的生命里已經(jīng)是漆黑一片了，而我還有可以看見的光亮，可以觸摸的溫暖，哪怕渺小，哪怕微弱。

每天這樣生活，看似好快樂。但是心里荒蕪一片 ，說出來是矯情 ，不說任他荒草叢生。遇到苦難，想著自己該如何熬過去，外面再怎么苦，從未把家當(dāng)過避風(fēng)的港灣，承認(rèn)吧，你就是一個(gè)病孩子，無藥可醫(yī)。

時(shí)光漫過了夏，落葉告訴著匆匆行走的我們，冬，馬上就要來了。

越來越喜歡夕陽，在江邊吹風(fēng)的時(shí)候，好想把自己折成一只鳥，就隨風(fēng)飛走，不問歸處。要不就落在大橋上偶爾呼嘯的火車上吧，帶我去一個(gè)溫暖的地方，去一個(gè)沒有心酸沒有不安沒有恐懼的地方。

多希望可以如自己所說一般，是一個(gè)超級(jí)無敵鋼鐵女戰(zhàn)士，不畏風(fēng)雨，不畏不知的未來。

多希望啊！

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