這兩年，上班的那條路，我從春暖花開(kāi)走到落葉紛紛。在悠悠漫過(guò)的時(shí)光里聽(tīng)完了兩百多首歌，每天，在淺語(yǔ)低吟的情歌環(huán)繞聲中，回憶著，憧憬著，沉默著。

似乎早已習(xí)慣了這樣的節(jié)奏，路兩旁的梧桐樹(shù)，一顆一顆是什么形狀，在什么地方，在我心里，和它們?cè)哪菈K土地一樣熟悉。又似乎自己只是初來(lái)乍到，身邊來(lái)來(lái)走走的同事，有好多，已經(jīng)記不起初見(jiàn)的模樣。樹(shù)，始終站在它的位置，而人，永遠(yuǎn)都在停停走走。

或許，模糊的是心。

是從什么時(shí)候開(kāi)始，有了一張麻木不仁的臉。已經(jīng)跳脫出靈魂，在高處，俯視著自己的人生，歡笑和淚水，如同看客一般，偶爾感動(dòng)，偶爾疲累。始終不曾入心。

一直都致力于剖析自己，分解自己的靈魂，想要從中找出點(diǎn)什么，翻來(lái)覆去，這些年，除了憂傷還是憂傷。很多時(shí)候也問(wèn)自己，我這么胖，是不是因?yàn)閼n傷充斥了我每一個(gè)細(xì)胞。一路上，都不忘自黑。要達(dá)到什么樣的效果，卻始終也沒(méi)有弄明白。情緒不需太多的鋪墊，閃過(guò)的片段，讓我只能守住自己的心。唯心不動(dòng)，方能安全。很長(zhǎng)一段時(shí)間，不與任何人聯(lián)系，用冷漠塑造了一個(gè)殼，我就待在這殼里，漠然的看著一切。我病了，卻失去了救贖的能力。年歲漸長(zhǎng)，心里的勇氣和膽量也越發(fā)的脆弱了，有的時(shí)候覺(jué)得自己似乎那風(fēng)中飄搖的落葉，一陣風(fēng)吹過(guò)，都能改變我的一切。

是本身能力不夠，認(rèn)識(shí)不足吧。所以，才脆弱至斯。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

生活中的自己，越發(fā)的喜歡沉默了。更多的時(shí)間，花在享受沉默中。享受沉默環(huán)境中的自我放空，因?yàn)?a target="_blank">工作，網(wǎng)絡(luò)上用的最多的就是。偶爾，也在個(gè)簽上更新自己的心境。朋友問(wèn)，為啥總是這般蕭條。懷著一種歉意的心情去翻看了之前的記錄，是呀，為何總是這般蕭條。自己也給不出答案，以憂傷為基調(diào)，折騰了這些年。沒(méi)能開(kāi)出一朵花，也沒(méi)被風(fēng)刮倒，這算不算成就？

時(shí)光偷走了我的勇氣和無(wú)懼。還給我的是無(wú)奈，是接受，是懦弱。回想起的曾經(jīng)，那個(gè)穿梭在記憶中的女孩仿若不是我，銜接的這幾年，好像是上個(gè)世紀(jì)的事情了。那個(gè)時(shí)候，最大的憂愁就是自己畫的餅。現(xiàn)在的憂愁，是吞不下當(dāng)初畫得餅。閨蜜們總是計(jì)劃著去哪里旅游，有人說(shuō)期待鼓浪嶼的浪漫，有人說(shuō)喜歡烏鎮(zhèn)的寧?kù)o祥和，也有人說(shuō)國(guó)內(nèi)早已玩膩，想去看看大洋彼岸的金發(fā)碧眼，唯有我，每每說(shuō)的地方不是寺廟就是大山?？偸悄芤齺?lái)一片鄙夷，想要去旅游，不是為了欣賞風(fēng)景，只是想要逃避?，F(xiàn)在待得城市也有香火旺盛的寺廟，去過(guò)幾次，沐浴在佛教音樂(lè)中，總能得到最透徹的洗滌。缺乏耐心的我，卻能在寺廟里獨(dú)坐一下午。而爬到山頂?shù)臅r(shí)候，就能得到短暫的輕松，似乎那些跟著我的全部被我一步一步的甩在了身后。眺望遠(yuǎn)方的我，又能找到新的力量。不喜歡城市，為了生活不得不在城市里朝九晚五。沉醉于平靜的山村，裊裊而上的煙火。又為了生活不得不遠(yuǎn)離她。

生活到底是什么呢？是一個(gè)神奇的東西，束縛了渴望的，去追逐厭棄的。我們把最美好的年華，拿來(lái)陪伴在陌生人的身邊，用最充足的精力，去面對(duì)這個(gè)世界的浮華。然后，在年華逝去，容顏老去的時(shí)候，面對(duì)著絲毫沒(méi)有改變的世界發(fā)出一聲嘆息，這就是生存的意義嗎？用青春的繁華告訴自己，驗(yàn)證自己，我曾經(jīng)一腔孤勇的在這個(gè)世界拼盡全力過(guò)，遲暮而歸的時(shí)候跟自己說(shuō)只愿平安喜樂(lè)?；蛟S，人生就是為了探索什么是生活。

身邊的朋友說(shuō)我說(shuō)的話就是過(guò)來(lái)人的口吻，我從來(lái)不覺(jué)得我的那些想法有多么的成熟，拋開(kāi)一切來(lái)說(shuō)，我目前只有22個(gè)年頭的生活經(jīng)驗(yàn)，太稚嫩。因?yàn)槟承﹦e樣的因素，看的比別人多一點(diǎn)，感受的比別人深一點(diǎn)。哪怕我從不覺(jué)得這是一種難能可貴的東西。就像拔苗助長(zhǎng)一般，沒(méi)有營(yíng)養(yǎng)的成長(zhǎng)，只能說(shuō)是滄桑。這些如同故事一般的情節(jié)，就是我的生活。最開(kāi)始我是感受者，后來(lái)變成旁觀者。是哪一年開(kāi)始旁觀的呢？是13歲的張煌神情間，還是16歲徹夜難干的淚水里，亦或是18歲離家的長(zhǎng)途汽車上？

記不得了，記不得了。忘了吧忘了吧。

至今都有寫日記的習(xí)慣，只不過(guò)不是一日一記，有時(shí)候時(shí)隔幾天。有時(shí)候幾個(gè)月甚至更久。為什么喜歡文字？其實(shí)我喜歡的是排列它們的感覺(jué)，文字就像戰(zhàn)場(chǎng)上的士兵，分散的時(shí)候，毫不起眼，但是如若運(yùn)用得當(dāng)，千軍萬(wàn)馬匯聚在一起又該是何等豪邁？我的心里有一座城池，文字是我的士兵，費(fèi)盡心思排兵布陣，只是為了守住心，守住初衷。我不相信記憶，但是我相信文字。我從不曾回憶過(guò)去，卻需要文字幫我記住過(guò)去。一個(gè)沒(méi)有回憶的人不可憐，但是一個(gè)忘記過(guò)去的人和行尸走肉有何區(qū)別？心浮氣躁的生活，我用文字安慰，用文字療傷，在文字中成長(zhǎng)。

內(nèi)心一直都在滋長(zhǎng)名為“害怕”的情緒。這種害怕困擾著我，讓我踟躕不前，舉步維艱。這情緒控制著我的心緒，隨意的撩撥。常常覺(jué)得若再近一分就會(huì)崩潰，所以游走于邊緣地帶。自我放逐自我救贖?？墒乾F(xiàn)在，力不從心的疲憊時(shí)常伴著我，無(wú)可預(yù)知的未來(lái)讓我越發(fā)的想要停止。停止時(shí)間，停止荒謬。

可是我知道，我不能。如此清晰的念頭，告訴我，我不能。

內(nèi)心深處，誰(shuí)也不知道我有多感謝陪伴在側(cè)的朋友。能接受我，能掏心掏肺對(duì)我。能免我流離，許我平和。一邊嫌棄一邊珍惜。我不是一個(gè)善于交際的人，我傲嬌霸道，甚至有一絲絲的莫名孤傲，不愿意委屈自己迎合別人，愛(ài)說(shuō)實(shí)話的性子經(jīng)常莫名其妙的得罪人而不自知，但是身邊的她們，總是讓我有一種驕傲，驕傲于就算我得罪了全世界我也不會(huì)孤單，我的珍惜，從來(lái)不是嘴上說(shuō)說(shuō)，我的珍惜被我刻入了骨子里。她們于我而言，早已是親人。幾年前，偶遇神燈，然后生命的征途中從此多了一盞燈，瀟灑時(shí)，讓我不要得意忘形，悲傷時(shí)，給我勇氣。神燈對(duì)我說(shuō)：花開(kāi)一季，人活一世，不圖也無(wú)風(fēng)雨也無(wú)晴，只有求在眼光灑滿大地時(shí)享受溫暖，在滂沱大雨時(shí)洗滌靈魂，在山風(fēng)呼嘯而過(guò)時(shí)晾干疲憊，不管是風(fēng)是雨還是晴，都是不同的人生。神燈總能給我最大的包容和最恰到好處的安慰。滿懷感激的同時(shí)亦是小心維護(hù)，我只想珍惜僅有的，僅有的溫暖。

獨(dú)自行走的路上，我不再?gòu)垞P(yáng)，不再驕傲，不再目中無(wú)人。我開(kāi)始依賴朋友，依賴音樂(lè)。淡出水的日子里，我也不如少時(shí)，對(duì)未知抱著期待。不管未來(lái)是什么樣子，我就是這個(gè)樣子，我已經(jīng)學(xué)會(huì)，接納生活的所有。上下班的路上，我害怕寂靜，所以各種聲音始終待在我心臟最近的位置，或許是民謠，或許是文藝的廣播電臺(tái)，也或許只是某個(gè)倒背如流的相聲小品。我不敢寂寞的面對(duì)我的生活，不敢讓耳朵停歇，不在乎內(nèi)容是什么，一百遍一千遍一萬(wàn)遍也沒(méi)有關(guān)系，只要有人在我耳邊說(shuō)話。

而，我的嘴，始終抿著。我的心，始終沉著。

就如【董小姐】中的：前半生就這樣吧，還有明天。

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