有三年了，清明沒有回過故里，更談不上給您上香祭拜。

2003年到現(xiàn)在，整整十年，我從一個還未董事的孩子長大成人，其中的苦痛你永遠不會知道，也許，你在天有靈，對這個兒子也曾動過惻隱之心。2012年春，你的母親，我的奶奶也隨你而去。那一夜，我陪在她的床邊，眼睜睜的看著她老去，我始終一言不發(fā)，任由淚水打濕了臉頰。你和她走得不突然，兩年，你硬生生的被肺癌折騰得只剩下了枯瘦的骨架，深陷的眼窩似乎藏著許多秘密，但是你不愿向誰訴說，你的痛，也是一個人忍受。那天夜里，我清晰地記得，十二點四十，奶奶永久的閉上了眼睛，就在半個小時前，她吃力地從內(nèi)衣兜里掏出兩百元錢遞給了我，她的眼睛已經(jīng)睜不開了，我捂著她的手，伏在她的嘴邊聽她最后的遺言，她說：“孩子，奶奶最想念的人是你的爸爸，我知道我不行了，但是我不怕，我可以見到我的兒子了，他才四十歲就走了，我比他命好，我活了八十六年，夠了……”

又一年清明，我依然重復(fù)著自己的錯誤，我是否該想想自己這些年掙個啥，大學(xué)的生活麻痹了我的思想，沉迷于世界的燈紅酒綠，殊不知自己已經(jīng)淪為了不肖子孫。每年清明，我都有種說不出的痛，望著南方跪拜？我安慰著自己，但是夢里，你們的容顏總是微笑著為我開脫，對我似乎沒有責(zé)怪。而我，便一次次的陷入迷茫與恐慌……

——題外話

我和你的距離越來越遠

清明，每年的這個時候( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我總在責(zé)怪自己

也許我是責(zé)怪你們

為什么總在這一天

讓我感到不安和沉重

我試過逃避

試過說謊，試過遺忘過去

但是事與愿違

放不下的終究放不下

何況，你是我的父親

何況，你是我的奶奶

三個年頭算不算久遠

我掐著手指頭

從日出到日落

本可以做很多有意義的事

也可以不做任何事

或者我該在清明這一天

我該在這一天去爬山

在最高點遙望你的墳?zāi)?/p>

希望你能看到我的跪拜

但是，我知道

我們相隔的不僅僅是

你在那頭，我在這頭

而是隔著一個永遠痊愈不了的傷疤

卸下所有的罪過

與天空對視了很久

我下定決心卸下所有罪過

一一將它們埋葬在荊棘叢里

也讓那些折磨過我的罪過

在荊棘叢里痛不欲生

我打算給自己折一只紙船

盛放隨罪過一起卸下來的良知

我想象過自己離家出走

與一切惡勢力抗?fàn)幍降?/p>

在離海很近的地方

梳理亂糟糟的頭發(fā)

似乎有個聲音一直伴隨著我

央求著我回頭望望

望望遍體鱗傷的村莊

央求著我回去，說今天清明

雨點稀稀疏疏

打濕了我凝視天空的眸子

我懊悔不已，卸下的罪過

懊悔，隨紙船飄遠的

有我的良知

當(dāng)一切歸結(jié)于零

當(dāng)一切歸結(jié)于零

我就可以完完全全的把我的心交給

南去的風(fēng)，清明的雨

清明的雨如期而至

從小到大的兄弟從都勻來訪

很期待，三年來他的改變

我打算邀請他去爬山

爬得越高越好

最好在頂點，趕在日落的時候

遙望東南方向的某個山村

兩冢土墳已經(jīng)掛上了白色青標

或許，我們可以異地祭拜

或許，逝去的那些親人的墳?zāi)?/p>

開滿了黃色的野菊花

2013年4月

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