夜，不知什么時(shí)候已經(jīng)昏暗下來，你站在窗前定定地望著外面山壁，像是在和誰說著什么。

桌子上鋪滿了廢掉的稿紙，右邊的桌角處放著一杯早就冷透的咖啡。我記得你是沒有喝咖啡的習(xí)慣的，你說咖啡太苦，咽在肚子里等于是用它的苦來攪拌腸胃。而今，又是什么讓你丟棄曾經(jīng)的習(xí)慣去熟悉另一個(gè)開始重新來過呢？

那日吃完早餐后遇到鑫他們路過，坐下閑聊了些許，直到正午離近開課的時(shí)晨方才暫停這場談話各自散去。

回去的路上，你走在一旁悶不吭聲，也不見你著急要去何處。別人叫你也不應(yīng)，說話也不答，只覺得這人和上一秒嬉鬧玩笑的那個(gè)女孩判若兩人。我走近你悄悄看了一眼，只見你低著頭兜著嘴像個(gè)做錯(cuò)事的孩子默默不語，我知道你是不情愿時(shí)間就這樣過去的，或許是一個(gè)人習(xí)慣了孤獨(dú)，人群散發(fā)出的那份熱情讓你毫無抵抗的能力。

朋友說：你是一個(gè)一旦被被人打趴下就不敢再爬起來的人。

你說：那只是你的認(rèn)為。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

當(dāng)時(shí)你一口反駁了那位，竟連一點(diǎn)余地都不留給人家，在你的心里也只是這樣的認(rèn)為么？難道就沒一絲一毫被這樣的話觸動(dòng)到嗎？

你是不懂得怎么去欺騙人的，你眼里散發(fā)出的眸光掩蓋不了內(nèi)心的狂喜，又何必再去自欺欺人。對它，你永遠(yuǎn)是束手無策的。

你曾問我有過想死去的沖動(dòng)嗎？或許以前是有的，現(xiàn)在也不了知的。但生活依然是我熱愛的，我仍要在這條路上去追尋那份自由。死，不過是生活于我而言多出的一條出處罷了。

我不知道你是從什么時(shí)候開始起了這樣的念頭的，雖然我也有過想去接近死亡的念頭，可我和你終究有著太多的不同和顧慮。

祖父的逝世讓我對“死”有了新的看法。我從未經(jīng)歷過死別，直到那天我回去看見祖父躺在已經(jīng)安置好的靈堂里，我惶然都不敢相信他是真的走了。我對他亦是有敬有愛有怨有恨的，可人死如燈滅，哪怕我想再和他爭執(zhí)幾句，他的聲音注定是再也聽不見了。

從那起也使得我明白了死，人生不論是好的還是壞的，也只有短短一輩子去經(jīng)歷體驗(yàn)，誰又能實(shí)踐出前世今生的真?zhèn)危?/p>

生活于每個(gè)人的意義都是不同的，你且活在那獨(dú)存的空間里又能怪誰不來與你親近。不論你現(xiàn)在是有或沒有這樣的想法，我都不會(huì)再去勸解你。倘若哪天你決意離去，升作天上，我也全當(dāng)白瞎了你這個(gè)人在，不再與你說上一句，更不會(huì)為你流下眼淚，而你和我之間的糾葛也將從此斷得干干凈凈，哪怕百年后待我去了天上也將與你死生不復(fù)相見。

你常說自己是孤獨(dú)一人。實(shí)際上你可有缺過什么？比起生在祖父的那個(gè)年代，你我都太幸免。

世上喜好孤獨(dú)的人不是只有你一個(gè)，你是如此，我亦如此，除此以外，我們也不過是在閑聊之時(shí)互相取暖的過客。

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