我是一個內心敏感的人，有些話我曾經寫道一個小時候就有的日記本里，后來被喜歡的女孩子強行閱讀了；有些話我曾經寫在空間發(fā)表日志，那時候已經把心情寫的模糊，不是很喜歡熟悉的人評判了；后來用陌陌，用微信，看著里面光怪陸離的圈子，我越來越覺得自己仿佛一個與鮮艷格格不入的人，我后來很長一段時間都在忙活著上班，一個和心靈對話這樣的事情遠沒有關系的工作，就更沒有時間寫寫，或者也根本沒有心情?，F(xiàn)在，無意間，看到了一些個素不相識的文章，我突然想，反正也沒誰認識，就在這里說說？好吧，就在這里說說。

——題記。

進入這個用鍵盤打字的地方反而很不習慣，我不知道我如果打下一連串的空格讓文字右對齊的話會不會在發(fā)出去后對格式有影響，索性就只是回車罷了。

我現(xiàn)在青島，一個待了7年的另一個熟悉的異鄉(xiāng)。我在這個地方學習了4年，生活了3年。這期間，或者在這之前，我都無數次幻想之后在這個畫面里滿是青山綠水的地方定居，生活。現(xiàn)在這個年齡，我身邊的朋友一個個成家了，促使我一次次強烈的思考著現(xiàn)如今自己的位置。我不否認我是一個要強卻不強的人，也不否認自己的這么一番話其實有些原因是因為內心里的躁動無處安放——我已經無法再像以前一樣用心靈雞湯安撫自己。畢業(yè)以來，在這個環(huán)境里的境遇雖不糟糕，卻并未讓自己覺得有實現(xiàn)理想的激情。

也許理想主義者天生就是這樣類似的。

我雖喜歡文學，當初也嘗試以筆名發(fā)表些什么東西，可無情的被自己的“理性”扼殺在千軍萬馬獨木橋的高考之后。我曾經對自己講，我要在事業(yè)有成的時候轉型當一名作家，呵呵，現(xiàn)在看來，這個想法，哎，讓自己笑不起來。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

看到屏幕下方的“所屬欄目”，我甚至不記得了散文、隨筆的“定義”，我可記得當年我可以在山東省的高考語文里僅僅憑借考試時間1/3就可以拿到80%的分數，呵呵，算了，我記得這個并么有什么，再一個講，算不得什么牛逼。

寫到這里，我已經忘了為什么要寫這個東西，我也不想去在思考原因了，我只需要對自己講，喂，你寫的這個東西就如同泥牛入海淹沒在網絡洪流，根本沒人去看。

若真的是這樣，那倒是真的讓我自己死心了，反面說明了我既沒有天賦也沒有功底，我真的可以不用以“文人多是內心敏感手指纖纖”之類的話來麻痹自己，甚至忽略自己花錢置辦的健身卡（雖然經歷半年卻也只是去了不到10次）。

就要點擊保存發(fā)布了，我究竟是期待一個什么樣的結果呢？

我現(xiàn)在會認為，或許有幾個人會說上幾句，說的內容卻倒也未必是和文章有關（也算不得文章）。

也就這么滴吧，反正我也不知道未來哪天我會再次登錄看下。（我是沒時間？還是不敢看？還是... ...）我不知道。

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