農(nóng)村。我一度在農(nóng)村的氣氛里討生活。

我承認(rèn)，孩提時候，我喜歡農(nóng)村。那時我無憂無慮，沒有什么世間煩惱。那時候的天地很健康很淳樸。不論是生態(tài)環(huán)境，還是人心。那時的一切是我瀕瀕遙想?yún)s永遠(yuǎn)回不去的夢境。

我是什么時候開始討厭它的呢？

離開學(xué)校，進(jìn)入社會的日子，我好像漸漸的被周圍的人看輕，我就一直一直開始掉進(jìn)自卑的海里。

那時因為我眼睛出了毛病，好像總是怕見人，躲躲閃閃。我也是因為眼睛的問題上完初中被迫離開學(xué)校。我向往高中，向往大學(xué)。然而最終成為遺憾一生的夢。別人以為我很無用，甚至漸漸的把我一生看透。許多年來幾乎是用另一種眼光來看我。

本身學(xué)校和社會就是兩個截然不同的世界，就是一個健康的人也總是有一個“斷奶期”。而我就在這斷奶期里出了毛病。厄運，可想而知…那是一段漫長的痛苦的歲月。我的重要的過渡和成長期在停頓在倒退，有點像似中國的文化大革命。文革倒退影響中國發(fā)展多少年我弄不清。（不止十年。）我知道我的倒退，我的陰影余暉“照耀”我多少年我竟是算不清，不敢算。也許至今還有。許多年來我似乎就是和這種陰影拼力對抗的歷史。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我來到成人世界，怎樣做一個健健康康的人呢？我沒少思想這個問題。

電腦是個神奇的東西，可以瞬間抒發(fā)情感，保存文字。我不知不覺愛上空間，愛上文字。用文字探討我在世上迷失、困惑的一切。在文字的世界里，感到自己突然變成了另外一個人——一個有條有理的人，一個充滿青春的張力，狂妄無羈的人。世界可以在我手里任意揉搓，或者踩在腳下。什么狗屁權(quán)威呀，在我的領(lǐng)域里不再有立足之地。

不僅僅是自信，我學(xué)會了忘我的自語傾訴。學(xué)會了審視別人，解剖自己以及我眼中的世界。我盡情的在“我的領(lǐng)域”里自由的生活。我的生存，我的病態(tài)內(nèi)心慢慢的得到調(diào)解。就像醫(yī)生看病，先找準(zhǔn)病根再慢慢治療。

每天每天我努力掙扎著，恢復(fù)著，在文字里澄清自己，澄清我周圍的方方面面。

在現(xiàn)實里，我努力超越世俗的傷害。超越世俗傷害并不是一件容易的事情。根深蒂固的東西不容易一下下掀翻。不過，我已經(jīng)相信了我自己。除了自己，沒有人可以拯救你。

多少年了，我心里一直爆發(fā)著一種力量，一種叛逆和不平。醞釀很久很久了，那份痛苦的積藏啊，一直悄悄地躲在我內(nèi)心深處。沒有人知道。

沒有人聽到我內(nèi)心的吶喊，沒有人知道我對周圍環(huán)境懷著怎樣一種感情。我拒絕熟悉，我叛逆我從小耳濡目染農(nóng)村里的一切。那些日積月累年代久遠(yuǎn)根深蒂固的“毒瘤”啊…走進(jìn)熟悉，就像走進(jìn)了過去，那陰影會一股腦的向我撲來，我就會本能的變得自閉自卑無能不知所措的樣子。

我渴望跑得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，看不到熟悉的蛛絲馬跡。我很敏感很脆弱。走進(jìn)完全的陌生，我才感覺到我活得踏踏實實，活得更像我自己。潛能，有時候全面爆發(fā)。

我從來不怕在陌生里摔跤。在陌生里，世界會用一種“平光鏡”看我，我喜歡這種感覺。只要心情愉快，不論成功失敗，我都會開開心心的迎接……

我會漸漸的看到，我很喜歡的另一個自己。

我會漸漸的看到，文字的世界和現(xiàn)實的世界和諧親密得就像一個人。

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