我是個固執(zhí)的孩子，我對我母親的感情很復雜。

我母親有四個孩子，我是第二個。我只有一個母親，她是唯一。這就注定了我們之間的不對等關系。每個孩子都渴望得到母親的愛，我亦然。

聽她說她曾是個很獨立的女人，獨自經營自己的小店，她說是為了我們放棄了自己的事業(yè)，可能這就是這種放棄了自己成全了別人讓她覺得委屈，她才給予我們厚望，然后又因為我們的不成器，讓她失望，她才變成了一個矛盾體。她容不下錯誤，我們犯錯，她會不留情面的責罵，她自己犯錯，她會自責上一整天。

以前我是怎么也不肯理解她的，因為她曾讓我絕望。離開家，我對她的思念也是有限的，她說我冷血，或許真的是吧。反正從那年她生我氣，我抱怨她，她一氣之下說出我現(xiàn)在去死也不晚，我就對她絕望了。我曾經很恨她把我?guī)У绞郎?，她根本不愛我，還要生下我，所以我并不感激她給了我生命，留我一個人在這個悲慘的世界受委屈。都說女人生孩子的痛等同于十二根骨頭同時骨折，靠想象我想象不到。我也不愿意去想，我覺得就算很痛，也是父親帶給她的，她也不能就此覺得我欠她什么。這樣的想法一旦生根發(fā)芽，我就看不到她的辛苦，看不到她的委屈，看不到她的擔憂和恐懼。

首先，她是個女人，其次她是我的母親。我討好過她，也惹過她生氣，我恨過她，也愛著她。我是一個很平庸的人，我理解不了偉大的東西，我總是靠自己的主觀感受去理解這個世界。有時候感覺自己像是石頭縫里蹦出來的，失去了曾經所有的記憶，我有選擇性失憶癥。

現(xiàn)在我和她的關系和諧了許多，我倆都長大了不少，對事情也淡然了不少。我開始想起，讀書時每次變天，提醒我添衣的是她，每次回家，給我做好吃的也是她。時間是個很奇怪的東西，它沖淡了我倆的偏見，讓我倆不再針鋒相對，我不再和她頂嘴，她也不再責罵我。我不知道該不該欣慰。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

雖然我放下了對她的偏見，但是我還是暗暗發(fā)誓不要成為那樣的人，我也害怕自己會變得和她一樣，活著不是為了自己，我承認，我是一個很自私的人。她曾對我說，她好沒用，如果不是我們四個，她真的不知道自己活著的意義。我聽著感覺心里很不是滋味。除了安慰她，我竟什么都做不到。

我終于想通了，所有的不順心，全都是因為無能，正是因為無能，面對逆境才覺得全世界都和我作對，其實只是我自己沒本事罷了。我都沒有本事過好自己的生活，又有什么資格說愛她呢？

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