在這里，我是螞蟻。不論身體還是心靈。

完全在我意料之中。是時候了。

人生來就該先放在底層，浸潤，揉搓…方能看見“生”的真面目。我有生第一次待在這最真實的冷漠里。人人仿佛一堵墻，獨自漠然，慰藉，或者盤算著。這冷漠促使我獨立。

其實我早已明白，我的身體腸胃不好，需要最真實的體力鍛煉。我的心靈，一直都是異常幼稚與短淺，需要磨礪，最好用最粗糙的方式。

在這里，仿佛都實現(xiàn)了。

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我很少微笑，幾乎沒有哼過歌曲，我每天煎熬中度過。我理解了一句俗語：幸福時候總覺短暫，痛苦時候度日如年。

有點服老了，比二十多歲的人真的懸殊很大。雖然我內(nèi)心一直把自己當(dāng)小伙子。原來，“當(dāng)做”是一回事，實際上又是一回事。

我說過，在這里沒有虛偽，沒有人欣賞你的矯情。沒有人理會你什么曾經(jīng)的輝煌，什么個性。人們僅僅看到現(xiàn)在的你。

我的心在枯萎。很久了。

所以偶爾有一絲歡笑時刻，我不由地放縱自己，我忘記了審慎，低廉，我太需要釋放和展露，我需要抖擻一下精神，我忍不住了，因為我也是一個最平凡庸俗的人，有最庸俗的喜怒哀樂。

(因為那一刻我把自己當(dāng)“人”看了，因為許多年來我都是把自己當(dāng)“人”看的。甚至曾經(jīng)當(dāng)自己是很體面的人。雖然在這里別人一直把我當(dāng)螞蟻，當(dāng)做鄙夷的工具。)

不管別人的真真假假，我只管當(dāng)做真實，真情。

所以有時候我很欣賞我的明快單純，直言不諱。

一直不想寫這方面的東西，就像不想抖露自己最凄慘的內(nèi)衣。今夜還是忍不住感慨幾句。因為我一向喜歡過心靈生活，用文字的方式表達(dá)自己最隱晦的內(nèi)心。

我需要望見自己，時時刻刻。不論怎樣落魄，我都想給自己的歲月交代，自己的足跡為什么不能明白示人？

人，哪有那么多光環(huán)，光鮮體面？怎么能報喜不報憂呢？

我相信，生活最真實的樣子是苦澀是粗礪甚至是凄慘。歡歌笑語幾乎都是騙人的，誤人的。

況且，寫真實的東西永遠(yuǎn)不羞恥，人應(yīng)該有勇氣把最真實的面孔示人。是誰說過，真實的才是最美的。

……

真的，我很久以來我都不喜歡家的氛圍。家，在我，一直是捆綁，我一直都活得井底之蛙一樣的狹隘，焦急，憤然?？释炎约汉莺莸厝映鋈?。

一直向往漂泊，羨慕打工生涯?？释吹搅鲃拥氖烂?，渴望看到各色人等。把自己放進(jìn)去…

就像放在一個海上，任性漂流…

這里，在我，的確是一個新的天地，每天流動著新鮮的面孔。我一邊咀嚼著自卑沮喪，一邊欣賞和觀望。

打住，先寫到這里了。

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