想了很多，卻一時間不知從何說起，是太害怕么？開始很恨一個人，恨那一次初中同學聚會，無厘頭的提及了你的名字，恨她讓我開始關注現(xiàn)在故事的主角。也暗自慶幸這次隨意的提及…喜歡你，開始喜歡你大大咧咧的笑…喜歡你并不迷人的背影、喜歡你的路姿、開始喜歡你的人、喜歡你的文字、喜歡你的缺點、為什么連你句“他媽的！”都罵的那么有魄力。開始只是以為單純的喜歡，給你削蘋果，給你偷偷接熱水，聽你聊天時的矯情，原以為自己討厭這種說話方式卻不明了的莫名的喜歡你的矯情…總是說肉麻，卻很喜歡。偷不知道標題中為什么會選擇紫羅蘭…向來不喜歡花花草草，卻喜歡像花一樣的你，你比我想象的復雜了許多…大年初四因為感情的糾隔，兒時好友提了好多招，卻被感性的我莫名的否認，總是希望事事合意…朋友說我感性，第二次有人這么說，而第一次這么說的就是你。兄弟說感性的人容易受傷…可我卻情愿傻傻的傷…聽了兄弟的感情事，開始痛下決定：放手吧。為了我自己不會再痛楚，也會選擇自私，自私會讓我不會那么痛。于是開學之后開始貫徹“忍”字方針。六天了！整整六天了！一百四十四個小時了！我還沒和你說一句話…偷的喜歡。直到我想把我的一切給你一百四十四個小時…沒有一秒眼神的交匯，自己努力克制著，希望時間會沖淡一切，可似乎自己高估了自己。忙然才發(fā)現(xiàn)“忍”字原來需要用刀子在自己心上割一刀、會疼的…前天晚上朋友說堅持就會慢慢變淡，如果忍不住想念，就幻想她的壞！可努力的幻想?yún)s總是想到她的好、她對我不好，可我只想對她好。她說她是壞女孩、我從沒相信過。我害怕她以為我對她不好了，很害怕，比對母雞都害怕，我只想讓她知道我喜歡她，很喜歡！只想讓她知道我會像以前一樣給她削蘋果、只想讓她知道我會像以前一樣偷偷給她打熱水。這么多的只似乎不只是只了……好多的只、也不知道你會不會在意…還是忍不住高頻率的進出你的空間、還是認不住仔仔細細讀你的每一條說說、還是忍不住讀你的日志，渴望品讀你的喜怒哀樂、還是忍不住給你留言，就算沒有回復、還是忍不些文字讓你成為我的主角，只想讓登不上大雅之堂的文字當你的配角…現(xiàn)實我想當你的主角，卻無奈自己的演技太差…不愿聽到你的風言風語，只因為我只知道我是喜歡你的、慢慢開始毫無顧忌的喜歡。知道嗎你很優(yōu)秀，才有那么多人喜歡你…依舊喜歡你大大咧咧的笑。只可惜我見過了許久…似乎也忘記了許久…努力的回憶著，開始痛恨該死的腦袋好恨好恨…忘了許多、也許是想的太多了…第一次這么認真的對待文字，好想讓你看見，卻又害怕你看見…好想再在電話簿里選擇“奸夫”，給你發(fā)一句“奸夫！晚安！”我沒膽量，害怕一去不復返?；蛘咚床灰姟囍_始喜歡從小毫不待見的古典音樂、試著開始喜歡聽不懂的古箏、試著開始喜歡從沒聽說過的艾薇兒、試著了解《百年孤獨》這本書！我們本是兩個不同世界的人！城市中長大的你和泥土中滾大的我身邊有太多的格格不入！可上帝卻讓我在十八歲時喜歡上了你……

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