我只想找個人說說話，于是我想我可以像那個二戰(zhàn)時的安妮一樣，找本日記對話。——題記

離高考填報志愿還有將近一個月的時間，我對自己的分數(shù)能不能進二本并不是很自信。

想起高復的一個同學，他的分數(shù)比我高了近50多分，也只能報一個二本，我認為他的分數(shù)是蠻好填志愿的，畢竟二本的學校那么多，但我就不一樣了，510，一個在二本和三本之間徘徊的分數(shù)，很是尷尬。

我也不止一次的想過自己為什么會到今天的這種地步，難道只是因為我童年特殊的經(jīng)歷，讓我染上了我所認為的惡習嗎？然而我不敢說那是一種不幸，畢竟條件在我之下的同齡人大有人在。但是正如我之前反思的那樣，同樣的壓力放在大人和小孩身上是何等的天壤之別，也許你聽這個感悟時會感到可笑，這不是一加一等于二的結(jié)論嗎，然而我卻很嚴肅，因為這是我十幾年經(jīng)歷下來的感悟。也許你會感到我是在做作，會想：你才多大，就十幾年的經(jīng)歷，一般大人都不會有這種感嘆。但是這種惡習是我六歲那年所第一次接觸到的，我記得之所以那么清楚，是因為同年的我出了一場車禍，也正是那場車禍，使我近乎標簽般的給自己下了定義：這么長的時間，戒不掉的，算了吧。

不知道你有沒有體會過戒除一種習慣的經(jīng)歷，不管是嗜酒成性，還是愛煙如命，更甚者是毒癮纏身。自己無時無刻不得不堤防著這種習慣的乘虛而入，一天二十四小時，除了睡覺時你會放松下緊張的神經(jīng)。你的生活的步驟完全被打亂了，但你有時又不得不屈服于這種惡習，就好像那種印度的眼鏡蛇，一旦吹笛人的笛聲響起，你的身體就不再屬于你，你的行為雖然是你做出的，但是精神上的超我卻并不認為這是對的，于是矛盾在這里產(chǎn)生，當欲望得到了滿足，道德上的“我”便占據(jù)了上風，那是無止境的責罵，不是別人責罵自己，而是“我”在責罵我，甚至有時會毆打我，對著鏡子扇自己的巴掌，抓自己的臉，直到“我”認為我得到了應有的懲罰為止。

我以前在網(wǎng)上看到過一種頗有禪意的說法：這種惡習是你生命中的客人，是客人總有走的時候。但我第一次看到這句話的時候，簡直想哭出來，是啊，客人總有走的時候，它并不是我的仇人，更不是我的敵人，而是另一個“我”，我之前是何等的不接受自己，是何等的與自己為敵，當我試著與它坐下來輕輕交談的時候，我才意識到，它并沒有我想的那么不可一世，也沒有我想的那么殘忍，非要把自己逼到死路為止，相反在它橫著眉毛的外表下，仍舊是一顆脆弱的心。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

但不管怎么說，我就是在這樣的狀況下，上完了我的初中，高中。我以前的成績是那么的優(yōu)秀，但是如今卻只能在二本和三本之間選一個學校。世事難料。

但是過去的已經(jīng)過去，我再怎么后悔也沒有用，我知道我現(xiàn)在唯一能做的就是不要放縱掉大學，大學有四年，這四年注定是臥薪嘗膽的四年，這四年注定是艱苦奮斗的四年，我現(xiàn)在

只想好好讀書，至于別人的說法，就讓它們?nèi)グ桑吘棺扉L在別人的身上，他們當然可以隨便給你貼標簽，他們覺得這個標簽傷你傷你得不夠深，就換一個更厲害的標簽。直到你開始懷疑自己，否定自己，然后成為像他們一樣的市井小人為止。這時他們就會說：你終于認清了自己，可是他們殊不知自己只是一個會說三道四的普通人而已，他們何來的資本教育別人，更何來的資本去評判別人。他們并不知道你經(jīng)歷了什么，或是正在經(jīng)歷什么，也許你做出的決定是最適合你的，但他們只會拿自己的標準來衡量你，評價你，然后否定你。

這個惡習就由它去吧，我只想回到正真的我。

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