我是個不幸的女人。年已過半百，卻一無所有。

我孤零零地蜷縮在自己狹小破舊的房子里。沒有husband，沒有堅實的肩膀供我依靠，沒有寬厚的胸膛供我憩息，愛的美酒似空中樓閣，只能遐想，卻難以品嘗。我不知道，殘疾人都能享受的愛，我一個正常人，為什么不能擁有。我相信因果報應，我相信萬物守恒定律，但我不知道，我不能擁有愛的前因，我也不知道，老天拿什么補償我愛的缺失。

我有女兒，也僅僅限于血緣，從小離開了我，沒有養(yǎng)育，沒有親情，時空將血緣裁剪成了風雨中的一片樹葉。青春的歲月，繁花似錦，那一片樹葉激不起她心的漣漪。我綿綿的呼喊成了騷擾她的噪音，我渴望芝麻開門，但我不知道芝麻何時才能開門；那種冷眼旁邊拒人千里之外的寒意，讓我心墜入無底深淵，我不知道是否需要堅持，需要等待。我獨自守著自己灰暗的天空，只能遐想云層后的星光如何照耀他人。

似乎，我也沒有什么朋友。心中有隱痛，無法坦然面對別人好心的關懷。在我傻傻的外表下，有著一顆極為內(nèi)向敏感的心。我是A型血，我打開了外門，卻緊閉了內(nèi)門。我不想做祥林嫂，整天叨叨著阿毛被狼叼走的故事，先是賺取別人同情的淚水，繼而被嫌棄。 我無法與那些看著我被淹死也不愿伸出手拉我一把的人做朋友，我也不想與那些拿我的痛苦取樂的人為伍，我的眼里揉不了沙子。朋友越來越少，世界越來越小。

我也沒什么事業(yè)。讀書與就業(yè)，中間橫著一個巨大的分水嶺，在人生這張油畫中，前景與中景，如涇渭一般分明！曾經(jīng)我是那絢麗的鳳凰，在那張揚，贏得了無數(shù)的鮮花與掌聲，而今，花謝葉落，舞臺已經(jīng)謝幕，主角早已更改，曾經(jīng)美麗而高傲的公主，早已淪為了灰姑娘。只是此生，我不會有童話里的那雙水晶鞋。

我是個不幸的女人。抬頭看看天花板，天花板上除了白色還是白色；低頭看看地板，地板上寫滿了“孤獨”。當別人忙于應酬忙于家務時，我卻無所事事，我有的是時間，有大把的時間供我揮霍。我只能不斷地學習，學習，再學習，以此來填充自己空虛的心靈。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我學習寫作。我中文畢業(yè)，是冒牌的，我不會寫文章，但孤獨之時，也牙牙學語，左手讀書，右手寫字，一路跌跌撞撞。從此，我的愛，我的恨，我的淚，我的痛，都化作了我飛翔的翅膀，風雨中， 我勇敢前行。讀書寫作，伴我度過了那些黑色的歲月。在以后的歲月里，每當我為無所事事虛度年華而懊惱時，只要看看書，寫寫文章，我那煩躁的心，就趨于平和。

我學習游泳。我要將夢想變成現(xiàn)實，別人能做的，我為什么不行？無論是菜鳥還是老司機，都是我的老師，三人行，必有我?guī)?，我無需聘請專業(yè)老師，我只要虛心好學。一天又一天，我堅持再堅持，進步再進步。雖然姿勢不雅，速度不快，但至少，我能浮在水上往前走了。曾經(jīng)夢中才能游的泳，今天在看得見摸得著的水池里也能游了。

我要重拾毛筆。拿出硯臺，先恢復曾經(jīng)的不高的水準，然后再慢慢進步。我成不了書法家，不奢望能達到怎樣的高度，取得怎樣的成就，我只想，能把自己的墨寶掛在自己的家里，留著自己慢慢欣賞。如此，足矣！

我學習服裝裁剪，那是我讀初中起時停時續(xù)的一大愛好。別人忙于麻將，我忙于裁剪；人家開源，我節(jié)流。裝飾自己，美化自己，自力更生，豐衣足食。在鄰里同事的一片贊嘆聲中，獲得一份小小的快樂。

我從沒想過學習什么樂器，農(nóng)民的女兒，曾經(jīng)進入過高等學府，這已經(jīng)很不錯了，一大把年紀了，我真沒想過去學習一種樂器。但那天，在停車場，看收費的阿姐，年過六十，卻學習琵琶。我不禁又春心萌動了，我比她年輕，我比她學歷高，她可以學，我為什么不可以學？

我想學拉丁舞。恰恰恰，恰恰恰，那節(jié)奏，那韻律，讓人沉迷。自由舒展又熱烈奔放的舞步，能讓人感受到生命的激昂。拉丁舞，那是能讓人忘了年齡的舞蹈，學習拉丁舞，是我的另一個夢。

我還想學陶藝。運用你靈巧的雙手將一塊泥巴變成一個你想要的工藝品，這中間有著創(chuàng)造的樂趣，有著成功的快感。等我退休了，去開家陶藝店，讓成人讓孩子來分享這份快樂，不亦樂乎？

不斷地學習，不斷地充實自己，我要讓我的退休成為我人生的另一個分水嶺，讓我的晚年多姿多彩，給我人生這張油畫添上亮麗的遠景。很多人的人生似甘蔗，美味在中間，而我的人生則似毛筍，美味在開頭與結(jié)尾。

學習，真的很快樂，學習路上，我甘做一只不倦鳥！

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