倉(cāng)央嘉措說(shuō)：每個(gè)人都是不完整的。

每個(gè)人都是一座獨(dú)立的島嶼，每一個(gè)內(nèi)心都是一個(gè)世界，也許五彩斑斕，也許蒼白慘淡。

而我，是一座隨時(shí)都會(huì)沉下去的孤島。因?yàn)閸u與島之間又是彼此牽絆拉扯才能形成浮力，在這個(gè)飄搖的紅塵繼續(xù)漂浮著。我違反了這一原則，因此，我面臨著也擔(dān)心著隨時(shí)可能沉沒(méi)。

沒(méi)有泰坦尼克號(hào)的浪漫，只有漫漫長(zhǎng)夜的凄冷。

總有人抱怨想忘記過(guò)去卻怎么也忘不了，我沒(méi)有過(guò)去，因此沒(méi)有這忘不掉的煩惱。不知道對(duì)于一個(gè)群居的社會(huì)中的一員，這是幸亦或是不幸。

其實(shí)答案是顯而易見(jiàn)的，在我如今在一個(gè)本該熟悉的城市感到陌生的時(shí)候，在我曾經(jīng)在過(guò)三年的城市卻無(wú)一個(gè)朋友的時(shí)候，在我求職的接連打擊卻無(wú)處傾訴的時(shí)候，在我想哭卻找不到一個(gè)可以放肆哭泣的肩膀或是懷抱的時(shí)候，在我……( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

因此，我這座孤島是要沉下去的，不是生老病死，卻是如生老病死那般自然而然的結(jié)果。

說(shuō)不上可惜與不可惜，遺憾不遺憾，對(duì)于一個(gè)想要留戀卻不知道留戀是何物的孤島而言。我甚至?xí)岩沙錾鷮?duì)我對(duì)我的父母而言，是否真的是希望。每當(dāng)看到路邊的小草的時(shí)候，我都在試圖繞開(kāi)走，它們的頑強(qiáng)來(lái)自于對(duì)生存的渴望;每當(dāng)看到盛放的花的時(shí)候，我總?cè)滩蛔≡谡c不摘之間搖擺，想摘是因?yàn)橄矚g和覺(jué)得它們總逃不掉凋謝的命運(yùn)，不想摘是因?yàn)橄胱屗鼈兌嘧院赖鼐`放一會(huì)，也不枉它們盛放一場(chǎng)。

我不是素食主義者，我也吃肉，我雖然讀理工大學(xué)，卻在內(nèi)心還是自我標(biāo)榜是軟妹子，追求著文藝，我會(huì)在我同學(xué)看著我吃魚(yú)的時(shí)候驚嘆我怎么會(huì)吃魚(yú)的尸體的時(shí)候，拿著筷子在吃與不吃之間徘徊。我會(huì)在過(guò)一會(huì)默默地把魚(yú)吃了，卻不會(huì)張牙舞爪地跟她們辯論吃魚(yú)肉是吃魚(yú)的尸體而吃豬肉卻是普通的吃肉的問(wèn)題。

我身上帶著一種距離的陌生和隱隱的叛逆。我從小都是一個(gè)安靜的孩子，所以總有人覺(jué)得我是一個(gè)乖巧的孩子，可我父母卻在不停地?fù)u頭感慨："生成教不成！"這不是一句夸我的話，我知道的?？晌宜坪醪⒉粸樗鶆?dòng)，我依舊固執(zhí)，為了我覺(jué)得對(duì)的好的東西所堅(jiān)持，若是這些東西是大家都認(rèn)為好的，那也就沒(méi)什么可說(shuō)的了。然而我所堅(jiān)持的卻不是大多數(shù)人覺(jué)得好的，我堅(jiān)持著自己夾菜，拒絕別人的盛情;我堅(jiān)持著和不太熟的人保持著一小段距離，免得他們碰到我;我堅(jiān)持著在一群高談闊論的人群中默默地聽(tīng)，聽(tīng)到自己感興趣的話題時(shí)偶爾小聲地說(shuō)一兩句自己的看法;我堅(jiān)持著……我的堅(jiān)持就像一根根牢固的線，織成一面密密的網(wǎng)，勒住了我的生活，阻隔了所有只因熱情靠近我的人，因此，我成為了一座漂浮著的孤島。

我縱使相信獨(dú)處能更有助于思考，也只是為我偏愛(ài)獨(dú)處而尋的一個(gè)無(wú)人理解的理由。我喜歡獨(dú)處，家里的大門一關(guān)，我不頻繁出去就沒(méi)有人知道還有一個(gè)我在家，畢竟我沒(méi)有什么樂(lè)于助人的事跡，也沒(méi)有什么別人非找我不可的理由，這扇無(wú)人敲響的緊閉的我家的大門，幾乎讓人忘了這世界還有一個(gè)我躲在門后的世界。這扇門把外面的繁華和喧鬧鎖在了外面，卻鎖不住門里父母對(duì)我前途的擔(dān)憂和焦急的憤怒。

我是個(gè)懦弱的人，笨拙地躲閃著別人質(zhì)疑的目光，強(qiáng)制地壓住我對(duì)無(wú)數(shù)吹噓著精彩繁華美好的懷疑，默默在日記本上寫(xiě)下我的語(yǔ)言。我懷疑我已經(jīng)退化了，我變成了一個(gè)文明世界的野蠻人，我不會(huì)說(shuō)話，不會(huì)處事，只是笨拙地掩不住心中的喜怒哀樂(lè)而不由自主地表現(xiàn)在臉上，甚至是不耐煩地轉(zhuǎn)身，我終究沒(méi)有走進(jìn)我的世界之外的世界，我知道我之外的世界不再只有我，我之外的世界不再只是由我而定，可我也知道我之外的世界有很多個(gè)不同的中心，會(huì)復(fù)雜，會(huì)吵會(huì)鬧，會(huì)～會(huì)讓我的存在變成無(wú)關(guān)緊要。

我懦弱著面對(duì)自己，卻是倔強(qiáng)地面對(duì)著世界。我知道自己的能力不足以支撐起我的夢(mèng)想，我需要想無(wú)數(shù)的小人物一樣一點(diǎn)點(diǎn)打拼，一點(diǎn)點(diǎn)攀爬，然后穩(wěn)在某個(gè)不得不穩(wěn)在的位置，或知足地享受著奮斗的樂(lè)趣，或痛苦地抱怨著命運(yùn)的不公;或者是繼續(xù)攀爬高處，一步一輝煌，或是反復(fù)著跌倒了再爬起來(lái)的過(guò)程。我是個(gè)毫不起眼的小人物，一無(wú)所長(zhǎng)，我不渴望金錢的的多少，卻屈服于金錢對(duì)生活掌控的力量，我一邊不屑著金錢的誘惑，一邊為金錢苦苦奔波。我的不屑也許只是逃避現(xiàn)實(shí)和不能面對(duì)我在現(xiàn)實(shí)中的無(wú)限渺小的力量的借口。

金錢、五谷雜糧柴米油鹽醬醋茶，它們不等同，卻因?yàn)榻疱X這一貨幣的存在，讓它們之間的關(guān)系越來(lái)越密切，也讓經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)變成了幾乎所有事情的基礎(chǔ)。現(xiàn)代社會(huì)也許還隱約有著吃皇糧的自豪，但我平庸的資質(zhì)和達(dá)不到廢寢忘食的努力讓我無(wú)法上演《范進(jìn)中舉》的突變，我并非注定是螻蟻，只是我的懦弱和不識(shí)時(shí)宜的太多東西，讓我一直在這里徘徊。

總有一種無(wú)助，似一種無(wú)法言說(shuō)的痛，可我要開(kāi)口時(shí)，卻總是會(huì)有那么一個(gè)動(dòng)作一句話或是一件事讓我吞下來(lái)到嘴邊的話語(yǔ)，我不是魚(yú)，我的無(wú)言變不成看得見(jiàn)的氣泡。也許我更像是孔乙己，一個(gè)站著喝酒卻穿長(zhǎng)衫的人，既不能成為能說(shuō)會(huì)道的外交型人才，也無(wú)法心安理得地安靜地等待著天上掉餡餅。因此祿祿終日，卻依舊無(wú)力改變現(xiàn)狀。我不清楚我的力氣是被消耗在與自己的抗衡上，還是花在改改變命運(yùn)的行動(dòng)上。我猜大部分應(yīng)該是浪費(fèi)在前者上吧。

可心就是這樣，也許應(yīng)該說(shuō)是思維的枷鎖就是這樣，它有力，而我徘徊于被它左右和拋棄它而重生之間。

時(shí)光在我的手中滑落地太快，我還什么都沒(méi)做出來(lái);時(shí)光在我的生活里緩緩蠕動(dòng)，讓我開(kāi)始懷疑生命短暫的形容了。

我走進(jìn)茶室，聞著茶的幽香，看著書(shū)的沉靜，我也會(huì)跟著平靜下來(lái)，然而這短暫的幸福的存在卻很柔弱，一陣跟生活相關(guān)的風(fēng)吹過(guò)，即使只是那么一個(gè)句子或是腦中一閃而過(guò)的某個(gè)回憶，它就被漣漪蕩得支離破碎。

我沒(méi)有過(guò)去，可我卻沒(méi)有失憶。我記得我蒼白的人生閱歷和空白的情感世界，我記得教室寢室食堂三點(diǎn)一線生活的單調(diào)軌跡，我記得我與影子做伴的日日夜夜，我記得……我沒(méi)有失憶，可我卻無(wú)法說(shuō)出別人想聽(tīng)的過(guò)去:我的童年，我的朋友，我的除了空白之外的什么。

我忘了，這是我對(duì)自己張口而無(wú)語(yǔ)的唯一回應(yīng)，這是我想到的最簡(jiǎn)單快捷的回答。我不是一個(gè)好的故事家，我講不出天衣無(wú)縫的精彩故事來(lái)幫我滿足那些單一方向的無(wú)止境的聊天走向，我不是一個(gè)好的聊天者，我總是那么輕松容易地把天給聊死了。也許是我太安靜，又安靜太久，所以身上自帶一種叫做"冷場(chǎng)"的特異功能，讓我出聲的地方都自然而然出現(xiàn)安靜的氛圍。

我該高興嗎？如果我只是活著，什么都不為，甚至不關(guān)心不在意我是否會(huì)餓，是否會(huì)餓死，那我是無(wú)所謂的高興與不高興的。可我不是，我只是個(gè)食五谷雜糧的普通人，不吃東西我會(huì)餓，餓了我的肚子和胃會(huì)難受，我的四肢會(huì)無(wú)力，冷的時(shí)候我會(huì)顫抖得更厲害，所以我自然而然就會(huì)去關(guān)心金錢這一生活的資本，我也就會(huì)去想如何去獲得生活的資本，再接著就會(huì)去想如何更好地獲得生活的資本……想的多了，微微打開(kāi)那扇緊閉的大門，發(fā)現(xiàn)外面的世界沒(méi)有童話般的單純和美好，但我所要做的不是去評(píng)價(jià)它是否美好或是差距有多少，而是在不能改變世界的這一大前提下改變自己來(lái)適應(yīng)這個(gè)世界。

我又犯了不果斷的懦弱的病，迫使我一次次徘徊在我和這個(gè)世界的邊界線上，漂泊無(wú)依，似一座孤島。一座沒(méi)有聯(lián)系著過(guò)去與未來(lái)，也沒(méi)有活在當(dāng)下的孤島。

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