時(shí)近清明，天氣也如人的心情一樣抑郁，忽陰忽晴，忽冷忽熱，隔幾天就會(huì)飄灑下清冷的雨滴。春暖咋寒，斜風(fēng)細(xì)雨，煙霧迷夢(mèng)。時(shí)夜，寂寥的夜色伴隨淅瀝的雨聲，如泣如述。這樣的白晝與黑夜無(wú)法不讓人思念起已故的親人，念及其清幽的墳塋，回憶那飄然遠(yuǎn)去的往事。

屈指算來(lái)，父親離開(kāi)我們已有二十余年了。整整二十年呵，父親在那陌生的世界孤身獨(dú)處，我們也在這人世間如風(fēng)雨飄搖。然而我相信怎么樣的變化也無(wú)法割斷我們的父女親情。父親一定還記得靜靜的、傻傻的、屈屈的我，一定還了解我的喜怒哀樂(lè)，一定還知曉我的愛(ài)好特性，只是我們都老了，那個(gè)不諳世事的年輕的我已在生活的磨礪下成熟了，平和了，也將步入年老的行列了。

三月30日上午，天氣陰沉，空氣里還飄散著昨夜晚雨留下的濃重的濕氣，地面上還留有夜雨的水痕，不知那飄落的春雨是否上蒼為哭祭人間亡靈而拋灑的眼淚？帶著對(duì)上蒼的希冀，懷著對(duì)父親的思念，八點(diǎn)，我們驅(qū)車前往安葬父親的松鶴公墓，每年的清明前后我都是與兄長(zhǎng)一同去祭奠父親。

每年的清明，松鶴公墓總是人滿為患，停車都很是困難，而近幾年公墓外的場(chǎng)地上多了那熙熙攘攘的人群，人群圍簇著的是那些賣蔬菜、賣水鮮、賣雞鴨、賣腌制品等各類貨品的小商販。我時(shí)常想，好在我父親不是一個(gè)古板喜靜的人，他喜歡交友、喜歡團(tuán)聚、喜歡熱鬧，要不在這樣的地方如此喧雜會(huì)否吵了他的幽夢(mèng)？

穿過(guò)水泥停車場(chǎng)，進(jìn)入墓園大門，大大小小的過(guò)道上，每一區(qū)域的墓地里，到處是攢動(dòng)的人頭，到處是喧囂的人聲?？諝饫飶浡逑闩c鋅箔燃燒后余留的氣味，淡淡的，香香的，幽幽，與周圍環(huán)境渲染的氣氛正好相反，令人心靜。

來(lái)到父親的墓前，恍如時(shí)光定格在了那遙遠(yuǎn)的時(shí)刻，父親一如往常，慈祥的面容，微露笑意，讓人感覺(jué)親近，和祥。記憶中的父親就是永遠(yuǎn)這樣地看著我，兒時(shí)伴我嬉戲時(shí)，年少伴我讀書時(shí)，教我如何做人款款而談時(shí)，囑我認(rèn)真工作諄諄教誨時(shí)……慈父的威嚴(yán)從沒(méi)有顯露在他的外表與舉動(dòng)里，好似暗藏在了他那充滿愛(ài)意的笑容里。他無(wú)意施展，但是我們卻能深深領(lǐng)會(huì)，故而我們兄弟姐妹從小都是很聽(tīng)話的孩子，無(wú)須父母用打罵來(lái)引入正道。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

將帶來(lái)的水果、點(diǎn)心、食品一一擺放在父親的墓前，取出兩支紅蠟燭輕輕點(diǎn)上，輕輕放下，然后抽出幾支清香就著燭火點(diǎn)燃，斜靠于墓蓋上。

天依然不肯露出笑容，陰沉著一張毫無(wú)生氣的臉面。四野的風(fēng)在空中、在綠色的松柏中、在靜默的墓碑中肆意亂竄，讓人不覺(jué)有些須的涼意。父親生前不會(huì)喝酒，小斟小飲也必臉紅，但能抽煙。那個(gè)時(shí)候，“飛馬”與“大前門”是父親長(zhǎng)抽的兩個(gè)牌子。如今的香煙不僅種類多，就是貴些人們也都抽得起。我記不得父親是否抽過(guò)中華牌香煙，我將放置在父親墓前的中華煙盒中拿出一支，給父親點(diǎn)上，放在墓蓋上。我相信父親不會(huì)責(zé)怪我會(huì)抽煙的，他一定記得在我小時(shí)侯他時(shí)常把手中的香煙送到我面前讓我學(xué)著吸上一口的情景。

一陣風(fēng)刮來(lái)，將一支蠟燭火吹滅了。點(diǎn)燃，隔不多久又吹滅了。我想著奇怪，嘴里不由說(shuō)出，某人開(kāi)玩笑說(shuō)，“你父親生你氣了?！?/p>

說(shuō)者無(wú)心，聽(tīng)者有意。他的一聲“你父親生你氣了?！彪m是笑玩之言，卻觸動(dòng)了我內(nèi)心一根久未撥動(dòng)的心弦，隱隱作痛。

父親是最疼愛(ài)我的，母親如是說(shuō)，兄長(zhǎng)如是說(shuō)，弟弟如是說(shuō)，似乎所有熟悉我們的周圍的人都如是說(shuō)。無(wú)疑我如書中說(shuō)言，是父親的“掌上明珠”。從小父親就愛(ài)著我，寵著我，護(hù)著我，這不啻讓兄弟有妒意滋生。父親怎會(huì)生我的氣呢？

是的，父親在這世界上最后逗留的時(shí)刻，對(duì)我產(chǎn)生了不滿，這是我在父親去世以后才知曉的，而這不滿源于我的無(wú)知。那時(shí)的我雖已身為人母卻竟然不懂得這世上惟有父母與子女間的親情才是最珍貴的，而不是什么愛(ài)情；我卻竟然不懂得有些事情是可以彌補(bǔ)的，而有些事情一去將永不復(fù)返了。然而，我卻厚此薄比了；我卻任意錯(cuò)過(guò)了。

記得父親從那年的五月住進(jìn)醫(yī)院以后，就一病不起，而我卻還為因父親生病而延誤了當(dāng)年隨軍的計(jì)劃而心有不快。那年的暑假是我結(jié)婚以后第一次沒(méi)有離開(kāi)家去部隊(duì)的日子，可我卻離家參加了學(xué)校組織的旅游團(tuán)外出游玩了三天。那時(shí)，孩子還小，母親與兄長(zhǎng)負(fù)責(zé)輪流陪床照顧父親，弟弟不在身邊工作，為父親購(gòu)菜的任務(wù)與看管孩子的事情就落在了我的身上，因而我就少有時(shí)間陪伴父親。

父親病重，生死未卜，我卻將父女親情擱置何處？如何還想著自己去享受什么天倫之樂(lè)？勝地旅游，不在一時(shí)，有這三天玩樂(lè)的時(shí)間為何不能陪在父親身邊與他說(shuō)說(shuō)話？購(gòu)菜、照看孩子在二十四小時(shí)里面需占用多少時(shí)間，何以不能抽空去為父親做些什么？或許父親什么也不用我做，而只需我靜靜地坐在身邊？細(xì)想起來(lái)，在父親臥床的那一百多天的日子里，我竟數(shù)不出自己陪伴了幾天。人說(shuō)“誰(shuí)言寸草心，報(bào)得三春輝”，而我竟是這樣的無(wú)知！這樣的不孝！待父親過(guò)世，待母親把他對(duì)我的不滿告訴我時(shí)，我怎能不悲痛欲絕，后悔不已。但是，人死不能復(fù)生，再深重的悔恨與愧疚都無(wú)以彌補(bǔ)自己的過(guò)錯(cuò)，也注定了我永遠(yuǎn)難以回報(bào)父親對(duì)我的那份愛(ài)，那份情。

望著被我重新點(diǎn)燃的蠟燭，望著在風(fēng)中搖曳顫動(dòng)的燭火，我想父親是應(yīng)該生我氣的，別說(shuō)是吹滅了蠟燭，就是他現(xiàn)在站在我面前罵我打我也無(wú)錯(cuò)，錯(cuò)的是我。

一個(gè)人只有在走了彎路以后回頭而望才能夠發(fā)覺(jué)，一個(gè)人只有在沉醉以后才會(huì)更加清醒。我知道自己的一生中走了不少?gòu)澛?，犯了不少錯(cuò)。而在父親生病時(shí)我沒(méi)有能夠盡心照顧便是我這一生永久的錯(cuò)。這份錯(cuò)將伴隨我走完人生之路，而我也惟有在有生之年請(qǐng)求父親能夠原諒我。

如果，除了人間真的另有一番世界，如果人真的可以輪回重新投胎，那么父親我依然愿意做你的女兒，相信在來(lái)生我會(huì)珍惜親情，珍愛(ài)我們的父女之緣，做一個(gè)令你滿意的好女兒

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