你有沒有過這樣的時候，身邊的某個人某天突然對你說，我覺得，你變了，然后自己開始感慨萬千。其實也說不清楚這究竟是一種怎樣的改變。是好還是壞，又或者根本就沒有所謂好壞之分。

從有記憶開始，到現(xiàn)在，確實一直都在改變。從以前聒躁蠻橫到現(xiàn)在沉默無言。從以前驕傲直接到現(xiàn)在即使面對喜歡的人也面不改色。從以前的熱情洋溢到現(xiàn)在平靜冷淡。從以前到現(xiàn)在…

偶爾回想起來，感覺像是在看一部老電影。沒有跌宕的情節(jié)，沒有起伏的劇情?？墒潜M管如此平淡的上演，一想起，就覺得有無數(shù)說不清的情緒在心里發(fā)酵。

突然間發(fā)現(xiàn)從來沒有提過我的小時候。我的小時候，沒有那些小說里寫的那么悲慘，可是記得的，卻也不是那么的理想?？偸遣辉赶肫鹉切?a target="_blank">童年的記憶，總是習(xí)慣自己一人承受這不該承受的一切。

是在多大的時候，應(yīng)該是在四五歲又或者更小的時候，媽媽在我的記憶中似乎沒有任何記憶的，就連這個詞也很陌生?；蛟S這是造就現(xiàn)在性格的一個重要原因。

小時候，總是很天真，總是喜歡和周圍的朋友習(xí)慣的在一起玩。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

有意或者無意間，有人問起我，你媽媽呢，我無言以對。想找個角落一個人流淚，可是從那時起我就告訴自己不要哭。

我清楚地記得上到小學(xué)5年紀(jì)的時候，轉(zhuǎn)學(xué)了，唯一慶幸的是還有幾個認(rèn)識的人，只是記得那是那時的朋友情誼是一種相當(dāng)深厚的感情，從以前到現(xiàn)在有的同學(xué)還在聯(lián)系。

剛小學(xué)畢業(yè)了，我沒有在我們那上初中，來到我們那個市里的初中上學(xué)，就住在姑姑家。開始上學(xué)的時候一個人都不認(rèn)識，在那沒有我小學(xué)的同學(xué)。

印象最深的畫面是，只有我自己每次總是一個人過馬路，寫作業(yè)，洗澡，洗衣服，睡覺。從始至終，一個人。雖然姑姑他們對我很好，也第一次讓我感覺到家的溫暖。但畢竟不是我家。

后來，在學(xué)校，努力的融入那些陌生的孩子的生活中。沒有人知道，我要多努力才能融入她們的圈子？在這陌生的環(huán)境，陌生的同學(xué)。

沒有人在下課的時候拉你一起去上廁所，沒有人有事沒事找你閑聊，永遠(yuǎn)都是客氣而又疏離。

我又陷入那種孤立無援的境地。這種感覺，就像，你發(fā)現(xiàn)了一片很美很美的花田，你笑著，你叫著，然后迫不及待的回頭，想要跟身后的人分享你的喜悅，可是沒有人，沒有一個人。

這種感覺你是否能夠體會？

剛上完初一的時候我決定我在學(xué)校住讀，那個時候我是真正的學(xué)會了獨立，也是從那個時候我開始。我離開了我最不能離開的人，也是最關(guān)心，最愛我的人，那就是我爸爸。

最后我很努力，成績也勉強(qiáng)可以，身邊也總有些朋友。兩三年的時間認(rèn)識了一群志同道合的朋友，這或許是我初中的唯一收獲。

更好笑的是我在我們學(xué)校所在的班級既然是學(xué)校的倒數(shù)第一第二的。

你可以想象那是什么樣的環(huán)境，不過和同學(xué)一起過的還挺開心的。

在這造就了我喜歡玩的性格。

中考考上了一所在我們那排名第2的學(xué)校，感覺上帝很眷顧我，于是滿懷希望的一個人來到學(xué)校。值得高興的是來這個學(xué)校我有3個認(rèn)識的同學(xué)，高中和初中太不一樣了，太多作業(yè)了，開始我很努力的學(xué)習(xí)。當(dāng)我很謙虛的像其他同學(xué)請教時，別人用一種很新奇的眼神看著我，因為我的基礎(chǔ)的確很差，差的讓別人不敢相信，都懷疑我是怎么來到這所高中的。

開始去的時候感覺還不錯，即使作業(yè)多，課也多。以為生活就會這樣繼續(xù)?？墒牵系巯矚g開玩笑呢。因為某件事，漸漸的喜歡獨自一個人，每天喝十幾粒藥丸，喜歡戴著帽子大冬天的爬在桌子上睡覺，開始不務(wù)正業(yè)。經(jīng)常去醫(yī)院，讓我感覺到世態(tài)炎涼啊。也是從那一刻起我開始想離開學(xué)校。之后的生活，波瀾不驚，一次次的頹廢，然后又一次次的告訴自己學(xué)習(xí)。

在這期間初中關(guān)系特別好的一同學(xué)不讀了，而且告訴我的是那么的突然，之后我送她去車站，因此車站在我印象中第一次出現(xiàn)。

當(dāng)我剛認(rèn)識的幾個人，因為第一學(xué)期過后分班，有分開了，現(xiàn)在都不知道是誰。

來到了一文科班，有個熟悉的同學(xué)但之前根本就沒有說過話，就走到了一起?；蛟S我們之間有太多的相同，我們住在同一宿舍，然后一起上課，一起吃飯，一起回宿舍睡覺，一起在街上閑逛。

可好景不長，上高3的時候她走了，在學(xué)校關(guān)系最好的一朋友走了，又是我把她送到車站。在她走的那一刻，想起我們一起的點點滴滴，我還記得是我第一次帶她逃課去網(wǎng)吧，是我第一次帶她去部隊閑逛，是我第一次帶她騎自行車去爬山······太多記憶了！

之后，我很努力的學(xué)習(xí)過，但后來不知道因為什么我有放棄過，最后由于太多的原因，我終于有勇氣離開了學(xué)校！

這次車站在我的記憶中最深刻，在別人都要回家過年了，可我卻離開了我的家，離開了湖北，來到了一個陌生的城市—北京。

在這里不知道受了多少委屈，流了多少眼淚，多少次想想那么安逸的校園生活不過，為什么來到這里。不過在那里真的讓我學(xué)到了很多，看到了很多，讓我學(xué)會了偽裝，學(xué)會了面對，學(xué)會了無所謂，學(xué)會了堅強(qiáng)，學(xué)會了忍耐，學(xué)會了默默承受的能力。對我現(xiàn)在的性格有很大的影響。

恍惚做了一個夢似地，我又回到了學(xué)校。在學(xué)校開始來感覺很新鮮，覺得時間過的很快，很快，特別是第一學(xué)期。

后來因為你的出現(xiàn)，那段日子真的很開心，每當(dāng)我走到哪，我還會想起學(xué)校有個人在等著我回去，所以每當(dāng)我回到學(xué)校就會習(xí)慣性跟雨打電話。

從至始至終的一個人，慢慢的習(xí)慣了有你的生活，雖然我們在一起的時間很短暫，但和雨在一起的日子真的很開心，或許只是我當(dāng)初沒有很好的表達(dá)罷了。

你說我不在乎你，你有沒有想過我是真正的不在乎你嗎？只是我沒有說，因為我希望用我的行動表達(dá)我很在乎。如果不在乎我會晚上12點給你打電話嗎？如果不在乎我會一來學(xué)校就給你打電話嗎？如果我不在乎我會在剛來的時候又事沒事的地找你嗎？我只想看看你，哪怕只有短短的幾分鐘，我已經(jīng)很滿足。

漸漸的我不在跟你打電話，是因為我怕你嫌我太煩，所以每當(dāng)在想打你電話的時候，我還考慮很久很久。你說你在我面前故意提別的女生，我不在乎，你認(rèn)為可能不在乎嗎，我沒有說只是我不想讓你覺得我太小氣。因為我很相信你，因為我相信你說的每一句話，

我也不知道為什么，我是一個沒有安全感的人，所以我很不相信人，可我卻相信了你，因為我知道你不會和別的女生怎么樣的。你說我什么都不需要，不是不需要，只是需要的得不到，我不想讓你為我擔(dān)心。所以我只能表現(xiàn)這樣，或許你真的明白我很多時候只是假裝我很堅強(qiáng)。

你說我空間對你設(shè)置權(quán)限，我想說的是我空間沒有任何更新，不知怎么設(shè)置的只有我自己才能進(jìn)。

你說我總喜歡沉默不語，因為那一刻我只想靜靜地享受只有你只有我的時刻。我害怕失去，害怕離開，所以我總在想如果時間總是定格為這一刻該多好啊！

你知道嗎，剛來學(xué)校我有好多話要對你說，可你說你有事，所以我只能說你有事你就走吧，因為我不希望因為我而影響你什么。而你卻說我變了，當(dāng)你不說那些，我真的還不知道我錯哪呢。

當(dāng)我意識到很多地方我做的不夠好的時候，我只想解釋一下，可是已經(jīng)沒有機(jī)會了。

當(dāng)我宿舍的同學(xué)問起我們?yōu)槭裁磿珠_，我卻只說了句不知道。

真的不知道為什么還會做夢夢見你。我一次次的告訴自己不要去想你，可我依然的回想起你。我一次次的告訴自己不要四處張望，可我還是看到了你。我一次次的告訴自己不要和你解釋這么多，因為我知道即使我解釋也是無濟(jì)于事，也不能改變些什么。

可當(dāng)我看到你周3發(fā)的那條短信中的幾句“記不清是誰傷了誰，不知道是誰恨了誰，但我知道是誰還在等著誰，他們都說我傻······”

于是我就想告訴你，我們之間的太多誤會。

假如我們真的地不能在一起了，我也不希望你一直這樣的誤會下去。我想周5給你發(fā)的短信你應(yīng)該會明白什么意思的。即使你想一直這樣假裝下去，你對于這些感覺真的無所謂了。我也不會怪你什么的，我只怪我自己不夠好。

說了這么多，這樣，就算以后會后悔，會難過，我也怪不任何人。至少我做了最后的努力，我做到我付出我無悔。

慢慢回想這么多年，跌跌撞撞，所幸一直都在前進(jìn)。經(jīng)的過時光的毆打和命運的棍棒，還有什么是不能承受的呢？猶記得畢業(yè)前幾天去學(xué)校時，寫同學(xué)錄的時候，有一個問題是，你最怕什么，當(dāng)時給的答案是失去和離開。我想現(xiàn)在也一樣。

總覺得到過珠穆朗瑪峰的人，是無論如何也不會再滿足一般山頂?shù)母叨攘?。是的，就是這樣的心情，曾經(jīng)擁有過，就無法容忍有一天會失去，我明白，這是強(qiáng)迫癥，可是，無能為力。

這些年，身邊的人走走停停，有些老面孔走了，也有些新面孔來了。我想人與人之間相處的模式就是這樣，從最初的陌生到熟悉，再回歸陌生，就像是一條開口向下的拋物線。

每當(dāng)感覺到一些人離開，總是會有相當(dāng)長一段時間不習(xí)慣。就算之前設(shè)想過無數(shù)遍離開失去的那種感覺，可是當(dāng)這件事真正的發(fā)生時，你會發(fā)現(xiàn)不一樣，跟你之前所設(shè)想的任何一種都不一樣。

這樣的次數(shù)多了，你會開始明白，這地球少了誰都照樣轉(zhuǎn)。

就算偶爾會難過，那又怎樣呢？依然平靜的吃飯，平靜的喝水，平靜的走路，平靜的上課，平靜的上網(wǎng)，一個人出去走走停停！終有一天，或許你會覺得，沒有什么可以傷害到你，因為那些對你而言，都是可有可無，無關(guān)痛癢的。

我想，每個人都有一種自我保護(hù)的方式。有的人像刺猬，有的人像兔子。很明顯，前者善于攻擊，而后者，長于逃避。我想，大多時候，我是屬于后者。對于一些無法處理的問題，總是覺得不去理它就可以。

總是覺得以冷漠來抗議就會到達(dá)想要得結(jié)果，可卻不知只是越走越遠(yuǎn)。總是懷疑一些情感的真實性，總是尋求一種可以全身而退的方法。卻在不經(jīng)意間，傷害很多的人。

可是，請你一定一定要相信，我真的不是故意。我只是害怕，而已。

從小到大，很多事都是自己一個人。你要了解，習(xí)慣是這樣可怕的力量，于是對于別人的好，總是讓我無法坦然的接受。

雖然我的適應(yīng)能力很強(qiáng)，承受能力也不錯。但真正需要面對，需要承受的時候，去無法坦然的去面對，去承受所以，對于那些傷害，請原諒，盡管我也說不出可以被原諒的理由。

回憶總是有一些混亂，十幾年的時間，就這樣就這樣寥廖幾筆就可以概括。無論當(dāng)時自己的內(nèi)心是如何的波濤洶涌，現(xiàn)在也趨于平靜。我知道，我一直都知道。以后的自己，一定會過的更好，會擁有更加強(qiáng)大的內(nèi)心。

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