我是一個常常妄想把自己的經(jīng)歷寫成一部小說的瘋子，瘋狂到明知道不可能的事情也要去試一下的愣子。

常常會有發(fā)愣的我不由自主的流淚，那個時候的我，叫善良的淑女，也常常會有暴躁反常的不可想象的情景，這個時候的我，好像有個知心的人在身邊看著我，希望他能理解我自己都不能讀懂的傷心的心理，偶爾是還會有因為事情做不好或者很糟時要自殺的心理，這個時候的我，會不顧后果去做破壞的事情，比如砸東西，摔東西，打人，還有些是腦子里面已經(jīng)映像出來還沒有做出來的暴力情景，這個時候，我想的只是怎么樣滿足我不滿的心理。

而每個情景的我都會有不同的思考，最終還是那種懷抱大志卻無處可展的悲哀情景，從小到大，我雖不知道什么叫成功，可是，我懂得我做對了一件事情時，能讓爸媽有種欣慰的表達時，我的心理是非常輕松和喜悅的，現(xiàn)在我把那些表達都看做是他們對我成功解決一件事情的贊揚和嘉獎?？墒牵F(xiàn)在的我不管怎樣努力，卻始終讓自己都不能滿足，更別說是把我做的事情展示給他們，并獲取他們的許可了。為什么呢，經(jīng)過我努力地思考，我知道現(xiàn)在的我已經(jīng)處于身不由己的處境了，男朋友表現(xiàn)極差，生活在一起有很多讓我不能容忍的事情，能力還不及我，還有我們已經(jīng)婚前同居了很久，這些就是我時刻有罪惡感的原因，我是一個很容易滿足的人，雖然我們生活在一起很久，我想的全部都是怎么讓兩人融合，而不是因為他的缺點讓我們兩人分開的想法。我有時很不解自己到底是什么樣的人，為什么面對明知是錯誤的結(jié)合，還偏要去固執(zhí)的要自己融合他呢。為什么我不說分手呢，因為他的能力，不知道吵了很多次，為什么我面對這樣的情景不知道悔改，還在固執(zhí)的傻到底呢。無數(shù)次這樣問自己，無數(shù)次這樣的懊悔，卻沒有一點能力去解決。什么樣的我就會有什么樣的結(jié)局。是不是我這種悲哀的想打和行為會造就一個悲哀的生活。我想尋求一個答案，希望圣主能夠回答我的問題，這樣我就能把自己迷惑的情景消除掉。

事件已經(jīng)是深夜十一點半了，可是，我被這些問題攪得沒有心思去睡覺，我用記載日記的方式記錄下我這種心情，希望今夜的夢能夠給我一份結(jié)果，讓我能夠選擇出一條明道，這樣，我就能擺脫我現(xiàn)在此刻的痛苦。我不想用這樣的方式生活，我希望我可以付出代價換取一個答案，換取一個輕松地我。

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