我想我可能是改不了這個(gè)毛病了，每到五月份就持續(xù)低潮。

上個(gè)月過(guò)生日的時(shí)候我一反常態(tài)，絲毫沒(méi)有感慨懷念之心，也沒(méi)有假意感嘆一下白駒過(guò)隙。都已經(jīng)混到這般田地了，我也實(shí)在沒(méi)什么可值得說(shuō)道的地方。因?yàn)樾r(shí)候總會(huì)幻想以后自己會(huì)有什么樣的驚世之舉，所以之前每到過(guò)生日的時(shí)候都會(huì)暗自瞎想這離我的出頭天又近了一年吧。直至過(guò)了弱冠之年才想明白，現(xiàn)在的我連經(jīng)濟(jì)都無(wú)法獨(dú)立，就更別說(shuō)什么人格獨(dú)立，靈魂獨(dú)立了。一直依附于父母生存了這么多年，以至于我無(wú)法面對(duì)成長(zhǎng)，雖說(shuō)已經(jīng)到了即將要單飛的時(shí)候了，但是我現(xiàn)在依舊沒(méi)有能夠承載這一切的能力，以前諸多不切實(shí)際的想法，都悉數(shù)被我否定。

成長(zhǎng)是不可抗拒的，這我知道。但是我對(duì)這成長(zhǎng)卻心生厭惡，這歲歲年年地茫然踱步了無(wú)新意，我放佛能看到時(shí)間、生命的盡頭在向我揮手。這才二十年，生命只過(guò)去了差不多三分之一，而我又確實(shí)是對(duì)此毫無(wú)記憶又不屑回憶。

我挺討厭現(xiàn)在的生活的，這個(gè)五月我尤為低潮，心里空空落落惴惴不安，即便這樣的“五月慌”已經(jīng)持續(xù)了五年也絲毫沒(méi)有改觀，或許也和突然燥熱的天氣有關(guān)，我總是躁動(dòng)不安地折磨著自己。每年接近這個(gè)時(shí)間段都會(huì)出現(xiàn)一些打亂我心的事兒，本來(lái)不應(yīng)該被一些舊事擾亂新生活的，奈何腦子總會(huì)不自覺(jué)地亂轉(zhuǎn)，所以久久不能擺脫。

有的事就像樹(shù)杈上的馬蜂窩，不碰則已，一碰就炸開(kāi)了鍋，我現(xiàn)在就處于這個(gè)狀態(tài)。我告誡自己，把這事兒放在角落里就好了，貼個(gè)封條，掛個(gè)鐵鎖，去找尋另一個(gè)出口?，F(xiàn)在轉(zhuǎn)幾個(gè)圈后我發(fā)現(xiàn)我著實(shí)迷路了，前進(jìn)或是后退好像都不是太好的選擇，就只好硬著頭皮走向岔路口，好在我是一個(gè)很能隱忍的人，不然我怎么可能挺過(guò)這些日子。

我現(xiàn)在的疑惑只是我的選擇對(duì)不對(duì)，雖然一味的逃避聽(tīng)起來(lái)總歸不是個(gè)辦法，但實(shí)際上這確實(shí)是我所能做到的最好的辦法，就像是有的人在小時(shí)候吃辣椒被嗆到后發(fā)誓長(zhǎng)大再也不吃辣椒一樣，我被別人嗆到了，差點(diǎn)噎死，所以我發(fā)誓，我再也不能重蹈覆轍。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

就因?yàn)榇耍抑饾u體會(huì)到的是人心不古。我在高中之前，腦中是沒(méi)有壞人，賤人，鳥(niǎo)人這些概念的，與任何人的相處都是單純的喜歡或者不喜歡而已，直至經(jīng)過(guò)高中、甚至大學(xué)時(shí)代各路神仙的洗禮后，我的人生觀才發(fā)生巨變。你不能輕易斷定自己的價(jià)值，因?yàn)樵谶@里有吹捧、有哂笑、有抨擊，任何看似虛偽的話都有可能是別人掏心窩子的話，而有些說(shuō)進(jìn)心坎里的話也只是玩笑話而已。該相信誰(shuí)？該怎么相信？就是因?yàn)橄嘈胚^(guò)太多，所以才漸漸變得不相信,不相信任何人，也不自信。時(shí)間的的確確改變了我，想起諸多舊人舊事，覺(jué)得甚是惡心，而就是這樣惡心的人和事，讓我想到自己都覺(jué)得惡心了，可見(jiàn)我確實(shí)是一個(gè)惡心的人。

之所以今天如此消沉，只因?yàn)樽蛱觳皇且粋€(gè)好日子，明天更不是個(gè)好日子。

不過(guò)我死不鳥(niǎo)，因?yàn)槲沂遣凰励B(niǎo)。

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