心中永遠(yuǎn)的痛

今天是父親的忌日。為兒的只能在這家里擺上酒菜；焚香一柱；內(nèi)心呼喚著：爸，魂兮歸來(lái)！

雖然父親生前不相信紙錢這類冥用之物，可我還是按習(xí)俗做了。我只是覺(jué)得在這個(gè)思念親恩的日子里，自己應(yīng)該要做些什么，哪怕是用最傳統(tǒng)的方式給他老人家送點(diǎn)“錢、糧”。不知是焚化的煙薰還是內(nèi)心的哀痛，我流淚了。默默地看著那些輕輕飄升的紙錢灰，清風(fēng)徐來(lái)把它們吹落一地，在拐角處悄悄地打旋。

三年前，父親的一次病發(fā)，我在醫(yī)院里先后三次收到了病危通知，可在我們子女的呼喚聲中，父親奇跡般挺了過(guò)來(lái)。在以后近兩年的時(shí)間里，他以頑強(qiáng)的毅力支撐著自己病弱的身體，蹣跚在生命的邊緣。燦爛的陽(yáng)光、如晦的風(fēng)雨、鳴啾的鳥(niǎo)兒，他努力地珍惜著每寸光陰。每次的來(lái)人探望，那相握時(shí)的高興、揮手時(shí)淚泣；總讓我噓唏不已！人哪，到了這把年紀(jì)，到了臨近泉臺(tái)之時(shí)，對(duì)人間的一切是那樣的眷戀不舍。也許，有一天我亦如此！

父親在出院回到家最初的半年里，尚能柱著拐杖在近家的地方走走看看。那時(shí)常會(huì)看到這樣的情景：父親佝僂身軀，拄著拐杖站在夕陽(yáng)里，正盼著我的下班歸來(lái)……。它像一幅油畫，一幅畢生珍藏的油畫，美得令人心酸、令人感動(dòng)。

漸漸地父親走不動(dòng)了，只能靠著站會(huì)。在一次摔跤后，再也站不起來(lái)了。我只能不時(shí)地背他出房見(jiàn)見(jiàn)陽(yáng)光透透氣。他也知道來(lái)日已不多了，把身后之事都作了安排。盡管我也知道這是現(xiàn)實(shí)的，但還是忍不住地會(huì)勸解安慰他。每次他都會(huì)搖搖頭，只是要我答應(yīng)他身后事的一些要求。我還能說(shuō)什么呢，除了答應(yīng)還是答應(yīng)，再難也要去做到。覺(jué)得唯其如此才能對(duì)得起自己的良心。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

病痛的折磨已使他神形枯槁，連翻身也動(dòng)彈不了，全身的疼痛已不是藥物所能控制的了。為了不影響我休息，他咬著牙堅(jiān)持著，從不呻吟。我于心不忍，多次勸他喊出聲來(lái)減輕點(diǎn)痛苦，他拒絕了，哪怕是在出現(xiàn)幻覺(jué)的時(shí)候，也不會(huì)哼出聲來(lái)。隨著病情的加重，幻覺(jué)出現(xiàn)也越來(lái)越多了。有一晚，他突然掙扎著坐了起來(lái)要下床，驚恐的我連忙把他扶住。只聽(tīng)見(jiàn)他對(duì)我說(shuō)：跟你換張床睡，你的床硬，你明天還有事情要做，睡我的床軟一點(diǎn)。我知道這又是一次幻覺(jué)，但在父親的潛意識(shí)里，這種對(duì)兒女發(fā)自內(nèi)心的愛(ài)，已是他生命里一個(gè)不可缺失的組成部份。正是這種大愛(ài)，使一個(gè)連翻身都不能自已病人竟能坐了起來(lái)。父親在幻覺(jué)中表現(xiàn)出的真愛(ài)，讓我刻骨銘心！

那晚，陪父親看了會(huì)電視，他對(duì)我說(shuō)：把電視關(guān)了睡吧。我說(shuō)：還早，我把音量關(guān)掉再看一會(huì)。長(zhǎng)時(shí)間的陪護(hù)我也累了，看著看著便睡著了。突然，一個(gè)激靈把我驚醒，扭頭一看，父親背對(duì)著我，心知不好，跳起身來(lái)到父親的床前，任憑大聲喊叫、拍背揉胸均無(wú)濟(jì)于事；

為時(shí)晚矣！父親走了，永遠(yuǎn)地走了。

我絕望地跪在父親的床頭，無(wú)論怎樣的呼喚父親已再也不會(huì)應(yīng)答，無(wú)論怎樣的請(qǐng)求父親卻再也不會(huì)睜開(kāi)眼看我一下；親人啊，雖近在咫尺，卻已天人永隔！那撕心裂肺的痛，那無(wú)言以表的哀，我號(hào)啕著。一時(shí)間覺(jué)得還有許多話要跟父親說(shuō)，還有許多事要跟父親商量，而父親就這么忍心毫無(wú)聲息地撒手而去了？而在父親的臨終前，我又在哪？我在干什么？突然間我恨我自己，猛抽自己的嘴巴！明知父親的生命之元已如荷葉上滾動(dòng)著的露珠，哪怕是條小魚在下面輕輕的一啄就會(huì)滑落；明知父親那盞生命的油燈已剩米粒之光，哪怕是只飛蛾掠過(guò)也會(huì)熄滅；而我就這么犯困！我能原諒自己?jiǎn)?？！我已?jiàn)證了父親生命殘燭里的九十九滴燭淚，卻沒(méi)能看到最后一滴的滑落。這一刻，悲痛伴隨著悔恨，悔恨刺激著悲痛。在這悲愴里唯有淚水在書寫著我的內(nèi)心，也只能在號(hào)啕中一聲又一聲地喊著：爸——！。

今夜難眠，我又和以往一樣，輕輕的起床，走到樓下，點(diǎn)燃了一根煙，靜靜地坐在父親的遺像前。多少次了，每當(dāng)夜不能寐或夢(mèng)中泣醒的時(shí)分，我都會(huì)在這坐一會(huì)。黑暗里，透過(guò)煙頭的每一次紅亮看著父親。無(wú)需說(shuō)什么，我也說(shuō)不出什么。窗外的夜空，繁星點(diǎn)點(diǎn)。我不知道哪一顆是父親，但我知道：父親今晚一定在看著我。

只是，只是去年的今晚已成我心頭永遠(yuǎn)的痛……。

壬辰年四月初三

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