不想說，不想做，想死?？梢源┰矫?？我想換個(gè)世界，換種活法。其實(shí)現(xiàn)在就可以，到底是什么束縛了手腳？不知道。我只知道，不是一個(gè)勇敢的人，不能敢作敢當(dāng)，我當(dāng)不起，更傷不起。我屬烏龜?shù)模鍪聝壕涂s頭，對(duì)一切懷疑，將一切首先視作危險(xiǎn)信號(hào)。本身爬得慢，腦子里估計(jì)除了水就剩不下什么了。后來我又發(fā)現(xiàn)，我還不如烏龜呢，人雖然膽小，但是有實(shí)實(shí)在在的殼，我的殼只存在于自我構(gòu)造的假象里，一碰即碎，沒什么實(shí)際用途。就算只是遮一點(diǎn)兒威風(fēng)都不行。沒錢，但是總在不知不覺中浪費(fèi)，卻又在細(xì)微處斤斤計(jì)較。我不是一個(gè)好人，這一點(diǎn)從我開始不相信別人那時(shí)候就知道了，有什么好說的呢，老古人早就替我想好了，我這只能歸結(jié)于：“自作孽，不可活”這六個(gè)字上面。我知道什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的，知道該怎么樣做怎么樣想才會(huì)變得更接近幸福，但是我做不到，每每在迷糊和自我催眠中借口錯(cuò)過。如果寫一本自傳，我預(yù)見到我只能變成這個(gè)樣子：最。平淡如水最無趣，主角卻最心酸最悲催的史上第一人。我會(huì)不會(huì)瘋掉，我常在想。結(jié)果是不會(huì)，我只會(huì)變得更懶惰更無趣。我不會(huì)覺得害怕，只會(huì)覺得希望離我多遠(yuǎn)，我離世界多遠(yuǎn)。沒什么可說的，我恨極了自己。就像考試題一樣，明明知道那個(gè)內(nèi)容，可是狹隘的思路總是讓你避開而言它，一根筋到底，總和自己過不去，別扭得要命。以前我以為自己多少能算個(gè)學(xué)得快用得快，興趣廣泛有追求的大好青年，可經(jīng)過多次為自我性格和水準(zhǔn)付出代價(jià)后，我的世界幻滅了。“轟！”的一聲，只剩下一堆灰燼。終究是我太自負(fù)，還是不學(xué)無術(shù)，我想是后者多一些。小學(xué)老師在一次家長(zhǎng)會(huì)上告誡過我：“驕傲使人落后?！蔽覜]聽，那時(shí)候總覺得他識(shí)人不準(zhǔn)，我那是有底氣的自信?，F(xiàn)在我明白了，這句話很可能追隨我一輩子。在我不斷加深的構(gòu)筑盲目自信的功力下，不是一敗涂地就是毀滅性打擊。

鑒于現(xiàn)在這副討厭的德性，我總借口老媽小時(shí)候?qū)ξ业慕逃绞讲粚?duì)。是她的嚴(yán)格限制我的朋友交往，導(dǎo)致今天我孤僻多疑，還有狹隘的思維模式。是她的中庸貫徹讓我失去雷厲風(fēng)行的資格。每當(dāng)看到老媽滿頭白發(fā)，我能夠想起我所作所為的是非對(duì)錯(cuò)，我才知道，一切都是我自己固執(zhí)的找借口搪塞未來，是我的懶惰和軟弱造成我的失敗。我怕接接近真相，我怕親眼證實(shí)承認(rèn)自己的不足。懦夫！

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.one124.com/subject/456511/