又神經兮兮的想要寫點東西了，可是每次要寫的時候，卻忽然語塞。

總是這么笨，這么死腦筋，這么無可救藥。

媽媽說起我小時候的事時，我會很沉默的傻笑，笑到眼淚都流了出來。

她說我小時候不進教室學習，挨過老師的打，爸爸的打，可還是不服輸。換做別人，或許早就乖乖認錯進了教室。

她還說我小時候專門選最小的蘋果，別人都拿大個的，就我最傻，我笑著說，看我從小就養(yǎng)成了孔融讓梨的習慣，多好。

自己只記得有一次，老師布置了特別多的作業(yè)，我做到很晚，可做著做著就睡著了，那天晚上做夢都在寫作業(yè)，醒來發(fā)現枕頭都是濕的，原來在夢里哭過。然后就怪罪爸媽說怎么沒叫醒我繼續(xù)寫作業(yè)。現在想起來真是好傻。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

從大人口中得知的我小時候是很調皮的孩子，可不知道為什么長大了，這么安靜，這么不喜歡說話，這么害羞內向。我真的不喜歡這樣的自己。

也許真的是長大了，知道做一個大人眼中的乖乖女，可好像很失敗，我還是沒有做到，現在這個樣子的我，連自己都不喜歡。

前兩天又出現了以前發(fā)生過的狀況，不知道誰對誰錯，無所謂誰是誰非，反正終究是會過去的，即使在心里繞幾個彎，打幾個疙瘩，我們還是沉默著原諒不是么，誰先說出口的一句原諒有那么重要么。

我們都明白，還沒有達到誰沒了誰活不下去的境地，也許一個人，真真切切的一個人，會更容易活出更真實的自己，不需要受別人思維方式的影響，不需要在乎別人的感受，不需要給別人交一份圓滿的答卷。我一個人的信念和力量還沒有薄弱到支撐不了自己活下去的勇氣。

是的，我膽小，自卑，惶恐，不安，小氣，自私，又或者自戀，麻痹，不思進取，我知道的缺點還有很多很多，我不想被這些條條框框所束縛，所以如果有人在背后議論我，我會很介意。

有時候也很心疼自己，活得太累了不好。干嘛那么在意別人的想法和感受，我就是我，你有什么資格來數落我的罪惡。

很多道理都懂，明明想著不在乎，不去理會，可這最終只成為安慰別人的話語，到了自己這里卻過不去。

我知道自己需要改進的地方有很多很多，大部分沉默的時光，我都在安靜的思考自己的以前，現在，以及未來。

是不是我真的不夠好，才讓現在的自己這么累，陷到深深的泥潭里，無法自拔。

如果，我想要回到過去肆無忌憚的快樂，需要拿什么來交換，時間，我付不起。

本來，是又想起了某人，就在上一刻，眼淚還在不爭氣的往下掉。我努力的試著原諒，原諒他，也原諒自己。放自己好過，可是又發(fā)現，這樣只會讓自己更想念，我要怎么辦，真的好討厭……

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