冰冷的寒風(fēng)稀疏的刺向遠(yuǎn)方，寂寥的枯樹(shù)散亂的佇立在山頭，遠(yuǎn)處荒草連連，在柔和的陽(yáng)光下泛著金光，新年后的山坡上并沒(méi)有增添多少生機(jī)，只是一幅溫馨的景致罷了。

孤寂的山頂，林站在身旁，歡快的張開(kāi)雙臂，任憑寒風(fēng)驚愕的吹過(guò)她柔弱的身軀：長(zhǎng)發(fā)飄揚(yáng)，衣袂紛飛，就像隨風(fēng)而去的嫦娥。兩年后相見(jiàn)的此景，竟然使我黯然傷心。

其實(shí)，這幾年和林見(jiàn)面的機(jī)會(huì)并不多，然而相識(shí)的卻是很早了，大概是我的初中時(shí)代，那個(gè)朦朧的年代，無(wú)知的我們，卻已過(guò)去了六年零六個(gè)月。

回憶是苦的，忘記卻是痛的。如今回眸當(dāng)初的零碎點(diǎn)滴，卻是兀自傷心失落，不知從何憶起。

我的中學(xué)時(shí)代并不是一個(gè)愉快的時(shí)期，至少到現(xiàn)在我仍覺(jué)得不是，因?yàn)槟菚r(shí)的我除了學(xué)習(xí)，基本沒(méi)做過(guò)什么屬于我那個(gè)年齡該做的事。至于和林的相識(shí)，是讓我唯一覺(jué)得欣慰的事。

我的父親是一個(gè)嚴(yán)厲的父親，一直以來(lái)我都是這樣認(rèn)為。在他的影響下，初中以前我?guī)缀跏堑玫栏呱?a target="_blank">心靈凈化的除了學(xué)習(xí)基本裝不下別的東西。不過(guò)這也得感謝我的父親，因?yàn)槌踔幸院蟮奈易C明了，如果沒(méi)有他的嚴(yán)加管教，我是走不到今天的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

父親對(duì)我嚴(yán)厲也是有前因的，文革時(shí)期，爺爺挨了批斗，父親自然也受到牽連，故而年少的父親很早便輟學(xué)了。但父親并不甘心，努力自學(xué)，然而改革開(kāi)放的飛速發(fā)展還是拋棄他，所以父親一直對(duì)這個(gè)社會(huì)心存不滿，只有把希望寄托在我身上，然而我卻讓他失望太多。

內(nèi)心里我是希望給我的父親一個(gè)驕傲的，然而當(dāng)我的思想和現(xiàn)實(shí)背道而馳時(shí)，我就開(kāi)始讓他失望了，而且殘忍的讓他失望至極。但我卻又不得不掙扎的生活著，那時(shí)我已經(jīng)不能駕馭我自己的思想。

認(rèn)識(shí)林的時(shí)候，就是那樣一種境況，以至于我后來(lái)人生觀的改變，在很大程度上都是林的影響所致。我不得不承認(rèn)她是我人生中最重要的人之一，無(wú)論我在何時(shí)何地，都不能忽略她的存在，甚至無(wú)法忘記在一起的過(guò)去，那是一種復(fù)雜的情感。

踏入高中大門(mén)，在周?chē)丝磥?lái)是理所當(dāng)然走向理想之路，于我卻是迫于無(wú)奈生活，而麻木的走向一條擁擠破敗的隧道，它看不見(jiàn)盡頭，也找不到方向，只是延續(xù)痛苦罷了。

和林的分別也是高中時(shí)代的痛楚，那種痛楚是沒(méi)法解釋的，因?yàn)槲也恢?，離開(kāi)林，我是不是會(huì)回到原來(lái)木然的生活狀態(tài)，那不是我想要的。所以進(jìn)入高中很長(zhǎng)一段時(shí)間，我都無(wú)法釋?xiě)眩瑹o(wú)法擺脫身邊沒(méi)有一絲心里安慰的生活。

書(shū)信往來(lái)是和林的交流的唯一工具，這條線牽引我走過(guò)了大半個(gè)高中時(shí)代，而我和林見(jiàn)面的機(jī)會(huì)還是不多，記憶中整個(gè)高中時(shí)代只有三次，這是一個(gè)悲哀的數(shù)字，卻是無(wú)法改變。

其實(shí)跟林停留在那個(gè)空間距離，也是很好的，但這也是若干年后的認(rèn)為。畢竟，人隔著距離是最想念的，心隔著距離是最真誠(chéng)的。那種感覺(jué)在孤獨(dú)的時(shí)候是一種的享受，在痛苦的時(shí)候是一種安慰，在開(kāi)心的時(shí)候也是一種眷戀。

僅有的三次見(jiàn)面，在我印象中也是極其深刻的，像三顆釘子，深深釘在我的腦海：

首次見(jiàn)面，是我主動(dòng)約她的,，一方面迫于眼下的心理壓力，另一方面也是特別的想見(jiàn)她。時(shí)間面前，我不敢相信任何所謂永恒的事物，我也不想讓這段感情在歲月的侵蝕下灰灰湮滅，我覺(jué)得我必須見(jiàn)她。

地點(diǎn)選在了她的學(xué)校，因?yàn)槎际菍W(xué)生，也不想去什么特別的地方，再加之我是特意請(qǐng)假出校的，也沒(méi)多少時(shí)間停留，只是單純的為了見(jiàn)她一面。

幾次輾轉(zhuǎn)倒車(chē)，來(lái)到了她的學(xué)校，那是一個(gè)很漂亮的小校園，擁有優(yōu)雅的環(huán)境和溫馨的氣息，我相信林在這里一定過(guò)的很好，在我看來(lái)，她也一直是一個(gè)快樂(lè)的女孩。

來(lái)到一處安靜的草地上坐下，我默默的看著林，此刻竟是無(wú)話，林的鶯鶯細(xì)語(yǔ)卻給我的心靈開(kāi)啟了一扇明亮的窗口，任燦爛的陽(yáng)光傾瀉而入，滿心的抑郁隨之散去。我無(wú)法相信，身邊的林竟然有這樣的神奇力量，可是我終究不能永遠(yuǎn)這樣看著她……

再美的夕陽(yáng)終會(huì)沉下，迎接新一天的：可能是燦爛的陽(yáng)光，也可能是陰霾的云層，夕陽(yáng)卻是不肯回頭。踏著黃昏的余暉，拖著長(zhǎng)長(zhǎng)的身影，又回到了學(xué)校，繼續(xù)著我周而復(fù)始的生活，我著實(shí)感受到，生活真的像一片汪洋大海，看不到邊際，走不到盡頭。

繼續(xù)著和林的通信往來(lái)，這已經(jīng)成了我生活中必不可少的習(xí)慣，這個(gè)習(xí)慣好比吃飯，甚至猶有過(guò)之，不吃飯，我不會(huì)很難受，看不到林的信，卻讓我惶恐不堪，仿佛丟失了最重要的東西。

眼前的生活對(duì)我來(lái)說(shuō)，是一場(chǎng)噩夢(mèng)，并不是因?yàn)槲沂莻€(gè)悲觀的人，而是我沒(méi)有大膽追求自己想要的生活，別人看來(lái)這是一種懦弱，然而卻是無(wú)奈。假如你想過(guò)的生活，不被周?chē)巳豪斫猓踔涟涯惝?dāng)另類看，那將是件讓人很痛苦的事情。

譬如，心情不好了，很想出去走走，卻偏偏大部分都是上課時(shí)間，在多的苦悶也得咽下，因?yàn)檫@是作為學(xué)生的生活規(guī)則，是無(wú)法打破的。有幾次，晚自習(xí)時(shí)間，心情不好，獨(dú)自溜出去閑逛，意外的發(fā)現(xiàn)，夜晚寂靜的校園，其實(shí)是燈火闌珊，但卻恬靜異常，心里暗自嘆息，可惜了這夜間美景。

在我頻繁翹掉晚自習(xí)的課外出閑逛時(shí)，難免被班主任提審，但我認(rèn)為卻是無(wú)可厚非的，只不過(guò)是在“正常”生活上增加了一點(diǎn)小自由，并沒(méi)有違背生活的原則。

冬去夏來(lái)，課桌底下已經(jīng)整齊的堆積了厚厚的一疊林的來(lái)信，每一封我都精心收藏，細(xì)細(xì)品味，除此之外我不知道還能做些什么。

中學(xué)時(shí)代高二這年，是我最悲苦的一段時(shí)期，這時(shí)我已身在這所學(xué)校的特種快班了，接受著這所重點(diǎn)中學(xué)為提高升學(xué)率而進(jìn)行的魔鬼式訓(xùn)練。在這里，那些所謂學(xué)校精英才子組成的群體，竟如此甘愿順從的接受這里一切支配，這是我始料不及的。身在這樣的群體當(dāng)中，自然又成了另類。在這里，別人沒(méi)有選擇自己生活的權(quán)利，我卻有；別人懼怕殘酷的規(guī)則淘汰自己而不敢違反，我卻敢；別人為了自己的“理想”而奮斗，我卻是為了自己的生活而拼搏。如此背道而馳，我自覺(jué)已不能融入這個(gè)群體，更不會(huì)在乎別人怎么看。

生活本身就是一個(gè)任性的過(guò)程，這個(gè)世界上沒(méi)有絕對(duì)適于一個(gè)人的生活，但卻有適于一個(gè)人生活的全部元素，只要你敢于爭(zhēng)取，敢于從人群中突破出來(lái)，就是一個(gè)完美的人生。那時(shí)我是這樣認(rèn)為的，所以我不被周?chē)巳核斫?，其中包括班主任三番五次的談話，父親親臨的校訪，一度讓我對(duì)自己的人生觀產(chǎn)生懷疑。

那段時(shí)間是我人生的過(guò)度時(shí)期，也是在林主動(dòng)來(lái)看我的時(shí)候，我們之間的關(guān)系也在那時(shí)發(fā)生了微妙的轉(zhuǎn)變，這種轉(zhuǎn)變?cè)趧e人看來(lái)也是不言而喻的，因?yàn)槠渲猩婕暗搅肆硗庖粋€(gè)女孩子，自己都弄不清的關(guān)系卻是無(wú)法挽回了。

這天的我們，在一起有種很不自在的感覺(jué)，彼此心里糾結(jié)不清，無(wú)可言語(yǔ)。如此心境，以至于這次見(jiàn)面更是短暫，短暫到我甚至沒(méi)看清林的面容，就匆匆分別。

那天的我抬頭狠狠看了一眼天空，灼熱的陽(yáng)光刺痛了我的眼睛，一陣眩暈，我就忘記了那天------忘記了那天送走了林之前的一切，然后怎么想都想不起來(lái)，我奇怪自己為什么會(huì)這樣？

林走后，我的生活一下子變得很孤獨(dú)，孤獨(dú)的吃飯，孤獨(dú)的走路，孤獨(dú)的干自己不愿干的事，最后卻仍要孤獨(dú)的生活。這種變化讓我想到了失去，但我不知道這是不是失去的感覺(jué)，如果是，我又失去了什么？

高三生涯，基本是恍惚度過(guò)，抽屜里仍然擺著林的來(lái)信，然而卻不在增加。我知道，距離真的越來(lái)越遠(yuǎn)，正被時(shí)間拉向遠(yuǎn)方的我，卻仍盯著離開(kāi)時(shí)的方向。

每每看向窗外，總是暗自嘆息，景物依舊，情愫亦非，原來(lái)真的沒(méi)有永恒?；蛟S，失去的才是最好的，這樣也是一種刺痛的幸福。我的生活真的要為之改變了，我又想到了父親的殷切期盼，心里油然而生一種罪惡感。幸好此時(shí)我還在重點(diǎn)高中的快班，這是我唯一的自信，也是一根救命稻草。

生活中沒(méi)有了林，一切變的更加陌生，反而給我不同尋常的平靜，我還是一如既往的追求著我自己不被人理解的生活，繼而把內(nèi)心的一切都埋葬起來(lái)，只在記憶深處留下一個(gè)閃亮的墓碑，或許在將來(lái)的某一天，還能路過(guò)此地。

稀疏的過(guò)完了高中時(shí)代剩余的日子，就面臨了高考，在大多數(shù)人看來(lái)這是決定命運(yùn)的時(shí)刻，但又有很多人把命運(yùn)交給了上天，這卻是兩種截然不同的結(jié)果。前者是基于自身實(shí)力，后者卻是迫于無(wú)奈，我很自然的把自己劃分在了后者，畢竟后者比較符合我的實(shí)際情況。

把命運(yùn)交給上天，實(shí)際是一件很痛苦的事情，撇開(kāi)旁人的看點(diǎn)，自己卻仍覺(jué)不甘。人生走到一定的距離，總要追求到自己想要的東西，讓自己得到一點(diǎn)滿足，當(dāng)這個(gè)愿望無(wú)法實(shí)現(xiàn)時(shí)，也就是人生失敗的開(kāi)始，這對(duì)我是一種壓力，而我又找不到解決的辦法。

我又想到了林，想的無(wú)法釋?xiě)眩欢覀兊倪^(guò)去已然成了心靈深處的埋葬品，只能?chē)@息回味，卻永遠(yuǎn)無(wú)法找回。

高考時(shí)，我又意外的見(jiàn)到了林，但我們卻已話語(yǔ)稀疏，真正走到了物是人非的地步。我反復(fù)琢磨：現(xiàn)在我和她，當(dāng)初的我和她，到底有何不同？我知道，這是個(gè)有果無(wú)因的必然，任我如何冥思苦想，最終也不會(huì)有結(jié)果。

無(wú)奈的高考，失敗的人生，頹落的心情，只身來(lái)到了遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的青島————這是一個(gè)溫馨的可以撫慰心傷的城市，她的美麗遙遠(yuǎn)讓我越發(fā)想到了逃避，然而我的大學(xué)生涯卻真的要在這兒度過(guò)，內(nèi)心忽然凄楚無(wú)比。

潛意識(shí)里，無(wú)數(shù)次告誡過(guò)我自己，不可以忘記林，哪怕如現(xiàn)在相隔天涯咫尺，杳無(wú)音訊。如此的堅(jiān)守著當(dāng)初的那份無(wú)以名狀的感情，自己都想不出什么支撐的理由，卻又始終沒(méi)有丟棄。

留在青島的兩年里，大學(xué)生活僅是如此：學(xué)會(huì)了吊兒郎當(dāng)?shù)某闊?，面紅耳赤的喝酒，昏庸懶散的翹課，支離破碎的忘記，除此之外別無(wú)什么。這樣一種悲哀的生活，不是我想要的，也不是我能改變的，只是在內(nèi)心深處的無(wú)聲反抗，最終依然如此下去。

想要遺忘的時(shí)候，始終都在回憶著過(guò)去；不想遺忘的時(shí)候，時(shí)刻都在尋找著過(guò)去；學(xué)會(huì)遺忘的時(shí)候，卻只有支離破碎的過(guò)去。時(shí)過(guò)境遷，我一直經(jīng)歷著這個(gè)遺忘的循環(huán)過(guò)程，直到把自己折磨的體無(wú)完膚，最終還是回到了起點(diǎn)。

現(xiàn)在——六年六月后的某一天，林，又站在了我的身邊。風(fēng)依舊吹著她的發(fā)髻，掀起零碎的記憶飄向遠(yuǎn)方，留在眼前的，卻只有現(xiàn)在。

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