越來越佩服那些一輩子無思無慮活過來的人，所以傻子孩子是快樂的。以前能找出讓自己難受煎熬的具體事情，現(xiàn)在只有一種虛無的乏力感。心高遠(yuǎn)飄渺，想沖破局限去擁抱宇宙，訪問蒼穹，又被無力帶進(jìn)現(xiàn)實。

在空白的時間里，我會問自己，我是什么？我在尋找什么？我有丟落了什么？只有上帝知道。這種若有所失，無所依托的狀態(tài)，持續(xù)了很久。我試圖用娛樂，做些其他的事暫時屏蔽這種虛無感，可當(dāng)我單獨(dú)面對自己時，它又會隨之洶涌而來。難熬中又有種竊竊的歡欣。在它與我真誠對視時，我是絕對真實的自己。我心里回避它，又歡迎它來，矛盾交織。

對于身邊發(fā)生的事情，我都對此有種距離感，像是隔岸觀火，幸災(zāi)樂禍。說不清為什么，胃病經(jīng)常折磨我。我不好過，也不希望別人好過。

胃病、交際是我心情無法舒展的兩大主因。身體的痛苦，我無力消除，已經(jīng)習(xí)以為然。它自身的痛楚我可以接受，附帶的羞恥讓我的心無時無刻不在接受針灸。我依然很無力。我要為以前放縱的感官享受付出代價。

交際是另一個困厄所在。與父母，戀人，朋友總有種隔膜。我無法對別人推心置腹地道出我真實隱秘的感受。每個人都是孤立的存在，沒有完全的理解，也不奢求知己知音。除了偶然的共鳴，我不相信有更深的領(lǐng)會。本身不想與別人走的過近，不允許別人越界我獨(dú)享的自由。我有一片密閉的凈土，只能容下我自己。那里封存著我珍藏，我快樂的，失落的，無力的，卑瑣的情感都在那里，獨(dú)屬于我的心靈財富。

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