成熟點(diǎn)來說16歲的孩子就在外面打工賺錢，18歲就可以承擔(dān)一個(gè)家庭。而我如今22歲，一心只想著出逃，逃離這段兩年的婚姻生活給予我的束縛感，像一只雛鳥，剛剛長出了第一張羽毛，就想飛著去看看外面精彩的世界。這段婚姻是沒有愛的結(jié)晶，是一段死亡的過程，是一種去奮力感受愛，得到愛，但是沒有愛的旅程。我想不要這么封閉地去面對這個(gè)世界，出逃并不意味著逃亡和逃避，而是一種追求自由的心態(tài)和積極向上地告知這個(gè)世界，在這個(gè)世界上還有我，一路這個(gè)藝術(shù)家的存在。

20歲那年我做了絕育手術(shù)，那年我撿來一只小貓咪，一心想著照顧她，陪著不聽話的她做了她這輩子最大的手術(shù)后，我也去做了這么一個(gè)手術(shù)，手術(shù)的過程是痛苦的，甚至沒有打麻醉劑，我想感受這個(gè)痛苦的過程，感受我的肚子永遠(yuǎn)無法孕育著新的生命，感受我養(yǎng)不活一株草木與動(dòng)物，更不可能養(yǎng)活一個(gè)活生生的人，小貓咪在做了手術(shù)7天后就死掉，她的死是我造成的，我嘗試著贖罪，深刻的寫了檢討書，然后去做了這個(gè)手術(shù)。隨后就嫁給了一個(gè)比我大22歲的男人，那個(gè)男人很溫柔，貼心，他和我一樣的想法不想要孩子，渴望自由，我嫁給了他，在我們認(rèn)識的第二天就去扯了結(jié)婚證。

我以為幸福就是從領(lǐng)結(jié)婚證那天就悄悄開始，然而幸福總是那么遙不可及，甚至，嫁給他之后，我的世界，就徹底地黑暗，像在一間沒有窗戶的房屋，也沒有流動(dòng)的風(fēng)。每天要接受的是他的耳光和施暴，我享受這個(gè)過程，享受別人對我施暴的痛苦，就像是繼續(xù)著我悲戚的童年生活，媽媽一個(gè)一個(gè)的耳光打在我的臉上，兩個(gè)鼻孔流出鼻血，我聽不見周遭人勸阻她的聲音，只知痛苦。他也這樣對我，他在大街上吼我，隨即而來就是我與他的爭吵，我就像一個(gè)潑婦，緊接著他會(huì)扇我耳光引來周遭人的圍觀，就像小時(shí)候我的存在一樣，我還是覺得自己生活在陰霾中無法自拔，然而我離不開他，我享受他帶給我的痛苦，眼淚，黑暗。

他也慢慢感受到我不正常的神經(jīng)，他開始更加殘暴地虐待我，他把我從床上直接扔到地上，用烤火爐砸了我的頭，用腳狠狠地踹我，我先是蜷縮在地上狠狠地放聲痛苦，然后又像瘋子一樣狠狠抽打著自己的耳光，對著鏡子指著罵自己的行為，用玻璃杯向著鏡子砸去，看著破碎的鏡片坍塌在我的眼前，看著從玻璃碗中跳出來死掉的紅金魚，我再一次坐在地上痛哭和咆哮，撕扯頭發(fā)，用玻璃片割傷自己的臉頰，粗暴殘忍地對待自己，看著血從臉頰上哧地流出來才散罷甘休。之后我就哭膩了，就想笑，笑完又流淚，又繼續(xù)笑。

這種瘋癲的發(fā)泄方式終于引來了樓下的不滿，這也是我想要的效果，先是叫來了社區(qū)的保安予以調(diào)解，隨后就是警察來家里做了筆錄，警察勸解我和他離婚，我不答應(yīng)，我吻著他，趴在他身上，一幅甜美的景致，這是一種抽象的美，沒人能懂，包括我自己也無法理解。同時(shí)他也熱枕地愛著我，他有時(shí)正常的時(shí)候也會(huì)對我好，給我煮飯，洗衣服，端茶，蓋被子，予以一切我從未得到過的呵護(hù)，我時(shí)常在想，他在予我暴行的時(shí)候也給了我關(guān)愛，他是一個(gè)很好的男人，他給了我從未從我的父親那里得到過的愛。

顯然得不到了，我是一個(gè)孤兒，6歲的時(shí)候我的親生父母遺棄了我，那時(shí)我就像是處于青春期，就有著無數(shù)的叛逆思想了，我經(jīng)常會(huì)去垃圾箱撿吃的，看見別的孩子喝了酸奶扔掉的盒子我會(huì)撿起來把紙撕開舔舐里面酸奶的殘?jiān)?，看著別的小朋友讀書，背著小書包里面揣著一個(gè)鋁制的小杯子，杯子蓋和杯子撞擊著發(fā)出砰砰的聲音煞是好聽。我也會(huì)喜悅，也會(huì)學(xué)著他們的笑，假裝自己就是他了。經(jīng)常在小學(xué)門口來回晃悠，終于有一次被一位好心的老師帶回了家，沒多久我就稱呼她媽媽，她給了我一間很大很大的房間，還有一個(gè)書桌，我流浪了這么久也有了家，就像我20歲時(shí)遇到他一樣，我以為我的幸福開始了。那是我也以為我會(huì)幸福?？墒聦?shí)是我越來越扭曲自己，也無法否認(rèn)自己是孤兒的事實(shí)，家里隨時(shí)有著玻璃碎片，我就像是一個(gè)房客一樣不需要交房租地常年住在這里，沒有發(fā)言權(quán)，當(dāng)然也無人認(rèn)識我。我明白這個(gè)家是破碎的，我的心早就無法復(fù)原了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我一直期待著時(shí)光過快些，我就會(huì)早點(diǎn)老去，死去。因?yàn)槲覜]有勇氣模仿別人式地去自殺，我就渴望我老，滿臉皺紋，白發(fā)蒼蒼。然而事實(shí)終究不如我所愿。時(shí)間過得如此慢，我有一個(gè)邪惡的想法，出逃。

在這個(gè)小城里或者說在兩個(gè)不同的房間里，我待了整整22年，從未坐過火車，少出門，唯一接觸世界的方式是靠一臺無殼的舊式的臺式電腦，沒有經(jīng)濟(jì)的來源，一切都是他給予我的。我會(huì)去偷他的錢，這個(gè)習(xí)慣以及堅(jiān)持了大概一年了，有時(shí)候他喝得醉醺醺地回來會(huì)把錢包扔在沙發(fā)上，我會(huì)去偷一些零錢，藏在我的床墊下面，日積月累我也有了積蓄，這個(gè)積蓄一直沒被他發(fā)現(xiàn)，所以就造成了我如今出逃的信念和決心。

坐上火車，我買了去北方的票，我從未去過北方，聽說北方有很大的風(fēng)沙，我喜愛這種風(fēng)沙，更喜愛惡劣的天氣，就像一個(gè)神經(jīng)錯(cuò)亂的人，總愛想著，誰能抽我一下一樣，我總是求著虐待，就算是逃離了他的施暴我也想去感受異樣的天空賜予我的暴行?；疖囋介_越遠(yuǎn)了，每一個(gè)站我都可以下車，但是我沒下，我在用生命感受這一次出逃，也想著要去街頭當(dāng)一個(gè)乞討者，至少乞討者走過的路都比我多得多。越想越開心，越想越激動(dòng)，然后就在火車上拖著疲憊的身子睡著了。

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