清明節(jié)，再次想念
寫(xiě)的時(shí)候是23點(diǎn)32分，清明節(jié)的最后28分鐘了。我只是要這篇東西，姑且算是為了迎合這個(gè)日子，實(shí)際上真真正正要說(shuō)點(diǎn)什么，不敢無(wú)恥的說(shuō)是彌補(bǔ)，僅僅是希望來(lái)讓自己清醒的記得一點(diǎn)本該深刻在心卻思之甚少的事。
從一歲到六歲，我都在姥姥身旁。我不可能記得那些日子，但我堅(jiān)信那是我一生最快樂(lè)的日子，因?yàn)橛欣牙言谖疑磉?。我?huì)安靜的蜷縮在姥姥懷里，哭鬧時(shí)姥姥會(huì)拍打我的小身體，哼著歌謠，我可以看她的眼睛，浸在她的溫暖中。
上學(xué)了，我離開(kāi)了姥姥。盡管是兩個(gè)縣城，短短1個(gè)小時(shí)的車程，但那個(gè)時(shí)候卻像是兩個(gè)世界。你知道在另一個(gè)地方有一個(gè)深深愛(ài)你你深深愛(ài)的人，最幸福的不是跨越距離，緊緊依偎在她身旁嗎？
姥姥家的牽?；▉?lái)了吧，姥姥家的大黃狗還在那里嗎，那片菜地還中著南瓜吧，姥姥還會(huì)摘那些花，教我舔里面甜津津的花蜜吧，，每次放假去那里前，我會(huì)想個(gè)不停。。下車后去姥姥家我會(huì)奔跑著，因?yàn)槟抢镉形业膼?ài)，最真切的念想我喜歡躲到姥姥的被窩里，那時(shí)候我和哥哥會(huì)爭(zhēng)個(gè)不停，而每次都是姥姥睡在中間，我們偎依在兩旁。要睡覺(jué)了，睡在最邊上的姥爺會(huì)拉熄燈，一瞬間什么都看不見(jiàn)了，我緊張摸索著，摸著姥姥的臉，觸著臉上的道道褶皺，觸及她的溫暖，我知道就算世界毀滅我也不會(huì)害怕。姥姥會(huì)給我們講故事呀，我就那樣拉著她的手，聽(tīng)啊聽(tīng)。姥姥說(shuō)我們要有出息，考大學(xué)，我和姥姥說(shuō)我要買(mǎi)一個(gè)大房子，開(kāi)飛機(jī)接姥姥，我們整個(gè)大家都住在房子里，姥姥說(shuō)不知道會(huì)不會(huì)等到那天，我急著說(shuō)一定會(huì)，而且我們會(huì)一直在一起，永遠(yuǎn)不分開(kāi)。
我害怕的就是快開(kāi)學(xué)，我要回家讀書(shū)，我到還有三四天的時(shí)候就開(kāi)始問(wèn)媽媽，能不能多住幾天，我傻傻的想我是不是可以讓墻上的日歷過(guò)去的那幾頁(yè)不被撕掉，他們也許會(huì)忘記還有幾天。要離開(kāi)了我會(huì)一個(gè)人躲在角落哭。那種悲傷不知道你們會(huì)不會(huì)明白。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
記得有一次在家時(shí)，我和一個(gè)小朋友打架，打完后我去外面墻后面哭，他跑過(guò)來(lái)還笑我。其實(shí)沒(méi)有人知道，我只是突然想姥姥了。有無(wú)數(shù)個(gè)不經(jīng)意間，我都會(huì)想念姥姥，鼻子一酸就流淚了，沒(méi)有人知道。
姥姥走的太突然。最后一次見(jiàn)姥姥，我竟然什么都沒(méi)說(shuō)。如果知道她不會(huì)醒過(guò)來(lái)，我會(huì)陪著她，把我的愛(ài)完完全全的講給她聽(tīng)。
姥姥走了。剛搬到新家，我還只去過(guò)一次，姥姥還說(shuō)這回好了，家也寬敞了，我們可以都來(lái)住，以后，以后的以后，，我們都說(shuō)，在以后的日子里姥姥就享福吧。可是，就這樣，姥姥走了。我想問(wèn)問(wèn)老天爺，你她媽的下了眼了？
姥姥的喪禮上我沒(méi)有哭。至今我不知道為什么我沒(méi)有哭，為什么我的悲傷不見(jiàn)了，我想問(wèn)自己是不是我開(kāi)始冷血，我開(kāi)始連最最深愛(ài)的人離去都不曾動(dòng)容。我麻木著，我呆滯著，我的大腦一瞬間似乎被抽走了什么東西。我虛偽的對(duì)自己說(shuō)，姥姥在天堂，她不想讓我難過(guò)，不想讓我因?yàn)樗碾x去悲傷。但更多的時(shí)間，我對(duì)自己說(shuō)，我就是個(gè)混蛋。
10年啊，從記事起，姥姥在的日子才十年。我多么希望這10年曾經(jīng)一直在姥姥身邊，去用我的心完完全全的愛(ài)她。
姥姥走后，我很少夢(mèng)到她，我不愿意說(shuō)我愛(ài)她不夠深，我真的很愛(ài)很愛(ài)她。但我的記憶隨時(shí)間開(kāi)始模糊，姥姥的身影也在淡去。我害怕哪一天，我記不得她的樣子，那該是多么可怕的一件事。我必須用一些東西證明我有多么想她，愛(ài)她。
姥姥走后我沒(méi)有再看過(guò)她，上次大舅說(shuō)開(kāi)車去看她我說(shuō)不去了。我惡心的看著自己，看著這張沒(méi)有表情的臉。我知道我在怕什么。我在怕我面對(duì)姥姥的墳前沒(méi)有我本來(lái)應(yīng)有的深切的思念。我討厭我自己。
清明節(jié)。我必須的寫(xiě)這么一篇東西。我希望姥姥在天堂不會(huì)寂寞，我希望姥姥不會(huì)想念我們，因?yàn)橄肽钐唷Ｎ蚁Ｍ铱梢岳牙言谖夷X中更深刻。我希望姥姥在天堂能夠快樂(lè)，
真的，真的有天堂。最后我們都會(huì)在一起。
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