很多時候想不明白我是屬于哪種類型的人，身邊的人都說我比較善良，我知道善良是一個籠統(tǒng)的概念，只是相對的，也是最容易麻痹人心的一種說法，別人說我善良了，我就真的感覺自己是善良的。就像所有的人都說我是淑女型的，以至于大聲的說話都受到了限制，看著別人驚訝的表情，“淑女也發(fā)威了”，突然感覺好累，開始討厭起最初給了我這個定位的那個人。從來不覺得自己是屬于淑女型的，也從來不給自己定位，人的性格很多時候是生好的，想改變也改變不了，也許我只是文靜了點(diǎn)，不太愛發(fā)表自己的意見，相對于語言，我更熱衷于用文字表達(dá)。很多時候感覺抒發(fā)自己的心情是一件很輕松的事，雖然時?？偸菐еc(diǎn)淡淡的憂傷。

總感覺我的性格多半是小時候的家庭環(huán)境造成的，爺爺?shù)膰?yán)厲和不茍言笑，給我幼小的心靈造成了極大的影響。在他的概念中，女孩子走路是不能蹦跳的，飯桌上每個人的坐位是固定的，吃飯時是絕對不能發(fā)出什么聲音的，女孩子是不能大聲說話的，也不能大聲的叫喚，或者嘻笑，坐有坐相，站有站相。有時我會在想，要是他看到我現(xiàn)在時常翹起的二郎腿會氣成什么樣子。男生是不能來家里玩的，還記得他拄著拐杖趕跑來家里玩的同學(xué)時的那個尷尬場面，當(dāng)時挺傷心的，感覺傷了自尊，挺沒面子的，現(xiàn)在想想倒時常一個人發(fā)笑。從懂事開始，一直到上大學(xué)的前一天，都生活在這種嚴(yán)肅壓抑的環(huán)境里，直到去學(xué)校的前幾天爺爺過世了，開始夢了一個學(xué)期的爺爺，總是活生生的站在我的面前，臉上永遠(yuǎn)是那嚴(yán)肅的表情，我都想不起他笑的時候是什么樣的。記憶中他拄著拐杖，站在院子里教訓(xùn)調(diào)皮貪玩的我們的情景，還歷歷在目。童年是一生中很重要的一個階段，人說七歲看老，也許我的性格就是在那個時候形成的吧。

曾有很長一段時間把自己封閉在一個半透明的空間里，我看得到外面的世界，外界的人卻看不到我的內(nèi)心，不知道身邊的人有沒有為我擔(dān)心過，也許大家過于忙碌，從來沒有注意過我的內(nèi)心世界，曾有一段時間自己都為自己擔(dān)心，我能不能像一個正常的孩子那樣的長大，不知道會把自己壓抑成什么樣子?？偢杏X有兩個自我，很多時候一個問題，就在兩個自我之間爭執(zhí)不下，到最后決定時總弄得自己心力交瘁。以至于到如今還是這樣，時常困擾在左和右之間。

也可能人生總是這樣的吧，在困擾和坦然之間一日一日的過去，也時常像個老太一樣的去回憶，回憶童年的往事，總感覺自己的童年少了很多樂趣，每每看到同齡人開心的玩耍，隨心所欲的玩各種游戲時，看著她們滿山滿地的玩得像個男孩子。而我卻像古時候的女孩子一樣關(guān)在樓房里，眼巴巴的看著外面精彩的世界，小小的內(nèi)心就有那么一點(diǎn)點(diǎn)失落的感覺。總渴望著能有一天過上隨心所欲的日子。

當(dāng)有一天真的長大了，走出了那個嚴(yán)肅的環(huán)境，頭頂上不再有那一片壓抑的天，我以后我會歡喜雀躍，我以為我會彌補(bǔ)小時候的不足，隨心所欲的玩。卻發(fā)現(xiàn)自己再也沒有那份心思了，每天安分的過著居家日子，雖然時常說著無聊郁悶，卻怎么也玩不起來。每當(dāng)處于熱鬧場所，還在渴望著那份寧靜，像小時候關(guān)著樓房里的那份寧靜，如今卻成了奢侈。

突然想到了我的兒子，也許我讓他重蹈了我小時候的復(fù)轍，該玩該歡樂的時候，卻把他關(guān)到那個小小的環(huán)體操房里，每天面對著老師，同學(xué)，教室，訓(xùn)練室，還有傳說中兇巴巴的教練，他能快樂嗎？在他還不知道自己喜歡什么的時候，我已經(jīng)為他規(guī)劃了他的人生，就算他不愿意，卻也無能為力，也許這對他是不公平的，童年他應(yīng)該擁有更多。這不知又是一個要困擾我多久的問題。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

也許生活原本就是一道不等式，童年該玩該歡樂的時候，小小的心靈不知承受著多大的壓力。長大后可以隨心所欲的過日子的時候，安分的過日子也許已成習(xí)慣，再也玩不起來了。突然覺得沒有歡樂童年的人生是不完整的，童年那一段人生最美好的時光就這么硬生生的被人奪去了。童年是最無憂無慮的，也是最容易滿足，最容易快樂的。突然感覺我好殘忍，我在為兒子過早的寫下了人生的這道不等式。

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