其實是與否都不重要，畢竟這種并不完全準(zhǔn)確。
但看到這個結(jié)果，我確實松了口氣。
從初中以來，我就時常感到突如其來的恐懼，以至于我不敢一個人待在沒有陽光的空間。甚至不敢回頭看背后。
初中做字幕時經(jīng)歷了很多，從那時起我誰都不敢相信，多疑且焦慮，總是認(rèn)為對方心存歹意，和任何人交流都做好最壞的打算。經(jīng)常突然考慮自己不想考慮的東西，譬如生與死，譬如世界滅亡。
高中時因為學(xué)習(xí)壓力大，心理問題在以上更加激化。我動不動就生氣，發(fā)火，每天都要罵，逮著任何看不順眼的都會罵，母親一直說大家都覺得無所謂的事情，為什么我就放不過自己。
除此以外，高中之前，我畫畫一直是班上最好的學(xué)生，但是步入高中學(xué)了素描以后，我發(fā)現(xiàn)我跟不上腳步，我不停畫，別人吃飯的時候我也畫素描和速寫。從那一刻我感受到了濃烈的自卑，從小我就因為身體不如他人，不善于表達(dá)自己，非常內(nèi)向，所以總是受欺負(fù)。這種自卑感，導(dǎo)致我總是認(rèn)為我做不好，甚至還沒有做就打退堂鼓，即便我已經(jīng)做了而且做的還不錯，我仍然自卑，仍然希望做得更好。
從兩年前身為班上文化課最好的學(xué)生，反而高考落榜無學(xué)可上開始，我的心理狀態(tài)一落千丈，身體開始時不時的異常無力，做什么都打不起精神，對所有事物都喪失興趣，覺得一切都無趣，干澀，無聊，乏味。頭痛，背酸，做什么都沒有動力。休息日的時候有時候我會在北京的宿舍，就躺在床上從中午躺到深夜，一句話也不說，連飯也不吃，燈也不開。
現(xiàn)在，在以上問題頻繁出現(xiàn)的同時，甚至對于生命的渴求欲也在逐漸弱化，有時會感覺發(fā)生什么一切都無所謂。每天都會覺得無力，發(fā)沉，時常有負(fù)面情緒，會突如其來的情緒驟落，也會突如其來的情緒好轉(zhuǎn)。由于有學(xué)習(xí)和金錢上的苦惱，脾氣比以往更加惡劣，更加無法控制自己。甚至出現(xiàn)了看不得別人好，總喜歡雞蛋里挑骨頭的惡劣現(xiàn)象。
長久以來，我一直認(rèn)為這是我個人的問題，我一直努力控制我的情緒和負(fù)面影響，覺得是我自己的性格和人品卑劣，是我不夠孝順，是我為人狡猾不夠忠誠。因此每當(dāng)突然發(fā)作后我會更加自責(zé)從而苛責(zé)自己，給自己反而帶來了更大的心理壓力。有時候感覺大腦不是自己的，頭腦一熱就會口出狂言，在網(wǎng)絡(luò)上和現(xiàn)實中和人槍嘴的現(xiàn)象頻繁發(fā)生。
所以當(dāng)我填心理測試的應(yīng)答時，卻發(fā)現(xiàn)這些問題和現(xiàn)象和困苦我多年，一直到現(xiàn)在都令我痛苦的現(xiàn)象如出一轍。我突然發(fā)現(xiàn)原來這么多年不是我個人的問題，不是我的心胸狹隘，也不是我思想出現(xiàn)問題，而是心理疾病在作怪。
我一直不認(rèn)為我是個正常人，因為這些膽怯和自卑，以及過激的性格，讓我一直很厭惡這樣的自己?，F(xiàn)在我卻發(fā)現(xiàn)，這些并不能代表真正的我，原來苦于這些現(xiàn)象的人不止我一個，這只是再正常不過的心理問題。
我一直認(rèn)為這是我痛苦的根源，認(rèn)為這是我的性格使然，是無法改變的，讓我不斷的鉆牛角尖，讓我更加痛苦不堪，卻無人傾訴。
現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)諸如撕手皮，心情抑郁，狂躁，突然低落，渾身乏力，我這些在別人口中“因為不爭氣不努力”而無法改正的壞毛病，以為是性格缺陷而使我痛苦萬分的問題，都是醫(yī)學(xué)上已經(jīng)明確的心理疾病和心理不夠健康的表現(xiàn)。
原來這些東西是可以改變的，不是烙印在DNA里的東西。只要多加控制，盡量進(jìn)行正確的心理疏導(dǎo)，就可以逐漸減輕這種現(xiàn)象。
這飽受這些問題折磨多年的我，看到了曙光。
抑郁這個東西不代表精神病，不代表精神失常，這些很細(xì)微但是足以讓人飽受折磨的小問題，其實都是它的前兆和表現(xiàn)。
從今天我才知道，原來我和大家一樣，是一名正常人，而不是我以前所認(rèn)為的偏激的，多疑的，有被害妄想的瘋子。

我心情好多了。