原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

380個想法

◆ 推薦序 直面家庭的真相

>> 你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。內(nèi)心充滿痛苦的人，只要能發(fā)現(xiàn)這樣一個簡單的道理，他們的痛苦就會減輕很多。

>> 并且，這個道理的核心是，你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實(shí)就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關(guān)系。

>> 父母是偉大的，天下無不是的父母，這是我們文化一直所宣導(dǎo)的，經(jīng)過兩千多年一以貫之的宣導(dǎo)，孩子對父母的孝道就成了一種“非如此不可”的教條。在這種教條之下，你的那些灰暗的感受將無處安放。

>> 孝道教條主義之下，對媽媽的憤怒成了不可呈現(xiàn)的東西，不管這份憤怒有多大，它也不能流向媽媽哪怕絲毫，于是，它最終流向了另一個女人，或者其他人。

>> 這是遷怒，而我們社會中的無數(shù)惡性事件乃至陋習(xí)，其核心都是遷怒，即將對父母的不滿遷怒于其他人。

>> 不能在陽光下呈現(xiàn)的心理，最后就會躲入陰影

>> 中，但它不會消失，而是會以我們不能控制的破壞性的方式出現(xiàn)。

>> 孝道以及與孝道密不可分的重男輕女，最終成為幾乎一切常見的病態(tài)心理的根源。

>> 譬如中國人好面子。為什么？因?yàn)槲覀冊诤⒆拥臅r候是沒有面子的，既然父母怎么對孩子都是對的，那么父母可以肆無忌憚地否定孩子、攻擊孩子，孩子的尊嚴(yán)蕩然無存。于是，等長大了有力量有力氣了，就會過度地去捍衛(wèi)自己的面子。

>> 譬如中國人好吃。為什么？因?yàn)榭此啤耙磺袨榱撕⒆印钡奈覀?，?shí)際上在喂

>> 孩子吃奶這件事上做得相當(dāng)之差。于是我們做孩子時吃奶的欲望普遍沒有得到滿足，一切沒有完成的重大愿望都會成為詛咒般的力量，這種吃奶的饑渴感最后就化為了對吃的執(zhí)著。

>> 譬如中國人有私德而缺乏公德。為什么？因?yàn)樗降碌暮诵氖切⒌?，是孩子要無條件地遵從父母的規(guī)則，這是“非如此不可”的、必須做的東西。相反，公德的核心是良知，但在家里過度孝順的我們到了社會上就忍不住想放肆，破壞公德都會給我們叛逆的快感。可以說，破壞公德就是過度孝順的陰影。

>> 家，是愛與溫暖的傳遞通道，也是恨

>> 與傷害的傳遞通道。但孝道讓我們只看到前者，而否認(rèn)后者的存在。于是，打著“天下無不是的父母”的旗號，父母們就可以放肆地去傷害孩子，像自己的父母傷害自己一樣，由此將恨與傷害傳遞下去。

>> 這個通道，在我看來，遠(yuǎn)大于戰(zhàn)爭的破壞力，因?yàn)橹劣H之間的相互傷害容易讓人喪失對人性的希望。

>> 有些父母是“中毒”的，而且中毒的父母絕不在少數(shù)，尊重這一點(diǎn)，而不是活在孝道的教條主義之下，我們的心就有了空隙，覺知之光就可以照射到我們的心中，愛、幸福與自由就會點(diǎn)燃。

>> 《情感敲詐》這本書，是蘇珊·福沃德的另一本力作，我也很期待國內(nèi)的出版社能將這本書“激活”，就像《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》這本書被“激活”一樣。

◆ 前言 有毒的父母，中毒的孩子

>> 這是一個頗具共性的情感盲區(qū)——人們很難意識到，與父母的關(guān)系會對自己的生活產(chǎn)生重大的影響

>> 父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同成長。在有些家庭里，父母種下的是愛、尊重和獨(dú)立，而在另一些家庭里，則是恐

>> 懼、責(zé)任或負(fù)罪感。如果你來自第二種家庭，那么這本書就是為你而寫的。隨著你步入成年，這些種子也會長成無形的雜草，以你想象不到的方式侵入你的生活。它們的須蔓可能已經(jīng)傷害了你的自信和自尊，而你在人際關(guān)系、事業(yè)或家庭各個方面也很可能已經(jīng)受損而不自知。

>> 但也有很多家長，他們的負(fù)面行為模式是持續(xù)存在的，始終支配著孩子的生活。這些就是傷害型父母了。

>> 這些父母加之于孩子的情感傷害，就像化學(xué)毒素一樣蔓延至孩子的整個身心，而孩子遭受的痛苦也會隨著成長不斷加深。還有什么字眼比“有毒”更適合描繪這些不斷貶損、傷害甚至虐待孩子，即使在他們成年后也大多并未收斂的父母呢？

>> 。許多代代相傳的古老的教子之法其實(shí)不過是貌似聰明的餿主意罷了（還記得“不打不成器”的老話嗎）。

>> 中毒的成年子女所表現(xiàn)的癥狀都驚人地相似：自尊心受損以及由此引發(fā)的自我毀滅式行為。幾乎所有人都或多或少地感到自己毫無價值、不討人喜歡而且一無是處。

>> 這些想法很大程度上來自于這樣一個事實(shí)：中毒的子女會自覺或不自覺地

>> 因?yàn)楦改傅呐按载?zé)。對于一個毫無防范、依賴父母的孩子來說，很容易覺得自己做了“壞事”在先，惹得父親發(fā)火是理所當(dāng)然的，并因此感到愧疚。他如何會認(rèn)識到這樣一個可怕的事實(shí)——本該保護(hù)他的父親竟然不值得信賴！

>> 這樣的孩子成年后，會繼續(xù)背負(fù)著身為不稱職子女的罪惡感，很難建立起一個積極的自我形象。由此引發(fā)的自信心和自我價值感的缺失反過來也將影響他們生活的方方面面。

>> 人們往往內(nèi)心掙扎，搖擺不定，弄不清究竟自己是受到了虐待還是只是過于敏感。

我設(shè)計(jì)了一份調(diào)查問卷來幫你解開這一內(nèi)心矛盾。其中有些問題或許會讓你焦慮不安，這也沒關(guān)系，要正視父母可能對你造成了多少傷害畢竟不是件容易的事。情緒上的反應(yīng)可能有些痛苦，但毫無疑問是益于身心健康的。

為了方便起見，我會在問題中使用“父母”這一統(tǒng)稱，你可以根據(jù)父親或母親任何一方的表現(xiàn)做出回答。

I．童年時期你與父母的關(guān)系：

>> ：不論何種形式的虐待，有毒的父母帶給孩子的傷害都是一樣的，無一例外。舉個例子，或許你的父母并不酗酒，但是酗酒家庭的典型特征——吵鬧，不安，孩子缺少正常的童年生活——對于其他類型的中毒的子女來說，一樣感同身受。成年子女尋求康復(fù)所要遵循的規(guī)則和技巧對未成年子女同樣適用，所以我建議你不要遺漏任何章節(jié)。

>> 奇怪的是，許多人在父母去世后仍然處在他們的控制中。從超自然的角度來說，不斷糾纏他們的鬼魂是不存在的，但從心理學(xué)的層面審視，他們的影響卻是實(shí)實(shí)在在的。父母的需求、期望以及因?yàn)闆]能達(dá)到他們的要求而產(chǎn)生的愧疚感會一直縈繞在子女的心間，即使父母已經(jīng)去世很久。

>> 或許你已經(jīng)意識到自己有必要擺脫父母的影響了，或許你已經(jīng)開始正視它了。

>> 你的父母應(yīng)該為自己做過的事情負(fù)責(zé)。當(dāng)然，你也要為自己成年后的生活負(fù)責(zé)，但是成年后的生活很大程度上是由不可控的經(jīng)歷形成的。

>> 如果你有勇氣和力量遵循書中的指引，必定可以從父母手中尋回你作為成年人本應(yīng)擁有的各種權(quán)利，以及生而為人的大部分尊嚴(yán)。

>> 消除父母對你造成的負(fù)面影響是一個循序漸進(jìn)的過程。但是最終你內(nèi)心的力量將得以釋放，你隱藏多年的自我亦會得到解放，你將找回自己本應(yīng)成為的那個富有愛心、獨(dú)一無二的人。通過共同努力，我們將幫你掙脫束縛，成為自己生活的主人。

◆ 第一部分 有毒的家庭行為模式

>> 第一章 “他們當(dāng)時只不過是想幫我”——天下無不是的父母

在與這位年輕可愛的女士交談的過程中，使我深受觸動的，除了她父母的行為給她造成的痛苦之外，還有她竭力為父母開脫責(zé)任的執(zhí)著。

桑迪，一位二十八歲的棕發(fā)女郎，相貌出眾，看似擁有一切，在第一次與我見面時卻非常沮喪。

>> ?？墒撬麄儚牟环艞壢魏闻f事重提的機(jī)會，就像是壞掉的唱片機(jī)一樣，反反復(fù)復(fù)、喋喋不休地?cái)?shù)落著我的劣行，以及我是如何讓他們顏面盡失的。

>> 想想看，那時候你只不過是

>> 個孩子。就算你犯了錯，也沒必要無止境地去彌補(bǔ)。即使是教會也允許你做出悔改，然后開始新的生活。如果他們真像你所說的那么好，就應(yīng)該同情你?！?/p>

>> 桑迪用了半生的時間，在心底精心筑起一道防御墻。這種防御墻在中毒的成年子女群體中非常普遍。它們是由各種不同的心理構(gòu)件筑成的，而其中最為常見同時也是桑迪這堵墻中最基本的材料，是一種特別堅(jiān)固的磚，叫作“否認(rèn)”。

>> 否認(rèn)——暫時的寬慰，巨大的代價

>> “否認(rèn)”是最簡單也最有力的心理防御方式。它借助虛假的現(xiàn)實(shí)來極力縮小，甚至是否定痛苦的生活經(jīng)歷所產(chǎn)生的影響。它甚至能令一些人忘記父母曾經(jīng)的所作所為，繼續(xù)把他們當(dāng)作完美的偶像頂禮膜拜。

>> 由否認(rèn)帶來的寬慰不過是暫時的，而為此付出的代價卻是巨大的。否認(rèn)是情感高壓鍋上的蓋子：鍋蓋在高壓鍋上放得越久，積聚的壓力就越大。鍋內(nèi)的高壓遲早會將鍋蓋“砰”地掀起，呈現(xiàn)眼前的將是一場情感危機(jī)。到那時，我們將不得不面對此前一直竭力回避的問題，同時還要背負(fù)巨大的壓力。如果我們能夠早點(diǎn)坦然地面對這種否認(rèn)心理，便能像打開鍋蓋上的壓力閥一般，輕松地排解壓力，化解危

>> 機(jī)。遺憾的是，你需要面對的不僅僅是你內(nèi)心的否認(rèn)，你的父母也有他們的否認(rèn)體系。當(dāng)你竭力去重新構(gòu)建自己過往的真相時，尤其是當(dāng)事情的真相使他們顏面受損時，你的父母很可能一口咬定“哪有那么糟糕”“當(dāng)時的情況不是這樣的”，甚至說“根本就沒有這回事”。這些說法會阻撓你重建個人歷史，令你對自己的印象和記憶產(chǎn)生懷疑。它們會削弱你對自己感知現(xiàn)實(shí)的能力的信心，讓自尊心的重建變得難上加難。

>> ，真正疼愛子女的父母是不會這樣無情地傷害孩子的自尊，踐踏他們的自我價值感的。

>> 他們殘忍地對待過你，傷害過你，不論你犯過什么錯誤，犯都犯了，他們再怎么滔滔不絕地訓(xùn)斥、說教都無法改變這一點(diǎn)。

>> “他們當(dāng)時只不過是想幫我”對許多中毒的成年子女而言，否認(rèn)是一個簡單的、無意識的過程，把特定的事件和情感從自己的意識中清除，裝作這一切從未發(fā)生過。而另一些人，比如桑迪，則采取了一種更加微妙的方式——合理化[插圖]。

>> 合理化就是，我們用“充分的理由”來對事情做出解釋，以排除那些令人痛苦不安的可能性。

>> 所有這些合理化的解釋都有一個共同點(diǎn)：將不可接受的事情變?yōu)榭山邮艿?。表面看來，這似乎是起到了作用，但是，你內(nèi)心深處的某個角落其實(shí)一直都清楚事情的真相。

>> 承認(rèn)尚在世的父母對自己造成的傷害已屬不易，在父母過世后再去責(zé)怪他們曾經(jīng)的過失更是難上加難。批評逝者是萬萬不可觸碰的禁忌，這就好比對方已經(jīng)不支倒地了，我們卻還要不依不饒地上前踹上一腳似的。因此，死亡賦予逝者神圣的光環(huán)，即使是最惡劣的虐待者也不例外。這樣一來，過世的父母被神化也就順理成章了。

>> 不幸的是，在有毒的父母因亡故而得到神圣光環(huán)庇佑的同時，他們尚在人世的子女卻備受其情感遺毒的摧殘。

>> “不可對逝者出言不遜”或許只是人們推崇的老生常談，但在現(xiàn)實(shí)生活中，當(dāng)人們想去解決與已故父母之間的沖

>> 突時，它卻常常成為阻礙。

>> 將他們拉下神壇神圣的父母制訂規(guī)則，進(jìn)行審判，造成痛苦。不論他們?nèi)匀辉谑肋€是已經(jīng)作古，在神化他們的同時，也意味著在以后的生活中你將恪守他們所信奉的規(guī)則，將痛苦的情感視為生活中的一部分，甚至將它們合理化，說服自己其實(shí)這對你還頗有益處。是時候停止這一切了。

>> 當(dāng)你將有毒的父母拉下神壇、讓他們回歸凡人姿態(tài)的時候，當(dāng)你找到勇氣實(shí)事求是地看待他們的時候，你才能在與他們的關(guān)系中實(shí)現(xiàn)力量的平衡。

◆ 第二章 “你不是故意的，不等于你沒有傷害我”——不稱職的父母

>> “你不是故意的，不等于你沒有傷害我”——不稱職的父母

>> 那些集中精力于自己的身體和情感維護(hù)的家長向他們的孩子傳遞了一條明確的信息：“你的感受無關(guān)緊要，只有我自己最重要?！?/p>

>> ，對于被迫與父母交換情感角色的孩子來說，這種情況非常普遍。他們所背負(fù)的強(qiáng)烈的負(fù)罪感和責(zé)任感會一路跟隨他們步入成年階段。他們常常受困于這樣的惡性循環(huán)：起初一力承擔(dān)起所有的責(zé)任，接著不可

>> 避免地感到力不從心，之后因?yàn)闊o法勝任而產(chǎn)生負(fù)罪感，繼而加倍努力地試圖挽回頹勢。這是一個足以耗盡心力的惡性循環(huán)，引發(fā)的后果必然是與日俱增的失敗感。

>> 孩子擁有最基本的、不可剝奪的權(quán)利——衣食住行的需求要得到滿足，安全要受到保護(hù)。但是，除了這些物質(zhì)

>> 方面的需求外，他們也有權(quán)獲得情感上的撫慰，有權(quán)要求自己的感情得到尊重，要求家長正面積極的對待，從而形成正確的自我價值感。孩子也有權(quán)利要求父母設(shè)定一些合理的行為限制來對自己加以引導(dǎo)，有權(quán)犯錯，也有權(quán)在不受身體和感情虐待的前提下受到懲罰。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

16個想法

◆ 第二章 “你不是故意的，不等于你沒有傷害我”——不稱職的父母

>> 最后，孩子也有權(quán)利做個孩子。他們有權(quán)在童年時期嬉戲玩鬧，率性而為，并且不必?fù)?dān)心因此受到責(zé)怪。當(dāng)然，隨著孩子漸漸長大，父母也會讓他們分擔(dān)一些家務(wù)并承擔(dān)一部分責(zé)任，但這些絕不能以犧牲童年生活為代價。

>> 孩子對語言信息以及非語言信息的吸收，就像是海綿吸水一般——完全不加選擇地全盤接收。他們傾聽父母的言談，觀察父母的舉止，并且模仿父母的行為。他們接觸不到任何家庭以外的參照標(biāo)準(zhǔn)，于是，在家中獲取的關(guān)于自身及他人的信息便被孩子當(dāng)作普世真理，深深銘刻于心。父母角色的榜樣作用對于孩子的自我認(rèn)同感的形成——尤其是性別身份[插圖]的形成至關(guān)重要。雖然在過去二十年里，父母角色歷經(jīng)了翻天覆地的變化，但是你的父母曾經(jīng)應(yīng)該承擔(dān)的所有義務(wù)同樣適用于現(xiàn)在的父母。

>> ● 他們必須滿足孩子物質(zhì)上的需求?！?他們必須保護(hù)孩子，使其免受身

>> 體上的傷害?！?他們必須滿足孩子對愛、關(guān)懷以及更深層次的情感的需求?！?他們必須保護(hù)孩子，使其免受感情上的傷害?！?他們必須在道德倫理方面給予孩子正確的引導(dǎo)。當(dāng)然，這張清單還可以繼續(xù)寫下去，我們有很多項(xiàng)目可以羅列，但是這五項(xiàng)是稱職的父母必須履行的基本職責(zé)。我們討論的有毒的父母大多連清單上的第一條都無法完成。很多時候，他們自己在保持穩(wěn)定的情緒或健康的心態(tài)方面存在著（或存在過）極大的障礙。他們不但不能及時滿足孩子的需求，反而常常指望甚至是要求

>> 孩子來滿足自己的需求。當(dāng)父母把家長的責(zé)任強(qiáng)加在孩子身上的時候，家庭中各個成員的角色就變得模糊、扭曲甚至顛倒了。被迫成為自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，沒有可以模仿、學(xué)習(xí)或尊崇的對象。在情感發(fā)展的關(guān)鍵階段，失去了父母角色的榜樣作用，孩子的自我認(rèn)同感[插圖]便會在波譎云詭的迷惘之海中隨波逐流。

>> 她并不知道，自己一直跟在男人后面為他們收拾殘局，實(shí)際上只會助長他們不負(fù)責(zé)任的行為。當(dāng)她講起她的童年生活時，我才明白，她這種竭力拯救落魄男人的行為模式其實(shí)是她與父親關(guān)系的強(qiáng)迫性重復(fù)[插圖]。

>> 不被關(guān)愛的孩子那些集中精力于自己的身體和情感維護(hù)的家長向他們的孩子傳遞了一條明確的信息：“你的感受無關(guān)緊要，只有我自己最重要?！边@些孩子大多無人陪伴，缺少關(guān)愛和照料，開始覺得自己不受重視——就好像他們根本就不存在。為了讓孩子們建立起自我價值感——讓他們感覺到自己存在的意義并不只是占據(jù)空間，其實(shí)自己很重要，他們需要父母確認(rèn)自己的需求和情感。

>> 梅勒妮學(xué)會了用他們的感受而不是自己的感受來定義自己。如果能讓父母開心，她就是好人。反之，如果她讓父母不快，那么她就是壞人。

>> 所以，成年后的梅勒妮很難在成年人的生活中去界定自己的身份。因?yàn)樗?dú)立的思想、情感以及需求從未得到過任何鼓勵，她不知道自己是誰，也不知道面對戀愛關(guān)系時應(yīng)該抱有什么樣的期望。

>> 她需要學(xué)會在對他人奉獻(xiàn)的時候有所保留，學(xué)會尊重自己的權(quán)利、需求和情感。她將學(xué)著重新成為被大家關(guān)愛的人。

>> 。過高的期望帶給他的是極度的失望

>> 圓滿離婚這種事情根本就不存在。即使就當(dāng)時的婚姻狀況而言，離婚是最健康的舉措，還是會對家庭中的每一位成員造成一定的傷害。但是對父母而言，認(rèn)識到自己離開的是伴侶而不是整個家庭，這一點(diǎn)至關(guān)重要。父母雙方都有責(zé)任與孩子保持聯(lián)系，盡管他們自己的婚姻破裂、生活發(fā)生巨變。一紙離婚判決書并不能成為不稱職的父母遺棄子女的許可證。

>> 父母任何一方的離開都會讓孩子心里產(chǎn)生極為痛苦的缺失感和空虛感。記住，孩子們通常會得出這樣的結(jié)論：如果家里發(fā)生了什么不好的事情，一定是他們的錯。父母離異的孩子尤其容易產(chǎn)生這樣的想法。從孩子的生活中消失的父母會強(qiáng)化孩子不被關(guān)愛的感覺，繼而傷害到他們的自尊心。而受傷的孩子將會帶著這種傷害步入成年，就好像囚犯拖著鐐銬一般。

>> 如果父母對孩子動手或者常常謾罵斥責(zé)，我們很容易認(rèn)定這屬于虐待行為。但是不稱職或不合格的父母的毒副作用卻是不易覺察且難以界定的。當(dāng)父母對孩子造成傷害的原因是疏漏而不是打罵——通過他們的“不作為”而不是“有所作為”時，孩子成年后出現(xiàn)的問題和這種有毒的教養(yǎng)方式之間的關(guān)聯(lián)就很難被人發(fā)現(xiàn)了。由于這樣的子女會先入為主地以各種方式否認(rèn)這種關(guān)聯(lián)，我的工作也就變得更為艱難。

>> 如果你是不合格或不稱職父母的成年子女，在成長過程中你或許沒有意識到，除了“我應(yīng)該對父母負(fù)責(zé)”的想法之外，其實(shí)你還有別的選擇。做被他們情感牽制的傀儡并不是你唯一的出路。

>> 你是可以選擇的。這需要一個過程。首先，你要弄明白自己是受錯誤的逼迫過早成長起來的，本應(yīng)屬于你的童年生活被奪走了。其次，你必須承認(rèn)，你在不該自己承擔(dān)的責(zé)任上耗費(fèi)了大量的精力。一旦踏出了這第一步，你便會發(fā)現(xiàn)，自己第一次瞬間找到了全新的精力之源——這一生中你耗費(fèi)在有毒父母身上的精力，最終卻可以用來幫你做出改變：變得更愛自己，對自己更負(fù)責(zé)任。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

39個想法

◆ 第三章 “為什么不能讓我過自己的生活”——操控型父母

>> 操控型母親：“當(dāng)你想掙脫我時，我簡直不能形容我有多痛苦。我希望你能永遠(yuǎn)需要我。我不能承受那種失去你的感覺。你就是我的全部生命。我擔(dān)心你會犯下什么無可挽回的錯誤?？匆娔闶艿絺?，我的心就好像被撕裂了。我寧愿死，也不愿意面對身為失敗的母親的感受?！?/p>

>> 如果總是得不到父母的鼓勵去做、去嘗試、去探索、去掌握以及去承擔(dān)失敗的風(fēng)險，孩子就總會覺得無助和不滿足。在焦慮、膽怯的父母的過度控制下，孩子也會變得焦慮和膽怯，很難成熟起來。而當(dāng)這些孩子步入青少年時期和成人期時，許多人仍然無法擺脫對父母一直以來的指導(dǎo)和管控的需求。于是，父母便名正言順地繼續(xù)對他們的生活橫加干涉和操控，并常常成為孩子生活的主宰。

>> 由于害怕不再被孩子需要，許多操控

>> 型父母會盡力維持孩子的無力感，并希望它永不消失。這些父母對于“空巢綜合征”（孩子離家后父母不可避免要經(jīng)歷的一種失落感）有種病態(tài)的恐懼。所以，操控型父母會因?yàn)楹⒆拥莫?dú)立而感覺遭到背叛和遺棄，他們將家長角色與自己的人格緊密相連

>> 之所以說操控型父母十分狡猾陰險，是因?yàn)樗麄兘?jīng)常把操控偽裝成關(guān)心。一些常見的說辭有“這都是為了你好”“我這樣做都是為了你”“正因?yàn)槲疫@么愛你”……其實(shí)表達(dá)的都是同一個意思：“我這樣做是因?yàn)槲姨率ツ?，所以我寧可讓你生活在痛苦中?！?/p>

>> 直接控制

>> 直接控制沒什么特別之處，它是一種公開的、具體的，甚至赤裸裸的控制。按我說的做，否則我不會再理你！按我說的做，否則我就再也不給你錢花！如果你不按我說的做，你就不再是這個家的一員！如果你違背我的意思，就等于在我的心口插上一刀。直接控制就是如此簡單直接，毫無掩飾。

>> 直接控制經(jīng)常包含威脅、恐嚇和羞辱。面對直接控制，你的感受和需要必須要服從于你父母的感受和需要，

>> 你就像是收到了最后通牒。你的意見毫無價值，你的需求和愿望也無關(guān)緊要。在你和你父母之間存在著嚴(yán)重的權(quán)力失衡。

>> 和許多操控型父母一樣，邁克的父母也非常以自我為中心。他們看到邁克的快樂，首先感到的是威脅，而不覺得那是對他們教育的肯定。邁克的興趣對他們而言并不重要。邁克搬到加州并不是一個發(fā)展事業(yè)的機(jī)會，而是對他們的懲罰。邁克結(jié)婚也不是為了愛情，而是為了折磨他們。邁克的妻子也不是真的生病，她是在奪走邁克。

>> 只要成年的子女試圖把握自己的生活，哪怕只是一小部分，他們就必須付出代價，從此生活在內(nèi)疚、沮喪、憤怒以及深深的負(fù)罪感中。

>> 對于操控型父母來說，子女的婚姻是極具威脅性的。他們將子女的配偶視為爭奪子女感情的競爭對手，與之發(fā)生激烈戰(zhàn)爭，而子女為了兼顧兩邊的關(guān)系，往往腹背受敵。

>> 有些父母會極力批評、諷刺子女的婚

>> 姻，并預(yù)言其必然失?。挥行└改笗芙^承認(rèn)子女的配偶，甚至于無視其存在，正如邁克的父母；還有些父母則會直接騷擾、對付子女的配偶。父母的這些伎倆很容易引發(fā)夫妻間的矛盾并動搖婚姻關(guān)系，這種情況并不少見。

>> “為什么我要把自己出賣給父母”

>> 金錢是權(quán)力的代言，所以操控型父母把錢作為有力武器讓子女依附于自己，也是順理成章的事情。

>> 許多父母把子女當(dāng)作能力不足、什么事情都做不好的小孩子對待——盡管這種認(rèn)知與事實(shí)極其不符——以此達(dá)到控制子女的目的。

>> 還有一類控制，它比直接控制更加細(xì)微和隱蔽，但同樣極具破壞力，這就是巧妙的操縱。操縱者可以不費(fèi)吹灰之力地得到自己想要的東西。他們不會暴露自己的真實(shí)目的，因此也無須承擔(dān)遭到拒絕的風(fēng)險。

>> 我們都會在不同程度上操縱別人，很少有人會自信到什么都直接開口索取，于是大家逐漸學(xué)會了間接索取。

>> 孩子也會操縱父母，就像父母會操縱孩子一樣。配偶、朋友、親戚之間也都會互相操縱利用。銷售員就是靠推銷技巧來操縱客戶賺錢的。操縱本身并無任何惡意，實(shí)際上，操縱是人類交流的一種常見模式。

>> 但是，當(dāng)操縱變成長期控制別人的工具時，它就極具破壞性了，尤其是當(dāng)它存在于親子關(guān)系中時。由于操縱孩子的父母十分擅長隱藏他們的真實(shí)目的，所以子女常常會感到困惑——他們察覺到自己不知不覺間受人擺布，卻不知道事情是如何發(fā)生的。

>> 有種常見的操縱型父母是“幫手型”父母，他們對成年的子女不會放手不

>> 管，相反，他們會經(jīng)常制造一些狀況讓子女“需要”他們的幫助，他們對子女的操縱常常表現(xiàn)為誠意十足但根本不必要的幫助。

>> 父母的操縱將很多子女逼入了死胡同：選擇反抗，他們就會傷害到自己“只是出于好意”的父母。對多數(shù)人來說，選擇屈服似乎更容易一些。

>> 操縱型父母在節(jié)日里尤其活躍，把負(fù)疚感像圣誕祝福那樣到處散播。節(jié)日會加劇家庭里已有的矛盾。很多人發(fā)現(xiàn)自己并不期盼著過節(jié)，恰恰相反，他們很擔(dān)心在節(jié)日里給家里帶來緊張氣氛。

>> 操縱型父母善于制造內(nèi)疚

>> ，操縱型父母的主要原則就是避免直接沖突

>> 許多有毒的父母會把一個孩子與其他的孩子作比較，以突顯其不足，使他覺得自己做得不好，因此不能得到父母的愛，這就促使孩子不顧一切去迎合父母的想法，以得到他們的認(rèn)同和喜愛。父母采用這種分而擊之的策略來對付那些過于獨(dú)立、威脅到家庭穩(wěn)定的子女。

>> 不論是不是故意的，這些父母都把正常的家庭子女間的競爭挑撥得更加激烈、殘酷，這種競爭會阻礙兄弟姐妹間感情的健康發(fā)展，影響極其深遠(yuǎn)。除了使孩子的自我形象受損，消極的對比也會造成兄弟姐妹間的憎恨與嫉妒，令他們的感情一生蒙塵。

>> 當(dāng)有毒的父母給我們施壓，摧殘我們的感情，使我們膽怯、內(nèi)疚好控制我們時，通常我們有兩條路可以走：投降或者叛逆。這兩種選擇都不利于心理上的解脫。盡管叛逆看起來似乎會促進(jìn)心理的解脫，但事實(shí)上，選擇叛逆和選擇屈服一樣，我們還是被父母牢牢地控制著。

>> 健康的反抗

>> 和叛逆是基于自由選擇的一種積極做法，能夠促進(jìn)個人的成長和個性的發(fā)展?！斑m得其反的叛逆”則是對操控型父母的對抗，是一種企圖通過叛逆來向父母證明的做法，對子女來說沒什么好處。

>> 許多人認(rèn)為，一旦操縱自己的父母過世了，他們就自由了。但實(shí)際上，親

>> 子關(guān)系中的心理臍帶不僅可以跨越地域，更可以在陰陽相隔的父母和子女間發(fā)揮作用。我就見過許多子女在父母過世后仍然忠貞不渝地堅(jiān)守父母的要求，并繼續(xù)承受來自父母的負(fù)面影響。

>> 省錢強(qiáng)迫癥

>> 我怕我死了以后會再次遇到我的父母。他們在世時已經(jīng)把我的生活毀得夠徹底的了，我可不想再給他們機(jī)會去破壞我在另一個世界的生活。

>> 自信的父母無須去控制他們已經(jīng)成年的子女。而在這一章里我們所接觸到的有毒父母的行為，都是基于他們對自己生活的強(qiáng)烈不滿，以及對遭到遺棄的恐懼。子女的獨(dú)立讓他們覺得仿佛失去了身體的一部分。隨著子女年齡的增長，他們對子女的控制也愈演愈烈，因?yàn)樗麄冃枰优肋h(yuǎn)的依賴。只要可以讓子女自覺還是個孩子，他們便可以維持對子女的掌控。

>> 因此，操控型父母的子女成年后，對自我的身份認(rèn)知會有些模糊。他們很難把自己視為脫離父母存在的獨(dú)立個體，也不懂得區(qū)分自己的需求和父母的需求。他們有著深深的無力感。

>> 在子女能夠把握自己的生活時，所有父母都應(yīng)該停止對他們的控制。在正常的家庭里，這種控制權(quán)的交接往往在子女的青少年時期便開始了。而在有毒的家庭里，這種健康有益的關(guān)系剝離會被人為地滯后多年，甚至永遠(yuǎn)都無法實(shí)現(xiàn)。只有當(dāng)你做出改變，重新掌握對自己人生的控制權(quán)時，這種剝離才得以實(shí)現(xiàn)。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

35個想法

◆ 第四章 “這個家里沒有酒鬼”——酗酒型父母

>> “正常家庭”的偽裝對孩子來說尤為有害，因?yàn)檫@會讓孩子否定自己的情感和感知能力的正確性。如果一個孩子總是被迫對自己的想法和感覺說謊，那么對他來說，想要培養(yǎng)強(qiáng)大的自信心幾乎是不可能的。

>> 不認(rèn)賬”對酗酒者家庭中的每一位成員來說，都是家常便飯。酗酒就像是客廳里的恐龍。對外人來說，恐龍是不容忽視的客觀存在，但是對生活在這幢房子里的人來說，既然無法驅(qū)逐恐龍，那就只好對此視而不見。這是他們得以共存的唯一方式。謊言、借口和秘密就像空氣一樣充斥在這些家庭里，給家中的孩子造成了極大的感情困擾。

>> 酗酒父母的家庭的情感和心理環(huán)境與吸毒父母的家庭大致相似。

>> “正常家庭”的偽裝，是家庭成員在彼此和外界面前做出的假象。

>> “正常家庭”的偽裝對孩子來說尤為有害，因?yàn)檫@會讓孩子否定自己的情感和感知能力的正確性。如果一個孩子總是被迫對自己的想法和感覺說謊，那么對他來說，想要培養(yǎng)強(qiáng)大的自信心幾乎是不可能的。負(fù)罪感會讓他懷疑人們是否會相信他。長大以后，受人猜疑的感覺依然存在，所以他們會刻意回避表達(dá)自己的意見，不去流露任何情感。就像格倫一樣，許多酗酒者的成年子女都變得痛苦而怯懦。

>> 要將“正常家庭”的偽裝硬撐下去是極

>> 其耗費(fèi)精力的。孩子必須一直保持警覺，常常害怕自己會一個不小心暴露了家丑，背叛自己的家庭。為了避免這種狀況發(fā)生，他往往就不去與人交朋友，所以形單影只，內(nèi)心十分孤獨(dú)。這種孤獨(dú)感使他在家庭的泥沼中越陷越深，使他對少數(shù)與自己共同保守秘密的人——他家中的“共謀者們”——產(chǎn)生了一種強(qiáng)烈而扭曲的忠誠感。對父母強(qiáng)烈的、是非不分的忠誠成了他的第二天性。成年之后，他這種盲目的忠誠仍在控制并破壞著他的生活。

>> 家庭的問題越是嚴(yán)重，孩子就越需要情感上的支持。

>> 我對格倫說：“這么說，他們對你不理不睬你也可以接受是嗎？被人忽略的感覺是怎樣的？”格倫回憶著，臉上的表情變得痛苦起來：這種感覺很不好。很多時候我覺得自己像個孤兒。為了讓大家注意到我，我什么都愿意做。

>> 我想是的。我從來不敢對任何人說任何有所冒犯的話，不論我多想這樣做。我咽下太多話了，有時候真覺得自己需要把它們傾吐出來。可我就是無法勇敢地面對別人，哪怕是我最關(guān)心的人。如果我覺得自己想說的話會

>> 傷害到別人的感情，我就說不出口。就是這樣。

>> 當(dāng)孩子被迫肩負(fù)起家長的角色時，便失去了供他學(xué)習(xí)的角色榜樣，這對他正在形成中的自我認(rèn)同感產(chǎn)生了威脅。這種極具危害性的角色倒置在酗酒家庭中尤為常見。

>> 有毒的家庭中大多存在著角色倒置的情況。在酗酒家庭中，酗酒的父母通過他們?nèi)侨藨z憫、窘困潦倒而又不理性的行為主動搶占了孩子的角色。他們自己就是難以管教的孩子，如何容得下家里再有其他孩子？

>> 。酗酒者的子女成年后的配偶常常也是酗酒者。許多人對此感到不解：為什么在酗酒家庭的混亂環(huán)境中長大的人會愿意再次經(jīng)歷這種痛苦呢？其實(shí)，每個人都有重復(fù)熟悉的情感模式的需求，不論這些情感是多么痛苦又或者對自己有多么大的傷害。這種熟悉感為我們的生活提供了舒適感和整體的架構(gòu)。我們知道其中的規(guī)則，也知道會出現(xiàn)些什么狀況。

>> 對過去痛苦經(jīng)歷的重現(xiàn)被稱作“強(qiáng)迫性重復(fù)”。

>> 。和幾乎所有酗酒者的成年子女一樣，格倫也曾對自己狠狠發(fā)誓：他永遠(yuǎn)不允許自己的生活中出現(xiàn)第二個酗酒者。但是，根深蒂固的強(qiáng)迫性重復(fù)的力量遠(yuǎn)比任何清醒時的誓言更為強(qiáng)大。

>> 許多酗酒者的子女磨煉出了極高的容忍度，能夠接受常人無法接受的事情。喬迪完全不知道關(guān)愛兒女的父親會如何行事，只能想當(dāng)然地認(rèn)定如果她想要與父親共度美好時光，就必須要忍受那些糟糕的日子。她在愛與虐待之間建立起一種心理聯(lián)系，并且漸漸相信沒有虐待就不會得到愛。

>> 酗酒父母的子女中至少有四分之一也會成為酗酒者，這些人中有不少是很小的時候便在酗酒父母的誘導(dǎo)下第一次接觸酒精的。

>> 初次的飲酒嘗試在父母和子女之間建立起一種特殊的，并且常常還很隱秘的關(guān)聯(lián)。這種特殊的“共謀模式”對孩子來說，就像是戰(zhàn)友之間的情誼。這通常會讓孩子更容易獲得父母的愛和贊許。

>> 即使孩子尚未被父母主動招募到酗酒者的行列，他仍然很容易受其影響并最終變成一名酒徒。我們還不能確定為什么會發(fā)生這樣的狀況——或許在上癮行為或生化方面的疾病上存在著

>> 某種遺傳傾向。還有一種可能性很大的原因是：孩子的許多行為和信念是通過對父母的模仿和認(rèn)同形成的。酗酒父母留給他們成年子女的是憤怒、沮喪、郁郁寡歡、敏感多疑、破裂的關(guān)系以及過度的責(zé)任感，同時他們也留下了應(yīng)對的辦法——酗酒。

>> 大部分酗酒者的成年子女對親密關(guān)系心懷畏懼。這是因?yàn)樗麄冏畛跚易钪匾年P(guān)系教會他們：他們愛的人也會傷害他們，而且非常難以捉摸。成年人之間成功的關(guān)系，不論是愛人還是朋友之間，很大程度上需要雙方互不設(shè)防，彼此信任且開誠布公——而這些因素在酗酒家庭中早已遭到無情的摧殘。所以，對許多酗酒者的成年子

>> 女來說，因內(nèi)心極度矛盾而變得感情涼薄的人往往更具吸引力，因?yàn)檫@樣一來，他們便可以想象自己身處一段親密關(guān)系中，同時又不必面對內(nèi)心對真正的親密關(guān)系的恐懼。

>> 喬迪對他人的信任缺失，是父親酗酒對她造成的巨大傷害。如果連自己的父親都無法信任，你還能信任誰呢？信任是我們的感情產(chǎn)物中最孱弱的一種，在嚴(yán)酷的條件下，它通常是第一個消亡的。

>> 在中毒的成年子女所受到的傷害中，信任缺失是最普遍的一種。

>> 卡拉母親的行為變化區(qū)間很廣，時而熱烈得令人窒息，時而冷酷得令人痛苦，這取決于她的情緒，她的酒精攝取量，又或者如卡拉所說的，取決于“月盈月缺”?？ɡ嬖V我，對于她母親來說，正常的、穩(wěn)定的中間地帶幾乎從不存在。所以卡拉總是在努力猜測如何才能獲得母親的贊許。不幸的是，母親總是喝得暈頭轉(zhuǎn)向的，今天能讓她高高興興的舉動，明天可能就會讓她怒火中燒。

>> 在某種程度上來說，所有父母都會有前后矛盾的狀況，但是這種“今日對明日錯”的癥狀會在酒精作用下得到顯著的強(qiáng)化。

>> 父母發(fā)出的信號以及制定的規(guī)則變換得太頻繁、太出人意料，常常令孩子應(yīng)接不暇。父母把批評當(dāng)作一種控制手段，不論孩子做什么，他們總能找到可以展開批評的細(xì)節(jié)。孩子成了父母受挫失意時的出氣筒，是父母所有罪過的替罪羊。這是酗酒父母對自己的失職進(jìn)行辯護(hù)和宣泄的狡猾手段。他們發(fā)出的信息是：“如果不是你什么都做不好，媽媽怎么會喝酒！”對此卡拉是這樣說的：

>> 對于酗酒家庭中的孩子來說，替罪羊是熟悉得不能再熟悉的角色。有些孩子會通過自我傷害或是違法行為來塑造他們負(fù)面的自我形象，而另一些人則不自覺地用情感甚至身體上的各種癥狀來懲罰自己——就像卡拉時常會頭痛一樣。

>> 有些酗酒者的孩子被迫成了替罪羊，

>> 也有些則被迫承擔(dān)起家庭英雄的角色——“黃金孩子”。這種孩子，因?yàn)楸黄燃缲?fù)起重大責(zé)任而被父母和外界的贊賞包圍。表面看來，這種贊譽(yù)似乎賦予了這些英雄式的孩子一個積極正面的地位，比起家庭的替罪羊可好得多了。但事實(shí)上，不論是童年生活被剝奪，還是小小年紀(jì)便淪為家中的頂梁柱，孩子們的經(jīng)歷何其相似。不管是童年時期還是成年以后，黃金孩子一直在強(qiáng)迫自己去完成難以實(shí)現(xiàn)的完美目標(biāo)，絲毫不敢松懈。

>> 成為家庭英雄其實(shí)是他應(yīng)對糟糕童年的非常手段。不幸的是，他從未學(xué)會如何讓自己松弛下來?，F(xiàn)在，很多年過去了，他對自己生活各個方面的完美追求終于令他癱倒，許多完美主義者都有這種情況。

>> 酗酒家庭的環(huán)境以及家長的性格既不可測、也不穩(wěn)定，在這種環(huán)境下成長的孩子無不深受其害。為求自保，他們的成長往往伴隨著一種強(qiáng)烈的需求，希望生活中的所有人、所有事都盡在掌控。面對兒時的無助，格倫用自己的方式做出了回應(yīng)——成為控制者，雖然他很怯懦。

>> 諷刺的是，童年時為了對抗孤獨(dú)而采取的防御措施卻正是成年后令他感到孤獨(dú)的

>> 禍端。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

9個想法

◆ 第四章 “這個家里沒有酒鬼”——酗酒型父母

>> 盡管酗酒者給家人造成了諸多痛苦，他們的伴侶卻不自覺地對他們的濫飲予以支持。通過默許，共依存者傳達(dá)了這樣的信息：他們愿意為伴侶的破壞性行為所帶來的傷害收拾殘局。共

>> 依存者或許會嘮叨、哭訴、辯解、抱怨、威脅、給出最后通牒，但極少有人愿意表明足夠堅(jiān)定的立場來促成任何意義重大的改變。

>> 酗酒家庭的運(yùn)轉(zhuǎn)基于一種危險的平衡，每個人都在扮演著自己被指派的角色。一旦卡拉和她的母親開始積極地解決她們的問題，整個家庭便會受到強(qiáng)烈的沖擊。卡拉的父親作為忠于家庭、無私奉獻(xiàn)的典范在鄰里間備受贊譽(yù)。卡拉記得不止一名家庭成員說過，她的父親慈悲又忍耐，簡直如同圣人一般。

>> 而現(xiàn)實(shí)中，他是一個典型的共依存者，通過矢口否認(rèn)自己的家庭存在問題，放任妻子變成一個可憐的酒鬼

>> 。與此相應(yīng)，他自己也從中獲得了力量。在她喝得醉醺醺、不省人事的時候，他卻能夠以自己的方式自由地支配整個家庭。

>> 和大多數(shù)人一樣，他所選中的伴侶反映了他內(nèi)心對自己的真實(shí)感受。選擇一位有所不足的伴侶會讓他在比較中產(chǎn)生優(yōu)越感。

>> 格倫仍然掙扎于自己對母親的矛盾情感：他既想救助孩子般的母親，又因她身為母親卻未盡其責(zé)而心存怨憤。

>> 酗酒、否認(rèn)以及歪曲現(xiàn)實(shí)等諸多問題常常在父母一方甚至雙方去世之后依然留存。許多酗酒者的成年子女熱切地期望他們的家庭生活會神奇地演變成“奧茲和哈里特”[插圖]模式，但這樣的期望最終只會讓人大失所望。

>> 如果你是酗酒者的成年子女，那么請你記住，掌控自己生活的關(guān)鍵在于：如果不能改變父母，那么就自己做出改變。你的幸福沒必要仰仗父母。即使他們一成不變，你一樣可以戰(zhàn)勝童年時期遭受的創(chuàng)傷，并擺脫他們對你成年后生活的控制。你只要堅(jiān)持努力就好了。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

46個想法

◆ 第五章 “你永遠(yuǎn)也不知道什么時候會出事”——身體虐待型父母

>> 凱特所描述的這種恐怖氛圍彌漫在所有遭受身體虐待的兒童的日常生活環(huán)境里，哪怕家里暫時平靜，他們也如履薄冰，生怕父母的憤怒突然如火山般噴發(fā)。一旦噴發(fā)，孩子們所做的任何抵抗都只會加劇父母的憤怒。凱特鎖上房門并躲在床下以尋求自我保護(hù)，可是她的這種做法只會讓父親更加喪失理性。對于受虐兒童而言，根本沒有安全的藏身之所，也沒有擺脫施虐者的萬全辦法，更沒有可靠的人提供保護(hù)。

>> 多數(shù)父母都會不時地產(chǎn)生想要打孩子的沖動，尤其是在孩子不停地哭泣、煩擾我們甚至挑戰(zhàn)我們權(quán)威的時候，這種沖動便會異常強(qiáng)烈。有時候，與其說這種感覺是孩子的行為所致，倒不如說是來自于我們自身的疲憊、壓力、焦慮或不快。多數(shù)人能夠成功地克制打孩子的沖動，不幸的是，也有不少人無法如此自制。

>> 但在身體上虐待子女的父母們似乎都有某些共同的特點(diǎn)。首先，他們都極度缺乏對沖動的控制力，只要有負(fù)面情緒需要發(fā)泄，他們就會選擇對孩子動粗。至于這種行為會給孩子造成什么樣的傷害，他們幾乎毫無意識。體罰孩子已

>> 然成為他們對抗壓力的慣性做法，一有沖動，他們就會對孩子實(shí)施暴力。

>> 對孩子實(shí)施身體傷害的父母往往自己就生長于充滿暴力的家庭，他們成年后的大部分虐童行為正是他們童年體驗(yàn)和感悟的重演。他們的角色榜樣就是曾虐待自己的父母，而暴力就是他們學(xué)會的解決問題和發(fā)泄情緒（尤其是憤怒）的唯一手段。

>> 許多虐待孩子的家長是帶著嚴(yán)重的情感缺陷和需求不滿步入成年的，在情感層面上他們還只是孩子。他們會將子女視為自己父母的替代品，并在他們身上尋求父母從未給予自己的情感滿足。當(dāng)子女無法滿足這種情感需求時，他們就會被激怒，進(jìn)而將怒火以暴力的形式發(fā)泄到子女身上。在那一

>> 刻，孩子更像是父母的替代品，因?yàn)槭┡罢哒嬲膽嵟瓕ο笳撬麄兊母改浮?/p>

>> 許多虐待孩子的家長也有酗酒或吸毒方面的問題。藥物濫用是無法克制沖動的常見原因之一，但絕不是唯一原因。身體虐待者可以分為好幾種類型，其中最為極端的就是那些生兒育女似乎就是用來虐待的父母。這些人的樣貌、談吐、舉止都與常人無異，但內(nèi)心卻如惡魔，完全喪失人性和情感。他們不可理喻，行為也毫無邏輯可言。

>> 你永遠(yuǎn)也不知道什么時候會出事

>> ?？墒?，如果你的父親——那個本應(yīng)愛你、照顧你的人——都這樣對待你，那么面對現(xiàn)實(shí)世界，你還能抱有什么期望呢？

>> 對于那些被父母虐待過的孩子而言，要重新獲得信任感和安全感是很難的。我們與父母之間的關(guān)系，是成年后的我們同別人交往并建立關(guān)系的基礎(chǔ)。如果我們和父母的關(guān)系比較健康——父母充分尊重我們的權(quán)利和自由，并給予我們情感上的慰藉，我們長大后就會希望別人也用這種方式對待我們，這種正面的預(yù)期使我們在成人的關(guān)系中更為坦誠且內(nèi)心柔軟。而像喬這種狀況，他的童年充滿了焦

>> 慮、緊張和痛苦，這些情緒慢慢會演化為負(fù)面的預(yù)期和偏執(zhí)的戒備心理。喬總是對所有人做最壞的設(shè)想，他覺得自己會像童年時一樣被傷害、被虐待，所以他用情感的鎧甲將自己武裝起來，不讓任何人靠近。然而不幸的是，事實(shí)證明這副鎧甲對他而言并非保護(hù)，反而是深深的束縛。

>> 喬從來不知道是什么事情惹得父親如此生氣，但有些虐待子女的父母想要獲得理解，他們會在施虐后請求孩子諒解，甚至乞求孩子的寬恕。

>> 這種行為在虐待兒童的父母身上卻是普遍現(xiàn)象。他們希望子女在給予他們慰藉的同時，也可以寬恕他們。他們向子女施虐，卻把過失推到別人身上。

>> 凱特的父親非但不去正面處理自己的婚姻問題，反而將憤怒和性挫折發(fā)泄到女兒身上，然后再通過責(zé)備妻子來將自己的暴行合理化，為自己開脫。

>> 工作上的壓力、與其他家庭成員間的矛盾以及對生活的不滿所引發(fā)的緊張情緒，會導(dǎo)致一些父母對子女暴力相向。孩子很容易成為他們的攻擊對象：孩子無力還擊，而且稍事恐嚇威脅便可以讓他保守秘密。然而將憤怒

>> 情緒轉(zhuǎn)移給孩子，只能給施暴的家長帶來一時的寬慰，無法從根本上解決問題。真正令他們憤怒的根源仍然存在，毫無改變，而且必定會再次積聚。同樣可悲的是，作為暴力的承受者，子女也只能繼續(xù)無助地生活在這種憤怒的威脅中，并將這種恐懼帶到自己的成年生活里。

>> “我這么做都是為你好”

>> 還有些虐待者，他們不會把自己的暴行歸咎于他人，而是竭力將其美化為實(shí)現(xiàn)孩子利益最大化的舉措。許多家長仍持有這樣的觀念：體罰是讓孩子更加恪守道德或行為準(zhǔn)則的有效手段。他們認(rèn)定孩子是生而邪惡的，只有嚴(yán)苛的責(zé)打才能拯救孩子，使其不至墮落。他們會說“我自己就是在鞭

>> 子下長大的，不時挨點(diǎn)兒打?qū)⒆記]壞處”“他得知道這個家里誰說了算”，或者“他得明白這社會的規(guī)則，這樣他才不會亂來”。

>> 而另一些父母則辯解說，體罰是成長的必經(jīng)之路，可以讓孩子更堅(jiān)強(qiáng)、更勇敢也更強(qiáng)大。

>> 體罰沒能使喬變得更堅(jiān)強(qiáng)勇敢，反而在他幼小的心靈里留下了揮之不去的恐懼感和不安全感，使他更加不知道如何去面對這個世界。認(rèn)為嚴(yán)厲的體罰將會對孩子產(chǎn)生積極作用，這一想法荒謬至極。

>> 研究表明，就算是懲戒孩子某種具體的不良行為，體罰也算不上是行之有效的手段。它的威懾作用只是暫時的，但它所引起的孩子的憤怒情緒、復(fù)仇心理以及自我仇視卻異常強(qiáng)烈。很明顯，身體虐待所造成的心理、情感和身體傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了其短暫的約束效果。

>> 目前為止，我探討的都是主動實(shí)施暴力的虐待者，但是，家庭里的另一些成員也要承擔(dān)一些責(zé)任，我指的是那些出于恐懼、依賴或者努力維持家庭現(xiàn)狀等原因而默默允許暴力發(fā)生的其他家長。這些家長被稱作“被動的虐待者”。

>> 不作為的家長放任自己沉浸在無助之中，以為這樣就可以順勢抹殺自己在孩子被虐待時的幫兇作用，而被虐待的孩子則想要保護(hù)不作為的家長，或者將他們的不作為合理化，為之開脫罪責(zé)，這樣便可以自欺欺人地否認(rèn)父母雙方都放棄了自己的事實(shí)。

>> 。在一些家庭里，母親才是實(shí)施虐待的主力，而父親是被動的幫兇。雖然雙方的性別顛倒，但促成被動虐待的原理卻是一樣的。我以前也接觸過父母雙方都是施暴者的咨詢者，但相比之下還是“施暴+不作為”的組合普遍得多。

>> 很多成年子女回顧自己童年遭受的虐待時，都會為不作為的一方家長辯解，因?yàn)樗麄儼堰@樣的家長看作和自己一樣的受害者。喬尤其這樣認(rèn)為，因?yàn)樗?jīng)歷過角色的置換，試圖保護(hù)他不作為的母親。

>> 雖然有些難以置信，但遭到身體虐待的孩子和遭到言語虐待的孩子一樣（下一章會介紹到），也會接受強(qiáng)加到自己頭上的罪責(zé)。

>> 父親的侮辱在喬的心里深深地埋下了自責(zé)的種子，小孩子根本無力抗拒這種針對自己存在價值的詆毀和侮辱。和所有受到虐待的孩子一樣，喬相信兩個謊言：第一，他是個壞孩子；第二，因?yàn)樗菈暮⒆铀园ご颉?/p>

>> 喬深信，既然這些話出自他無所不能、無所不曉的父親之口，那就一定是真的。對大部分兒時曾遭受虐待的成年人（包括喬）來說，這些謊言始終不容置疑。

>> 。這種由自卑演變而來的自我厭惡的心理在受虐待的孩子身上非常普遍，并奠定了他們生活模式的主基調(diào)：破裂的關(guān)系、缺失的自信、強(qiáng)烈的無力感、難以抗拒的恐懼以及無名怒火。

>> 一生里，我總是覺得自己不配擁有快樂。我覺得這就是我一直沒有結(jié)婚的原因……我從未與人有過良好的關(guān)系，也從未獲得過什么真正的成功。

>> 孩子的世界很小，不論家長如何暴力以對，對他們而言，家長仍然是獲得愛和安慰的唯一來源。被虐待的孩子在整個童年時期都在尋找父愛或母愛，這種尋找將一直持續(xù)到他們成年以后。

>> 這種“家庭秘密”對于受虐待的孩子而言是額外的負(fù)擔(dān)。對受到的虐待守口如瓶，就意味著他們拒絕了所有可能的情感支援。

>> 我覺得自己好像一生都生活在謊言里。有些東西嚴(yán)重地影響了我的生活，可我卻不能自由地說出來，這種感覺很可怕！如果連說都不可以，你又怎么能戰(zhàn)勝這種痛苦呢？

>> 凱特對于“家庭秘密”的緘口不言像黏合劑一樣維系了家庭的完整，一旦她打破沉默，她的家庭很可能就此土崩瓦解。

>> ，許多充滿暴力的家庭都會將非?！罢！钡囊幻嬲宫F(xiàn)給外界，這種外顯的體面和家里的實(shí)際狀況往往形成了鮮明的對比，這種對比構(gòu)成了“家庭神話”[插圖]的基礎(chǔ)。

>> ，喬還幻想著他的父母會在某一天奇跡般地轉(zhuǎn)變，給予他更多的愛，可是如果證實(shí)了當(dāng)年他們讀了他的請求卻沒有任何的改進(jìn)或者回應(yīng)，喬的幻想就會破滅，他會瞬間跌回到冰冷的現(xiàn)實(shí)中。過了這么多年，喬還是不敢去求證父母是否在知曉他的想法后再次放棄了他。

>> 受虐兒童的內(nèi)心蓄積著強(qiáng)烈的憤怒。當(dāng)他們被暴力虐待、侮辱、恐嚇和詆

>> 毀時，又或者因?yàn)楦械酵纯喽獾截?zé)罵時，他們怎么可能不憤怒？但幼小如他們，心中的怒火往往無從發(fā)泄。于是成年之后，他們會想方設(shè)法地尋找宣泄的途徑。

>> 凱特在幼年時就適應(yīng)了受害者的角色，并一直生活在這個角色里。她不知道如何保護(hù)自己免受他人的利用和傷害，于是，她童年時所經(jīng)歷的痛苦也一直延續(xù)下來。和其他人一樣，她心中累積的憤怒也需要一個宣泄口，

>> 可是她不敢直接表達(dá)，所以憤怒就通過一些身體和情緒反應(yīng)得以顯現(xiàn)，比如頭痛、胃痛以及抑郁癥。

>> 許多年來，大家都認(rèn)為受虐的孩子最終會變成施虐的父母。畢竟，父母是他們唯一的角色榜樣。但是當(dāng)前的研究卻對此提出了質(zhì)疑

>> 研究顯示，許多童年受虐的孩子長大后并沒有成為施虐的父母。然而他們中的很多人也難以接受溫和的、非暴力性的教育手段。出于對自己童年時遭遇的痛苦的抗拒，他們往往刻意不給孩子制定規(guī)矩，或是不會強(qiáng)制執(zhí)行定下的規(guī)矩

>> 從積極的方面來看，身體虐待型父母的成年子女的一些常見問題，比如自

>> 我厭惡感、對父母的依附、無處宣泄的憤怒、難以戰(zhàn)勝的恐懼、對他人的信任缺失以及自身安全感的不足都是可以克服的，這真是個好消息。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

32個想法

◆ 第六章 “你要是沒生出來多好”——言語虐待型父母

>> 在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心。所以，如果你無所不知的父母認(rèn)定你是個壞孩子，那你就一定是。如果母親常說“你真蠢”，那你就是蠢的。如果父親常說“你真沒用”，那你就一定沒用。

>> 侮辱性的稱呼，貶損的評價以及輕蔑的指責(zé)都會向孩子們傳遞非常糟糕的自我評價信息，并對他們將來的幸福產(chǎn)生巨大的負(fù)面影響。

>> 大多數(shù)家長都會偶爾對孩子說些貶損的話，這未必就是言語虐待。但如果家長經(jīng)常對孩子的外表、智力、能力或作為人的價值進(jìn)行語言層面的攻擊，那就屬于虐待了。

>> 與操控型父母一樣，言語虐待型父母也有兩種不同的行事風(fēng)格。有的父母會直接地、公開地用惡毒的語言貶損孩子。他們可能會罵孩子愚蠢、沒用或是丑陋，要是當(dāng)初沒有把孩子生下來該多好。他們無視孩子的情感，也無視自己頻繁的言語攻擊對孩子尚處于形成中的自我意識所產(chǎn)生的長期影響。

>> 而另一種言語虐待型父母的行為則沒有這樣直接，他們會通過長期的取笑、挖苦、取侮辱性的綽號或是拐彎抹角的羞辱來對孩子發(fā)起攻擊。他們常常會給自己的虐待行為披上一層幽默的外衣，他們會開些小玩笑，比如“上一次我見到這么大的鼻子還是在拉什莫爾山[插圖]上呢”，或者“這真是件漂亮的夾克衫——特別適合小丑”，或者“他們分配大腦的時候你一定沒在家”。

>> 不滿，那么虐待者一定會責(zé)怪他缺乏幽默感。他會說“他明知道我不過是在開玩笑”，就好像他言語暴力的受害者其實(shí)是在配合他營造玩笑的效果一樣。

>> 任何小孩都不懂得分辨玩笑和事實(shí)、取笑和威脅。積極的幽默是強(qiáng)化家庭聯(lián)系最有價值的方法之一，而貶損性的幽默在家庭環(huán)境中卻極具破壞性——孩子對挖苦或夸張式幽默的理解還停留在字面含義的層面上。

>> 他們還沒有足夠的處世經(jīng)驗(yàn)，無法理解父母口中的“我們打算把你送回醫(yī)院去”之類的說法其實(shí)只是玩笑。所以，聽到父母這樣說，他們非但不會覺得好笑，反而可能噩夢連連，夢見自己被拋棄在某個可怕的醫(yī)院里。

>> 我們都曾經(jīng)拿某人尋開心過。多數(shù)情況下，這樣的玩笑都是無害的。但是

>> 如果這些玩笑極為殘酷、頻繁發(fā)生并且出自父母之口的話，便與其他毒害孩子的管教方式一樣，具備了虐待屬性。孩子會相信并全盤接受父母對自己的評價。所以父母反復(fù)對脆弱的孩子開玩笑尋開心的行為既殘忍，又極具破壞性。

>> 許多家長以引導(dǎo)為名，實(shí)則向孩子施以言語虐待。他們會將自己針對孩子的、殘酷的貶損合理化，比如“我是在幫你成為更優(yōu)秀的人”，或者“這個世界很殘酷，我們是在教你如何去適應(yīng)它”。這些虐待行為都隱藏在家長教育孩子的面具之后，所以成年子女很難意識到其危害性。

>> 母親通過在女兒面前建立優(yōu)越感的方式來逃避自己無能的感覺。不論什么場合，她都能隨時展開攻擊，即使是在女兒的同齡人面前羞辱她也在所不惜。讓一個正在成長中的少女感到如此難堪，必然會給孩子造成難以平復(fù)的精神創(chuàng)傷，然而對于有毒的父母來說，自己的需求才是最重要的。

>> 使別人自覺無能并顯得自己有能力，很快就會演變成一場徹頭徹尾的競爭。顯然，維基的母親漸漸把年輕的女兒視為威脅。隨著維基不斷長大，她變得越來越美麗、成熟，能力也越來越強(qiáng)，母親想要維持自己的優(yōu)越感也就越來越難。她只好持續(xù)向女兒施加壓力，不斷地貶低她，以此來抵抗這種威脅。

>> 開明的父母會滿心歡喜地看待孩子能力的增長，爭強(qiáng)好勝的父母則常常會感到失落、焦慮，甚至是恐懼。他們大多不明白為什么自己會這樣，但是他們認(rèn)定這一切都是孩子惹的禍。

>> 同子女競爭的家長在童年時期往往經(jīng)歷過匱乏之苦——衣食的匱乏或是關(guān)愛的缺失。所以不論現(xiàn)在擁有多少，他們依然會活在對匱乏的恐懼之中。這類父母中有許多人會與孩子重演自己當(dāng)年與父母或兄弟姐妹之間的競爭。這種不公平的競爭給孩子造成了

>> 巨大的壓力。

>> 不論好勝的家長嘴上說要為孩子如何，他們隱藏著的真實(shí)意圖都是要讓自己不被孩子超越。他們無意中流露出的信息是強(qiáng)有力的，“你不能比我成功”“你不能比我更有魅力”，或者“你不能比我幸福”。換句話說，“我們都有自己的能力極限，而我就是你的極限”。

>> 這些信息在孩子的心里根深蒂固，即便他們成年后真的在某些領(lǐng)域有所建樹，也常常會產(chǎn)生巨大的負(fù)罪感。他們越是成功，就越是感到痛苦，于是常常會親手破壞自己的成功。對中毒的成年子女來說，低于自己實(shí)際能力的成就是換取內(nèi)心平靜的代價。他們下意識地對自己設(shè)立了諸般限制，好讓自己不會超越父母，以此來減輕自己的負(fù)罪感。從某種程度上說，他們是將父母對他們的負(fù)面預(yù)言變成了現(xiàn)實(shí)。

>> 有些言語虐待型父母不會大費(fèi)周章地粉飾自己的不當(dāng)行為，恰恰相反，他們會用殘酷的侮辱、訓(xùn)斥、譴責(zé)和貶

>> 損的綽號公然向子女展開狂轟濫炸。這些父母對自己給孩子造成的痛苦和長期傷害渾然不覺。這些露骨的言語虐待會像給牲口烙上烙印一般，給孩子留下深深的心理傷痕。

>> 不切實(shí)際地期望子女十全十美是引發(fā)父母激烈言辭攻擊的另一個常見原因。許多有言語虐待傾向的父母本身就是成功人士，可是他們往往會把自己的家變成宣泄事業(yè)壓力的垃圾場（酗酒型父母同樣會對孩子提出一些不切實(shí)際的過高要求，然后又以孩子的失敗為由繼續(xù)酗酒）。

>> 追求完美的父母似乎生活在這樣的幻想之中：如果他們能敦促孩子做到十全十美，他們便是完美的一家人。他們將維系家庭穩(wěn)定的重任完全推給了子女，以此來逃避他們無法提供這種生活的事實(shí)。而孩子一旦失敗，便會成為他們的替罪羊，背負(fù)起所有家庭問題的責(zé)任，當(dāng)然，還要再一次承受他們的責(zé)難。

>> 孩子應(yīng)該擁有犯錯誤和改正錯誤的權(quán)利——犯個錯而已，又不是世界末日。這是他們嘗試新事物并建立自信心的途徑。有毒的父母強(qiáng)加給孩子的是無法企及的目標(biāo)、不切實(shí)際的期望以及朝令夕改的規(guī)矩。他們期望孩子能成熟地面對這一切，可是這種成熟唯有通過生活閱歷的積累來實(shí)現(xiàn)，孩

>> 子是做不到的。孩子不是小大人，但有毒的父母卻期望他們能有和大人一樣的表現(xiàn)。

>> 追求完美的父母的成年子女通常有兩條路可走：要么為了贏得父母的愛和贊許而不斷地苛求自己；要么極力反抗，甚至到了對成功心懷恐懼的程度。

>> 有些子女做起事來，就好像一直有人

>> 在旁邊計(jì)分一樣。不論怎么打掃，房子永遠(yuǎn)不夠干凈。不論取得多好的成績，他們永遠(yuǎn)體會不到成功的喜悅，因?yàn)樗麄兩钚抛约哼€可以做到更好。如果出了哪怕一丁點(diǎn)兒的差錯，他們便會驚恐萬分。

>> 還有一些人，比如保羅，一直過著失敗的生活，因?yàn)樗麄儾恢廊绾蚊鎸Τ晒?。對保羅來說，成功就意味著停止反抗，意味著他將屈服于繼父的要求。如果我們沒能將他繼父的聲音從他頭腦中抹去，那么保羅很可能會在職場上繼續(xù)失敗，不斷地更換工作

>> 這種形式的言語虐待除了給孩子造成巨大的傷害，令他們感到困惑迷惘之外，也會成為自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言。在言語虐待型父母的子女中，像賈森這樣有自殺傾向的十分常見。對于他們來說，正視并處理兒時與父母的畸形關(guān)系對成年生活的危害確實(shí)是生死攸關(guān)的大事。

>> 毫無疑問，孩子會因?yàn)榕笥选⒗蠋?、兄弟姐妹以及其他家庭成員的貶損受到傷害，而最容易帶來傷害的還是父母，畢竟在孩子幼小的心靈里，父母

>> 就是整個世界的中心。所以，如果你無所不知的父母認(rèn)定你是個壞孩子，那你就一定是。如果母親常說“你真蠢”，那你就是蠢的；如果父親常說“你真沒用”，那你就一定沒用。孩子們不會從其他角度審視這些評價并提出質(zhì)疑。

>> 當(dāng)你從別人嘴里聽到關(guān)于自己的負(fù)面評價，并讓這些評價進(jìn)入你的潛意識時，你就是在“內(nèi)化”它們。負(fù)面評價的內(nèi)化——變“你是”為“我是”——就形成了自卑心理的基礎(chǔ)。言語虐待不僅嚴(yán)重?fù)p害了你作為一個可愛的、有價值的、有能力的人的正當(dāng)?shù)淖晕艺J(rèn)知，還會對你的生存方式及成就價值產(chǎn)生必然的負(fù)面預(yù)期。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

10個想法

◆ 第七章 “父親對我做的事情永遠(yuǎn)都不可以告訴任何人”——性虐待型父母

>> 同身體虐待型父母的家庭一樣，大多數(shù)亂倫家庭在外界看來都與正常的家庭并無二致。家中的父母甚至可能是社區(qū)或教會的領(lǐng)導(dǎo)者，因品格高尚而備受推崇，可是他們關(guān)起家門后的樣子卻令人震驚。

>> 他作為道德領(lǐng)袖和權(quán)威深受信賴，但聲望卓著的事業(yè)或高學(xué)歷并不能遏制亂倫的沖動

>> 不管會對孩子產(chǎn)生多大的毒害，家長始終手握絕對的權(quán)力和

>> 信任，這是他們的專利。

>> 我覺得自己的身體里住著兩個人。在朋友們面前，我開朗友善?？墒且换氐焦ⅲ揖统闪藦氐椎亩菔勒?。我會失控地大哭。我討厭與家人交流，因?yàn)槟菢游疫€要裝作若無其事。你根本想象不到同時扮演兩個角色有多辛

>> 苦。有時候我真覺得筋疲力盡。

>> 到，身體虐待的受害者會將他們的痛苦和憤怒發(fā)泄在自己身上，在某些情況下也會發(fā)泄在別人身上。

>> 最終看清事情真相的往往是受

>> 害者。他們被迫犧牲自己來掩飾家庭體系中的瘋狂和壓力。他們背負(fù)著巨大的精神創(chuàng)傷，終其一生保守家里的秘密，只為守護(hù)完美家庭的神話。也正是因?yàn)檫@些傷痛和矛盾，他們往往會成為最先尋求幫助的那個人。而另一方面，他們的父母卻總是堅(jiān)決否認(rèn)家庭問題的存在，從不肯卸下防備。他們拒絕面對現(xiàn)實(shí)。

>> 經(jīng)過治療，大部分受害者都能夠重新找回自己的尊嚴(yán)和力量。承認(rèn)問題并尋求幫助不僅是健康的表現(xiàn)，也是勇氣的證明。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

42個想法

◆ 第八章 為什么家會傷人——有毒的家庭體系

>> 有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系并非你的父母所發(fā)明，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規(guī)則、交流、觀念。

>> 我們所有人都是被家庭這個大熔爐鍛造出來的。近年來我們逐漸意識到，家庭不僅僅是有血緣關(guān)系的人的集合，它更是一個體系，容納著彼此緊密相連的人。家庭中的每個成員都深刻地，而且往往是以隱蔽的方式影響著其他人。這個體系是一張交織著愛、嫉妒、自尊、焦慮、歡樂和內(nèi)疚

>> 的復(fù)雜網(wǎng)絡(luò)——飽含著各種各樣的人類情感，這些情感在其中此消彼長，在由家人的態(tài)度、理解和相互關(guān)系構(gòu)成的混沌海洋中不斷翻騰。家庭就如同深沉的海，你無法從表面看透其內(nèi)部的運(yùn)作模式。你潛入海里越深，發(fā)現(xiàn)就會越多。

>> 當(dāng)你小的時候，家庭就是你的全部。家庭教會了年幼的你如何去看待這個世界，你才能夠決定自己是誰、該如何與人相處。如果你的父母有毒的話，很可能你會做出如下自我評價：● 我沒法相信任何人?！?我不值得被人關(guān)心?！?我永遠(yuǎn)都不會成功。這些評價會將你引向失敗，所以你必

>> 須改變它。改變一些早期的自我認(rèn)知，你的人生軌跡也會隨之改變。但是你首先必須明白，家庭體系對你的感受、生活方式和信仰的形成究竟有多大的影響。

>> 記住，你的父母也有父母。有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系并非你的父母所發(fā)明，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規(guī)則、交流、觀念。

>> 觀念：說出口的和未說出口的如果你想弄清楚有毒的家庭體系內(nèi)部的困惑和混亂，首先你要審視這個體系的觀念，尤其是那些決定親子關(guān)系和子女行為方式的觀念。有些家庭強(qiáng)

>> 調(diào)孩子感受的重要性，有些則認(rèn)為孩子是二等公民。不同的觀念決定了家庭成員不同的態(tài)度、判斷和理解。觀念具有很強(qiáng)大的力量，能夠區(qū)分是非好壞，也能夠決定一個人的人際關(guān)系、道德價值、教育程度、性別觀念、職業(yè)選擇、行為準(zhǔn)則和經(jīng)濟(jì)狀況。它們形成了一個家庭的行為模式。

>> 明智、成熟、有愛心的父母所持有的觀念會考慮到家庭中每位成員的感受和需求。他們會為一個孩子的個人發(fā)展和隨之而來的成熟獨(dú)立構(gòu)建堅(jiān)定的基礎(chǔ)。這種觀念很可能是：● 孩子的叛逆心很正常?！?故意傷害孩子是不對的。

>> ● 應(yīng)該多鼓勵孩子犯錯誤。但是，有毒的父母對孩子持有的往往是自我中心和利己的觀念。他們會認(rèn)為：● 無論怎樣，孩子都要尊敬父母。● 凡事必須按我說的做，否則就是錯的?！?孩子就應(yīng)該安安靜靜地待在那兒。這種觀念正是這些父母的有毒行為產(chǎn)生的土壤。當(dāng)現(xiàn)實(shí)與有毒父母的觀念相悖時，他們選擇抗拒不接受。他們不但不愿做出改變，還不惜顛倒黑白來維護(hù)自己的觀點(diǎn)。不幸的是，他們的孩子涉世

>> 未深，還不能分辨真正的現(xiàn)實(shí)和父母展示給他們的扭曲現(xiàn)實(shí)。長大后，他們便帶著父母這種無可撼動的扭曲世界觀步入了自己的成年生活。觀念一般分為兩種：說出口的和未說出口的。說出口的觀念會被人們直接表達(dá)出來，我們也經(jīng)常聽到口口相傳的觀念，它們以建議的形式出現(xiàn)，大多包含“應(yīng)該”“應(yīng)當(dāng)”和“理應(yīng)”這樣的字眼。這些口頭觀念有個好處，雖然它們會成為我們的一部分，但它們既然是被說出來的，審視、檢查起來就更容易一些。當(dāng)我們選擇更有利于自己生活的觀念時，拋棄那些舊的口頭觀念也更容易一些。例如，如果父母認(rèn)為離婚是錯誤的，

>> 那么繼承了這種觀念的女兒很可能會把自己束縛在一段沒有愛的婚姻里。但是我們可以質(zhì)疑既有的觀念，女兒可以問自己“離婚有什么錯”，在尋找答案的過程中她可能會逐漸推翻父母的觀念。然而，想要推翻超出我們認(rèn)知范疇的觀念就難上加難了。未說出口的觀念決定了我們對生活的許多理解，而我們又常常意識不到它們的存在。在一個家庭里，丈夫?qū)Υ拮拥姆绞?、父母對待孩子的方式都可以反映出某種隱含的觀念，在我們從父母身上習(xí)得的行為中，隱含觀念是很重要的部分。應(yīng)該不會有家庭會在晚飯時公開討論“女人是二等公民”“孩子應(yīng)該無條件

>> 為父母奉獻(xiàn)一切”“孩子本身就具有劣根性”，或者“不能滿足孩子的所有需求，這樣他們才能一直需要父母”這樣的話題吧。哪怕這些觀念為一些家庭所固有，他們也不會公開承認(rèn)的。然而這些消極的、隱性的觀念在有毒父母的家庭中起到了統(tǒng)治作用，給身處其中的孩子帶來了毀滅性的影響。

>> 有多少對父母，就有多少種不同的教育觀念，這些觀念就是我們?nèi)ダ斫?、認(rèn)知這個世界的框架，它奠定、影響、塑造了我們的感情和行為。當(dāng)有毒的父母將扭曲的理念灌輸給我們時，我們的認(rèn)知框架、連同我們的感

>> 情和行為都發(fā)生了歪曲。規(guī)矩：說出口的和未說出口的父母的規(guī)矩來自于父母的觀念，和觀念一樣，規(guī)矩也是經(jīng)過日積月累形成的，既是觀念的具體表現(xiàn)，也是實(shí)際制約孩子的條框。簡單地說，就是“要做”與“不要做”。

>> 如果說觀念和規(guī)矩是家庭系統(tǒng)的骨骼和血肉，那么“盲目地順從”就是驅(qū)動家庭系統(tǒng)運(yùn)行的肌肉。我們對家里的規(guī)矩盲目地順從，因?yàn)?/p>

>> 不這樣做，我們就背叛了家庭。與對家庭的忠誠相比，對國家、政治理想和宗教的忠誠在強(qiáng)度方面就相形見絀了。我們對家庭都十分忠誠，這種忠誠把我們和家庭系統(tǒng)，和我們的父母，和他們的觀念緊密相連。正因?yàn)檫@種忠誠，我們?nèi)プ袷丶彝サ囊?guī)矩。如果這些規(guī)矩是合情合理的，就可以為一個孩子的健康發(fā)展提供倫理道德的框架。

>> 但是，在有毒的家庭中，這些規(guī)矩的基礎(chǔ)是扭曲的家庭角色以及對于現(xiàn)實(shí)的歪曲看法，盲目地遵從這些規(guī)矩，只能導(dǎo)致孩子毀壞性的、自暴自棄的行為。

>> 不要說實(shí)話?！?不要長大，不要離開爸爸?！?不要擁有健康的感情關(guān)系。寫出來我們會發(fā)現(xiàn)，這些規(guī)矩十分荒誕，有誰會遵守“不要擁有健康的感情關(guān)系”這樣的規(guī)矩呢？不幸的是，

>> 真的有人這樣做，就是那些有毒父母教育下的孩子們。要知道，這些規(guī)矩都存在于我們的潛意識里。沒有人會刻意追求不健康的感情關(guān)系，可還是有很多人前赴后繼地選擇和維持著這樣的感情。

>> 盲目的順從形成了我們?nèi)松缙诘男袨槟Ｊ?，也使我們的行為無法脫離這些模式。在父母對我們的期待和要求與我們對自己的期待和要求之間存在著一個巨大的差距時，不幸的是，在我們的思想里，服從的壓力常常要大過我們自己的需要和追求。只有認(rèn)清我們潛意識里那些具有毀壞性的規(guī)矩，讓它們現(xiàn)出原形，我們才能徹底拋開它們。我們首先要清晰地認(rèn)識到這些規(guī)律，才能做出自主的選擇。

>> 健康的和有毒的家庭體系最大的區(qū)別就在于：家庭成員作為個體，擁有多少表達(dá)自己想法的自由度。健康的家庭推崇個性、個人責(zé)任和獨(dú)立，鼓勵

>> 孩子發(fā)展自己的滿足感和自尊心。不健康的家庭不鼓勵個人表達(dá)，每個家庭成員都必須和有毒父母的思想、行為保持一致。這樣的家庭制造了混淆不清的個人界限、不分彼此的家庭成員關(guān)系。在潛意識里，家庭成員對于自己和別人的界限、概念混淆不清，為了表示親密，經(jīng)常要壓制每個成員的個性。

>> 在這樣一個關(guān)系過度糾纏[插圖]的家庭里，你需要付出自我，才能換得偶爾的肯定和安全感。比方說，你可能不會問自己“今晚我很累，還要不要去見父母呢”，相反你會問：“如果我不去，爸爸是不是會生氣然后打媽媽？媽媽是否會喝很多酒然后醉倒在地？他們會不會接下來一整個月都不和我

>> 說話？”你會問自己這些問題，是因?yàn)槟阋呀?jīng)知道，如果發(fā)生這些狀況，你會十分自責(zé)。你做出的每個決定都會和你的家人糾纏在一起。你的感受、行為、決定不再是你自己的，你不是一個自主的人，你只是你的家庭體系的附屬品。

>> 不分彼此的親密關(guān)系導(dǎo)致了孩子完全的依賴，依賴來自于外界而非自身的認(rèn)可和準(zhǔn)許，這些認(rèn)可和準(zhǔn)許會首先來自父母，而后戀人、老板、朋友甚至陌生人，都可能取代父母的位置。像金這樣的成年人，由于其生長的家庭不允許任何自主和獨(dú)立，會逐漸變得絲毫沒有主見，永遠(yuǎn)都在尋找可以依賴的人。

>> 只要

>> 沒有人試圖脫離家庭，所有人都遵守家庭規(guī)矩，一個不分彼此的家庭就可以維持對于愛和穩(wěn)定的幻覺。當(dāng)邁克決定搬出去住、結(jié)婚、組建自己的家庭、脫離父母生活的時候，他在不知不覺間打破了家庭的平衡。

>> 為了達(dá)到某種穩(wěn)定，每個家庭都形成了自己的平衡。只要每個家庭成員在交流溝通時都依照特定和一貫的方式，家庭的平衡，或者說各種力量的均衡，就不會被打破。

>> 平衡這個詞意味著平靜和秩序，但在有毒的家庭體系中，維持平衡卻成了一種類似走鋼絲的高危運(yùn)動。在這樣的家庭中，混亂就是生活的常態(tài)，大家都依靠混亂來生存。我們前面所說的有毒行為，甚至包括毆打和亂倫，

>> 都是為了維持家里岌岌可危的平衡。事實(shí)上，為了不失去平衡，有毒的父母甚至?xí)圃旄嗟幕靵y局面。

>> 。家庭體系的毒性越深，越不費(fèi)吹灰之力就可以打破平衡，而不平衡的狀態(tài)也越可能威脅到家庭的存亡。這就是為什么有毒的父母會對一點(diǎn)小分歧都草木皆兵，因?yàn)檫@一點(diǎn)分歧隨時可能會令他們的生活瓦解。

>> 一點(diǎn)小事就會引發(fā)有毒的家庭體系的危機(jī)：父親失去工作、某位親屬離世、家里多了新成員、女兒花很多時

>> 間去陪新交的男朋友、兒子搬出家住、母親生病等。當(dāng)格倫揭露父親酗酒的真相時，格倫的家庭選擇了消極對待。許多有毒的父母都會在危機(jī)面前選擇同樣的做法：拒絕面對、諱莫如深，或者更糟糕的，胡亂責(zé)怪，而責(zé)怪的對象往往是孩子。

>> 在相對正常的家庭里，面對生活的壓力，父母會試圖解決問題。他們會坦率地交流，探索更多的解決途徑，如果需要，他們并不排斥尋求外界的幫助?？墒?，有毒父母的做法卻截然相反，當(dāng)家里的平衡被打破時，他們會宣泄心中的恐懼和懊惱，從不考慮這樣做會對孩子造成什么影響。他們的應(yīng)對很死板，但卻是他們熟知的方

>> 式，比如以下這些：

>> 1．矢口否認(rèn)。如你在本書中所看到的，否認(rèn)事實(shí)，拒不面對一直是有毒父母為重新獲得家里平衡而采取的首選手段。這種手段分為兩個方面：“一切都沒問題”和“出了一些問題，但以后不會再發(fā)生”。通過否認(rèn)問題，有毒父母將自己的毀壞行為或淡化、忽略，或一笑了之，或強(qiáng)詞奪理，或重貼標(biāo)簽。重貼標(biāo)簽是否認(rèn)的一種方式，將問題掩蓋在委婉的說法中，例如將一個酗酒的人稱為“社交飲酒者”，而一個實(shí)施家暴的人則被稱為“厲行紀(jì)律的人”。2．推諉指責(zé)。這種應(yīng)對手段也有兩個方面：父母可能會因自己所承受的不快，以及因這種不快所引發(fā)的有毒

>> 行為而責(zé)怪孩子。例如，一個沒能保住工作的父親會責(zé)怪兒子懶惰懈怠；而一個酗酒的母親則會說都是因?yàn)榕畠海约翰艜鷼夂染?。有毒的父母?jīng)常采用這兩種方式來逃避自己的責(zé)任，他們需要找到替罪羊，而這個替罪羊往往是家里最無力保護(hù)自己的孩子。3．強(qiáng)行阻撓。當(dāng)父母中的一方不能履行職責(zé)時——比如父親或母親瘋狂酗酒、生病、使用暴力，其他的家庭成員就會主動承擔(dān)起拯救者和照顧者的角色。這樣一來，家里就形成了虛弱/強(qiáng)勢、不好/好、生病/健康的平衡。如果不能履職的一方家長開始痊愈或者接受治療，就會威脅到家庭的平衡，其他家庭成員（尤其是另一方家長）會不自覺地阻撓其痊愈或治

>> 療，設(shè)法使家里每個人都回歸到原來的角色。當(dāng)一個問題重重的孩子開始進(jìn)步的時候，同樣的阻撓也會發(fā)生。我就曾目睹過，當(dāng)孩子在心理治療中日漸好轉(zhuǎn)時，有毒的父母強(qiáng)行中斷了治療。

>> 4．三角關(guān)系。在有毒的家庭體系中，一方父母會將孩子作為自己的知己或盟友來共同對抗另一方父母。孩子被迫要在父母之間選擇自己的立場，深陷不健康的三角關(guān)系，內(nèi)心充滿壓力和痛苦。當(dāng)母親說“我和你爸爸在一起很痛苦”，或者父親說“你媽媽不愿意和我住在一起”時，父母不愿意去面對問題和解決問題，只宣泄了他們心中的不快，卻把孩子當(dāng)成了情感的垃圾桶。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

2個想法

◆ 第八章 為什么家會傷人——有毒的家庭體系

>> 5．保守秘密。秘密幫助有毒的父母將家庭變成一個私密的俱樂部，拒絕一切外來的訪問。這樣一來，家人間形成了緊密的聯(lián)盟關(guān)系，尤其當(dāng)家里的平衡受到威脅時，這種聯(lián)盟會愈加緊密。當(dāng)一個孩子和老師撒謊說自己身上的傷是摔下樓梯所致時，他正是在保護(hù)家里的聯(lián)盟不受外界的干預(yù)。當(dāng)我們從家庭體系這一角度來審視有毒的父母——他們的觀念、規(guī)矩，以及我們對于這些規(guī)矩的順從時，我們更多關(guān)注的是我們的自我破壞行為。我們更進(jìn)一步地理解了父母那些有毒行為的成因，也會最終理解我們自身行為的原因。理解是改變的開始，會帶來新的人生選擇。但只是換個角度看問題是遠(yuǎn)遠(yuǎn)

>> 不夠的，真正的自由要靠我們改變自身的行為

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

6個想法

◆ 第九章 “我認(rèn)為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒”——原諒的陷阱

>> 只有釋放了內(nèi)心的悲痛和憤怒，只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨。

>> 在我職業(yè)生涯早期，我也相信原諒那些曾經(jīng)傷害過我們的人，尤其是父母，是治療過程中的一個重要部分。我那時常常鼓勵咨詢者——其中很多人都遭受過嚴(yán)重的傷害——去原諒殘忍虐待過他們的父母，而且，有許多咨詢者聲稱已經(jīng)原諒了自己有毒的父母。但是我發(fā)現(xiàn)，他們的狀況往往并沒有因?yàn)樵彾薪z毫改善，他們還

>> 在為自己難過，仍然存在心理問題。原諒這一舉動并沒有給他們的生活帶來本質(zhì)的、持久的改變，其中有些人甚至覺得心里更加不舒服，他們會說“可能我還不夠?qū)捜荨薄拔倚睦锊]有真的原諒”“難道我連原諒這件事都做不好嗎”……

>> 我們可以原諒傷害過自己的父母，但應(yīng)該在理清自己的情緒之后再來做這件事，而不是在之前。面對自己的遭遇，我們首先需要發(fā)泄憤怒，需要哀悼我們從未得到過渴望許久的父愛和母愛這一事實(shí)，不應(yīng)該去弱化和抹殺曾遭受的傷害。很多時候，原諒和忘記，意味著假裝一切都沒有發(fā)生過。

>> 我還認(rèn)為，只有當(dāng)父母努力去求得我們的原諒時，這種原諒才有意義。有毒的父母，特別是那些極其暴虐的，必須承認(rèn)所發(fā)生的事實(shí)，承擔(dān)起責(zé)任，并顯示出補(bǔ)償?shù)囊庠?。如果父母繼續(xù)虐待我們、否認(rèn)事實(shí)、踐踏我們的感受、推諉責(zé)任，我們卻還單方面地做出所謂的原諒，那么我們的情緒必然會受到很消極的影響，努力地改變也毫無作用。哪怕父母一方或雙方都去世，我們也仍可以原諒自己，通過發(fā)泄憤怒來去除父母加諸在我們心理上的負(fù)擔(dān)，繼續(xù)修復(fù)受到的傷害。說到這里，你可能會問，如果不原諒父母，是不是你的后半生都會花在痛苦和憤怒里？有這樣的疑問可以理解。事實(shí)上，答案是否定的。通過我

>> 這些年的診療經(jīng)歷可以看出，只有從有毒父母的控制下解放自己，才能獲得情緒和內(nèi)心的真正平靜，并不一定非要原諒他們。只有釋放了內(nèi)心的悲痛和憤怒，只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

11個想法

◆ 第十章 “我已經(jīng)是個成年人了，可為什么自己感覺不到”——觀念、感受、行為調(diào)查表

>> 當(dāng)你把父母的感受當(dāng)作你大部分人生決定的基礎(chǔ)時，你正在放棄自己的自由選擇權(quán)。如果在你心中，父母的感受永遠(yuǎn)占首位，那么你的人生也將由他們駕馭。中毒的孩子十分需要父母的認(rèn)可，這種需要使他們不能按照自己的意志生活。誠然，大部分成年人都會與他們的父母在情感上有聯(lián)系，如果問他們“你可以完全不受父母期待的影響，產(chǎn)生只屬于自己的想法、行為和感受

>> 么”，很少有人會做肯定回答。請記住，我們和父母之間的角力是很正常的。很少有人可以絕對自主地決定自己的生活，完全不需要父母的認(rèn)可。我們成年后雖然人離開了家，但心其實(shí)并沒有離開。在一個健康的家庭里，孩子與父母建立一定程度的情感聯(lián)系是有益的，會令孩子具有歸屬感，也利于家人間的交流溝通。但哪怕是在健康的家庭里，這種親子關(guān)系也有可能會過頭，更何況是在有毒的家庭里，其影響將難以預(yù)估。緊密糾纏的親子關(guān)系可以分為兩種類型：一種是孩子為了安撫父母而不斷地屈服，無論孩子自身有何種需求和期待，他們永遠(yuǎn)把父母的需求和期待

>> 放在第一位；另一種的表現(xiàn)截然相反。當(dāng)孩子大吼大叫、威脅父母，或者與父母完全形同陌路時，其實(shí)他們和父母的關(guān)系仍然是密不可分的。這種類型雖然看起來不同，但實(shí)質(zhì)上父母仍然緊緊地控制著孩子的感受和行為。只要你對父母的情感很強(qiáng)烈（無論順從或抵觸），你就仍然賦予了他們在情感上折磨你的權(quán)力，使得他們可以繼續(xù)控制你。

>> 在你找到自我、改變生活之前，你必須知道錯誤的觀念、消極的感受和自我破壞的行為之間的聯(lián)系。

>> “我永遠(yuǎn)都不可能戰(zhàn)勝父母，我的父母擁有至高無上的權(quán)力”，這樣的錯誤觀念會讓你無助、害怕、煩惱和不知所措。你努力想要克服這些消極的感受，于是就會自覺地在和父母的分歧中退讓、屈服，順從他們的要求；也可能為了逃避這些感覺，你會在毒品和酒精里尋求安慰。所有這一切都始于錯誤的觀念。在這些錯誤觀念中，有一些將父母的感受都看作你的責(zé)任。有毒的父母有

>> 了煩惱，就只會責(zé)怪別人，而這個別人往往是他們的孩子。如果你一直以來受到的教育是，你要對父母的感受負(fù)責(zé)，那么你也許就相信你具有讓父母——或者其他任何人——高興或悲傷的能力。許多人類行為學(xué)家都認(rèn)為一個人無法“使”別人產(chǎn)生什么感受——每個人都要為自己選擇的感受負(fù)責(zé)任，我卻不這樣認(rèn)為。我覺得我們的確在情感上影響著那些與我們緊密相連的人，但對別人的感受產(chǎn)生影響和全權(quán)負(fù)責(zé)是不能等同的。比如說，當(dāng)你受到傷害時，你需要找到安慰自己的方式，這是你的責(zé)任，所以，當(dāng)你的父母受到傷害時，他們也有責(zé)任找到自我安慰的方式。

>> 如果你對母親沒有任何殘忍、虐待的行為，只是與她不認(rèn)可的人結(jié)婚，或者去外地工作，可是她卻因此而傷心難過，那么她有義務(wù)去自己平復(fù)情緒，重拾快樂。你可以說一些類似“我很遺憾你不開心”的話，這很恰當(dāng)，但是你沒有義務(wù)單單為照顧母親的心情而改變自己的人生計(jì)劃。當(dāng)你為了母親的心情而忽視自己的需求時，你并沒有為你自己，甚至你的母親帶來任何好處。你稍后不可避免地會憤怒，會埋怨她，這些情緒最終會影響你和母親的關(guān)系。當(dāng)你積極努力地解決問題，卻仍不能使你的母親滿足高興時，你會更加自責(zé)和不知所措。當(dāng)你把父母的感受當(dāng)作你大部分人生

>> 決定的基礎(chǔ)時，你正在放棄自己的自由選擇權(quán)。如果在你心中，父母的感受永遠(yuǎn)占首位，那么你的人生也將由他們駕馭。

>> 自我毀滅性的觀念常常會帶來痛苦的感受。通過審視你的內(nèi)心感受，你會開始理解帶來這些感受的觀念和由這些感受所導(dǎo)致的行為。許多人認(rèn)為，我們的感受是我們對外界事物的反應(yīng)，但事實(shí)上，所有的感

>> 受，甚至那些最強(qiáng)烈的恐懼、快樂或痛苦，都來自于我們的內(nèi)心觀念。

>> 其實(shí)，心理治療就如同一場情感的手術(shù)，和外科手術(shù)一樣，我們必須先清理傷口，然后才能等待它愈合；而想讓疼痛最終消失，

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

5個想法

◆ 第十章 “我已經(jīng)是個成年人了，可為什么自己感覺不到”——觀念、感受、行為調(diào)查表

>> 我們需要很多時間。但是，當(dāng)痛苦開始時，我們知道痊愈的過程也開始了。

>> 當(dāng)我們不能用語言表達(dá)時，我們的身體就成了反映情緒的唯一方式。特定的生理癥

>> 狀受到很多因素的影響，例如家族病史、個人體質(zhì)、身體某處的疾病不足、性格以及情緒。有毒父母的孩子常常飽受這些癥狀的折磨——頭痛、胃痛、肌肉緊張、疲勞、厭食、貪食、失眠、惡心等。如果出現(xiàn)這些癥狀，一定要重視，因?yàn)檫@些癥狀一旦加重，會發(fā)展成由壓力引發(fā)的疾病，如心血管或胃腸疾病，嚴(yán)重時可能致命。因此。雖然我們確定這些癥狀是由情緒不調(diào)引起的，但如果癥狀持續(xù)出現(xiàn)，我們就應(yīng)該盡快尋求治療。

>> 需要做的是開始質(zhì)疑那些隱藏在你腦海中的錯誤觀念和自

>> 我毀滅性的行為，將它們拋棄，擁有真正的自我。但是，在那之前，你得慢慢探尋你真正的自我到底是何模樣。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

14個想法

◆ 第十一章 “我就是沒辦法丟下他們不管”——自我界定

>> 人們在情感受到威脅或攻擊的時候往往反應(yīng)最為敏感，一觸即發(fā)。這種敏感反應(yīng)會出現(xiàn)在他們的每一段關(guān)系中——與戀人、與上司、與孩子或與朋友。但是，在與父母的關(guān)系中，這種反應(yīng)最為強(qiáng)烈。

>> 情感上的獨(dú)立并不意味著你要同父母徹底斷絕聯(lián)系，而是說你既是家里的一分子，同時也是一個獨(dú)立的個體。這意味著你可以做自己，你的父母也無須改變他們原本的樣子。

>> 如果撇開父母（或其他人）的灌輸和影響，你仍可以自由地?fù)碛凶约旱男拍?、情感和行為，那么你就進(jìn)行了“自我界定”。如果父母不喜歡你的做法和想法，你將不可避免地忍受一些不快。在你沒有為了他們義無反顧地改變自己的時候，也要忍受他們對你的不滿。即使你的某些觀念與父母一致，或者你的行為得到了他們的贊許，對你來說，擁有選擇的權(quán)利以及質(zhì)疑他們的自由仍然至關(guān)重要。

>> 這并不是說我在鼓勵你無視別人的情感，或者全然不顧你的行為可能對別人產(chǎn)生的影響。但你也不能允許他們對你恣意妄為。我們都應(yīng)該在照顧好自己和關(guān)心他人的情感之間找到一種平衡。

>> 沒有人的自我界定是完全準(zhǔn)確的。我們都是龐大社會中的一部分，都渴望獲得別人的認(rèn)可。沒有人能完全擺脫情感依賴，不論何種形式，也極少有人愿意這樣做。人是社會性動物，人與人之間的開放式關(guān)系需要一定的感情上的相互依存。也正因?yàn)槿绱?，自我界定在某種程度上必須具備靈活性。向父母妥協(xié)也沒什么錯，只要是出于你自己的主觀意愿。我想說的是，保持你情感的完整性，忠于你內(nèi)心的真實(shí)想法。

>> 你對他人的反應(yīng)取決于他人對你的認(rèn)同感。只有在沒人反對你、批評你、厭惡你的情況下，你才會產(chǎn)生良好的自我感覺。你的感情相對于激發(fā)這些感情的事件來說往往過于激烈。你可能會把一個小小的建議看作人身攻擊，把有建設(shè)性的微小批評看作個人的失敗。沒有了別人的肯定，連維持最起碼的情緒穩(wěn)定都會十分艱難。

>> 當(dāng)你任憑你的情感反應(yīng)變得一觸即發(fā)，就意味著放棄了自我控制，把自己的情感拱手交到別人的手上，也就給了對方掌控你的巨大能量。

>> 應(yīng)反應(yīng)的對立面是回應(yīng)。在你做出回應(yīng)時，你在感受的同時也在思考。你能意識到自己的感受，但不會任憑它們驅(qū)使你沖動行事?；貞?yīng)也可以讓你保持自我價值感，不管父母對你作何評價。

>> 她必須放棄“讓他們明白”的無謂努力。只要她還渴望得到母親的認(rèn)可，就得受人擺布。如果她想要脫離掌控，就要采取非辯護(hù)性回應(yīng)[插圖]。也就是說，你要在交涉過程中盡可能地化解過激情緒。

>> 蘇珊（飾桑迪）:“我知道，媽媽，但是我需要考慮一下。”

桑迪（從角色切回現(xiàn)實(shí)）:“我不知道該說什么了?！?/p>

在這項(xiàng)練習(xí)中桑迪驚訝地發(fā)現(xiàn)，非辯護(hù)性回應(yīng)可以阻止矛盾的激化。同樣重要的是，她再也不必因?yàn)闃O力為自己辯解而被逼到絕境。

使用非辯護(hù)性回應(yīng)

沒有人教過我們?nèi)绾巫龀龇寝q護(hù)性回應(yīng)。這也是這項(xiàng)技能不容易被掌握的原因——它需要你學(xué)習(xí)和練習(xí)。另一個原因是，多數(shù)人認(rèn)為，如果他們不在沖突中為自己辯護(hù)，他們的對手便會認(rèn)為他們軟弱、好欺負(fù)。

>> ，非辯護(hù)性回應(yīng)可以阻止矛盾的激化。同樣重要的是，她再也不必因?yàn)闃O力為自己辯解而被逼到絕境。

>> 使用非辯護(hù)性回應(yīng)沒有人教過我們?nèi)绾巫龀龇寝q護(hù)性回應(yīng)。這也是這項(xiàng)技能不容易被掌握的原因——它需要你學(xué)習(xí)和練習(xí)。另一個原因是，多數(shù)人認(rèn)為，如果他們不在沖突中為自己辯護(hù)，他們的對手便

>> 其實(shí)現(xiàn)實(shí)中恰恰相反——只有沉著冷靜、臨危不亂，才能讓你保留實(shí)力。

學(xué)習(xí)和使用非辯護(hù)性回應(yīng)（尤其是用來應(yīng)對有毒的父母）的重要性，如何強(qiáng)調(diào)都不為過。這種回應(yīng)對打破“攻擊——撤退——防守——升級”的循環(huán)大有幫助。

以下是一些你可以在日常生活中嘗試使用的非辯護(hù)性回應(yīng)的例子：

● 哦？

● 噢，我明白了。

● 這樣啊。

● 你當(dāng)然有權(quán)堅(jiān)持你的意見。

>> 會認(rèn)為他們軟弱、好欺負(fù)。其實(shí)現(xiàn)實(shí)中恰恰相反——只有沉著冷靜、臨危不亂，才能讓你保留實(shí)力。學(xué)習(xí)和使用非辯護(hù)性回應(yīng)（尤其是用來應(yīng)對有毒的父母）的重要性，如何強(qiáng)調(diào)都不為過。這種回應(yīng)對打破“攻擊——撤退——防守——升級”的循環(huán)大有幫助。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

11個想法

◆ 第十一章 “我就是沒辦法丟下他們不管”——自我界定

>> ● 很遺憾，你不贊同這一點(diǎn)。

● 讓我想想。

● 很抱歉讓你傷心（生氣、失望）了。

在用非辯護(hù)性回應(yīng)去與人周旋之前必須先自行演練，這一點(diǎn)非常重要。你可以幻想你的父母就在房間里，正在批評貶損你，這時你便可以大聲地做出非辯護(hù)性的回應(yīng)。記住，一旦你生氣、道歉、解釋或是試圖說服他們改變主意，就等于是把大部分的主動權(quán)交到他們手上。如果你請求對方原諒你或理解你，那么你就給了他拒絕滿足你要求的權(quán)利。但是，如果你采用非辯護(hù)性回應(yīng)的方式，你沒有任何要求，而當(dāng)你沒有任何要求的時候，就不會遭到拒絕。

>> ● 很遺憾，你不贊同這一點(diǎn)?！?讓我想想。● 很抱歉讓你傷心（生氣、失望）了。

>> 在用非辯護(hù)性回應(yīng)去與人周旋之前必須先自行演練，這一點(diǎn)非常重要。你可以幻想你的父母就在房間里，正在批評貶損你，這時你便可以大聲地做出非辯護(hù)性的回應(yīng)。記住，一旦你生氣、道歉、解釋或是試圖說服他們改變主意，就等于是把大部分的主動權(quán)交到他們手上。如果你請求對方原諒你或理解你，那么你就給了他拒絕滿足你要求的權(quán)利。但是，如果你采用非辯護(hù)性回應(yīng)的方式，你沒有任何要

>> 求，而當(dāng)你沒有任何要求的時候，就不會遭到拒絕。

>> 一旦你適應(yīng)了非辯護(hù)性回應(yīng)的方式，下一次與父母以外的人意見相左的時候，便可以試用一下。你可以在與你感情不那么深的人身上試用一下，比如同事或者普通朋友。一開始或許會有點(diǎn)尷尬、不自然，你也可能因?qū)覍沂艽於蛔杂X地重蹈辯護(hù)性回應(yīng)的覆轍。和任何新技能一樣，你必須要不斷練習(xí)，勇于犯錯。最終，它會成為你的第二天性。表明自身立場還有另一種行為技巧，我稱之為“表明立場”，它可以幫你少做反應(yīng)，并激勵你在自我界定的道路上一路向

>> 前。表明立場可以明確你的想法和信念，什么對你來說是重要的，什么愿意做、什么不愿意做，什么有得商量、什么沒得商量等等。這些問題可大可小，小到對某部新電影的看法，大到你對生活的基本信念。當(dāng)然，在表明立場之前，首先你要明確自己的立場是什么。

>> “我還沒有”暗含著選擇，而“不”或“不能”所隱含的意思則截然相反——這是個定局。沒有了選擇的余地，人們就會陷入糾結(jié)煩擾的混亂狀態(tài)，這也是長久以來將孩子禁錮其中阻礙其成熟的關(guān)鍵因素——孩子的選擇是由成人掌控的。說一句“我還沒有”，你便打開了通往未來全新行為方式的大

>> 門，也就迎來了希望。

>> ：盡管放手去做，越快越好。拖延這小小的第一步，耗上幾周甚至幾個月來“考慮”只會徒增焦慮。記住：你已經(jīng)是成年人了，可以承受追求自主生活的過程中所遇到的不快。

>> 行動總比空想好。你也不必一開始便直奔與父母間最為激烈的情感問題。你可以從一些小事開始，對非辯護(hù)性回應(yīng)的使用加以練習(xí)，比如你母親不喜歡你唇膏的顏色或是父親批評你廚藝的時候。

>> 當(dāng)你完成了自我界定的時候——當(dāng)你習(xí)慣于做出回應(yīng)而不是反應(yīng)的時候，當(dāng)你明確表明自己的感受和想法的時候，當(dāng)你對自己愿做和不愿做的事情設(shè)定限度的時候——你與父母間的關(guān)系必然會有所變化。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

31個想法

◆ 第十二章 “你不該為……負(fù)責(zé)”——不再自我懲罰

>> 責(zé)任是他們的雖然以下的話我說過很多遍，但這個道理怎樣強(qiáng)調(diào)都不為過，因?yàn)樗种匾瑫r將它內(nèi)化于心又十分艱難：你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔(dān)的責(zé)任，歸還給應(yīng)承擔(dān)責(zé)任的人。

>> 你可以拿一張自己童年的照片，看著照片里那個弱小、無助的孩子，對他大聲說：“你不需要為……負(fù)責(zé)！”在這句話中間加上列表里適用于你的一條內(nèi)容，這樣才能發(fā)揮這份清單的最大作用。

“你不需要為……負(fù)責(zé)！”

1．他們忽視你。

2．他們讓你覺得自己沒人愛。

3．他們殘忍而冷漠的嘲笑。

4．他們對你的侮辱稱呼。

5．他們的不快。

>> 一開始在認(rèn)知的層面，你可能會理解這些不是你的錯，可是你內(nèi)心的孩子仍然背負(fù)著內(nèi)疚。你的感受需要時間，才能慢慢適應(yīng)你新的認(rèn)知，所以你可能需要重復(fù)幾次以上的練習(xí)。

“我覺得他們本不想傷害我”

如果父母失職、生病、問題纏身，或者表現(xiàn)出善意，可能你會不忍心將責(zé)任歸于父母。

萊斯在八歲時，就由于母親精神崩潰而要照顧年幼的弟弟們，他的經(jīng)歷正說明了這種情況。我告訴萊斯，他成年后與女性交往時的種種問題和他從年幼時就開始背負(fù)的內(nèi)疚、責(zé)任有著緊密的聯(lián)系。盡管萊斯完成了前文的責(zé)任歸屬練習(xí)，但他仍然不是很確定是否要將責(zé)任歸于他的父母。

>> 在童年時遭受過虐待的成人也很難認(rèn)清責(zé)任的歸屬。我們要知道，接受批評和責(zé)怪是被虐待的孩子的生存之道。他們相信是自己不好，而不是父母不好，以此守護(hù)著家庭的神話。這一信念是他們所有自我破壞行為的核

>> 心。但是，這個信念是可以被改變的。

>> “你把所有的責(zé)任都承擔(dān)下來，選擇了這樣生存。如果讓你說父親在你小時候行為惡劣，可能對你而言很難接受，也很可怕。但是，你已經(jīng)不是個小孩子了，你應(yīng)該開始接受事實(shí)真相，而事實(shí)就是你父親應(yīng)該為虐待你、為自己的暴力行為和酗酒負(fù)全責(zé)。同時，他沒有付出任何努力去解決自己的問題、去挽救家庭，這也是他的責(zé)任?？赡軐δ愣?，把你母親看成一個受害者會讓你心里好過一些，但是她沒能保護(hù)她的孩子，也沒能保護(hù)自己，她也應(yīng)當(dāng)為此負(fù)全責(zé)。她允許了暴力的持續(xù)發(fā)生。你得認(rèn)清這些責(zé)任的真正歸屬。如果你拒絕面對生活的真相，你又怎能幫助別人呢？”

>> 你是個很好的孩子，他們不應(yīng)該這樣對你，不應(yīng)該！你父親很差勁，他心理不正常，他是個懦夫，不能面對自己的問題。他打你時沒有任何愧疚感，反而以此為樂，他真該死！

>> 喬因憤怒而渾身發(fā)抖，我問他剛才的話到底是在對誰說，他大聲說：“我自己！天啊，我是在跟我自己說！”喬長久壓抑的憤怒開始顯現(xiàn)了，他意識到自己內(nèi)心一直承受的痛苦和自我憎惡應(yīng)該由他的父母負(fù)責(zé)。

>> 你這個混蛋！你這個狗娘養(yǎng)的！你知道你給我造成了多少傷害嗎？打一個孩子，讓你覺得自己很偉大吧！我整個一生都覺得自己是一攤爛泥，覺得自己活該被這樣對待。但是現(xiàn)在，我受夠了你的虐待了，去你媽的！

>> 。一旦我們將責(zé)任歸于應(yīng)負(fù)責(zé)的人，就會對那些加諸在我們身上的痛苦和這些痛苦的始作俑者充滿憤怒。但是，喬對自己心中壓抑的怒火之盛卻有些驚

>> 訝。就像那些童年遭受過虐待的成年人一樣，他很害怕自己會失去控制、傷害別人、精神崩潰，或者永遠(yuǎn)這樣狂暴。他害怕自己會發(fā)瘋。

>> 我們憤怒，我們害怕的事情會發(fā)生；我們不憤怒，那些事情同樣極有可能發(fā)生。

>> 1．允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。

>> 表達(dá)出你的憤怒。用力捶打枕頭；對著惹你生氣的人的照片大吼大叫；獨(dú)自在車?yán)锘蚣依飼r，假裝和生氣的對象對話。你不必為發(fā)泄憤怒去暴力傷害或者言語侮辱任何人——和你信任的人聊聊你有多生氣。你必須要發(fā)泄出怒火，否則你將無法應(yīng)對憤怒。

>> 增加運(yùn)動量。將憤怒轉(zhuǎn)化為運(yùn)動可以幫助你釋放出內(nèi)心的緊張情緒。你可以選擇打網(wǎng)球、跑步、騎自行車，也可以清理堆滿雜物的儲物間、

>> 應(yīng)對憤怒并不是很容易，這種能力不可能在短時間之內(nèi)形成，尤其對于女人而言。由于受到社會性別角色的束

>> 縛，她們不能輕易表達(dá)憤怒。她們可以哭泣，可以在大家面前表現(xiàn)出哀傷憂愁，可以郁郁寡歡，也可以展現(xiàn)自己的脆弱，但是在我們的社會中，女人表達(dá)憤怒被認(rèn)為是一種不甚得體的行為。因此，許多女人容易被那些能夠替她們表達(dá)出怒火的異性吸引，通過伴侶來間接地發(fā)泄壓抑的憤怒。然而不幸的是，她們選擇的會經(jīng)常生氣發(fā)火的男性伴侶同時也具有極強(qiáng)的控制欲和虐待欲。

>> 憤怒是人對于不公正待遇的一種正常反應(yīng)。很明顯，來自有毒家庭的孩子在成年后心中積累的憤怒要比一般人多。還有一點(diǎn)并不是很明顯，那就是他們心中的悲傷和哀痛也會比普通人更多。

>> 悲傷是人在面對失去時的正常、必要的反應(yīng)。在這里，“失去”并不一定是生命的逝去。和喬一樣，你可能失去了很多童年經(jīng)歷：● 失去對自我的感知。

>> ● 失去安全感?！?失去信任?！?失去快樂和積極性。● 失去充滿慈愛、令人尊敬的父母?！?失去童年?！?失去天真。● 失去愛。

>> 為了感受到悲傷，你需要先認(rèn)清自己所失去的。你必須要經(jīng)歷和感受這些情緒（比如悲傷），這樣才能沖破它們對你的束縛。

>> 可能直到現(xiàn)在，你也不是很清楚自己到底遭受了多少情感上的損失。有毒父母的孩子每天都在經(jīng)歷著失去，他們已經(jīng)習(xí)慣了忽視它們或?qū)⑺鼈儔阂衷谛闹?。這些失去不斷破壞著他們的自我價值，可是由于悲傷如此痛苦，許多孩子寧愿選擇逃避。

>> 悲傷確實(shí)可能使人在一段時間之內(nèi)陷入低落、痛苦的情緒，但逃避只是暫時的，悲傷的情緒早晚會回來——有時會在你最不希望的時候回來。許多人在剛剛承受失去時不愿悲傷難過，因?yàn)樗麄冇X得自己需要堅(jiān)強(qiáng)，或者需要照顧其他人。但這些人往往會在多

>> 年后，面對某件微不足道的小事時，情緒突然崩潰。其實(shí)，直到他們最終經(jīng)歷了這姍姍來遲的悲傷時，他們的情緒才能夠回到正軌。悲傷也有開端、中段和結(jié)尾，我們都必須一步步經(jīng)歷這些階段。如果你試圖逃避悲傷，悲傷將會永遠(yuǎn)伴隨你，阻礙你得到快樂。

>> 我覺得自己沉浸在悲痛里。當(dāng)我想到我以前是個多么好、多么可愛的孩子，而我爸爸又是怎樣虐待我，我媽媽也任他欺侮我時，我仍然不能相信。雖然我知道這不是我的錯，但這些事讓我的心情很差。為什么我爸爸一定要令我如此痛苦呢？上一秒鐘我在哭泣，下一秒我又變得十分憤怒。

>> 我讓喬嘗試一種叫作“埋葬”的練習(xí)。我經(jīng)常和童年曾被虐待的咨詢者一起進(jìn)行這個練習(xí)。我的辦公室里放著一整瓶干花，我將它放在喬的面前，告訴他這瓶干花象征著墳?zāi)?。我讓他隨著我說出以下這段

>> 話：我在這里埋葬我對美好家庭的期待。我在這里埋葬我對父母的希望。我在這里埋葬我的幻想——我幻想童年時可以改變父母。我知道自己永遠(yuǎn)都不可能擁有理想的父母了，我為自己所失去的感到難過。但是我接受這種失去。希望我的幻想可以在此安息。

>> 其實(shí)，你是在為自己心里那個受過很多傷害的小男孩悲傷。為失去了童年而悲傷并不等同于自怨自艾。那些真正自怨自艾的人總是在等待別人來拯救他們的生活，他們逃避責(zé)任，他們沒有勇氣去做你剛才所做的事情。悲傷是積極的，不是消極的，它會解放你，讓你痊愈，讓你可以用實(shí)際行動解決自己的問題。

>> 聊聊自己的悲傷情緒會對你有很大幫助，雖然這個話題會讓一些人不那么自在。許多人從來都沒有面對過來自童年的悲傷，而你的悲傷可能會引起他們內(nèi)心的抵觸。

>> 列出十件你每周可以做的事情，以幫助自己從悲傷中恢復(fù)，把這個清單當(dāng)作和自己簽訂的“關(guān)愛合同”。合同里需要包含能為你帶來愉悅的休閑活動，簡單的比如泡泡浴、看電影，或者多參加壘球隊(duì)的戶外訓(xùn)練，抽時間讀一本很棒的小說。不論單子上列出什么活動，最重要的是要去做這些事，而不僅是想想。

>> 悲傷總會結(jié)束雖然對正在經(jīng)歷悲傷的你這么說，你很難相信，但是悲傷總會結(jié)束。盡管我們需要時間來消化悲傷，但這個過程不是無限長的。你需要時間接受自己已經(jīng)失去的事實(shí)，也需要時間來將自己的重點(diǎn)從過去的痛苦轉(zhuǎn)移到現(xiàn)在的新生和未來的目標(biāo)上。最終，傷口總會變成傷疤。當(dāng)你接受了自己不需要為悲痛負(fù)責(zé)任這一事實(shí)的時候，你就會感覺好一些。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

12個想法

◆ 第十二章 “你不該為……負(fù)責(zé)”——不再自我懲罰

>> 這張列表可以幫助你認(rèn)清在與父母的關(guān)系中你應(yīng)負(fù)的責(zé)任。請大聲說“作為一個成年人，在和父母的關(guān)系中，我需要為……負(fù)責(zé)”，然后將以下列表的每一條內(nèi)容加上。

1．成為一個獨(dú)立于父母的個體。

2．誠實(shí)地看待自己和父母的關(guān)系。

3．面對童年的事實(shí)。

4．勇敢地承認(rèn)自己童年的經(jīng)歷和成年后生活的關(guān)系。

5．勇敢地向父母表達(dá)自己真實(shí)的想法。

>> 這張列表可以幫助你認(rèn)清在與父母的關(guān)系中你應(yīng)負(fù)的責(zé)任。請大聲說“作為一個成年人，在和父母的關(guān)系中，我需要為……負(fù)責(zé)”，然后將以下列表的每一條內(nèi)容加上。

>> 1．成為一個獨(dú)立于父母的個體。2．誠實(shí)地看待自己和父母的關(guān)系。3．面對童年的事實(shí)。4．勇敢地承認(rèn)自己童年的經(jīng)歷和成年后生活的關(guān)系。5．勇敢地向父母表達(dá)自己真實(shí)的想法。

>> 6．面對并消除父母對自己生活的控制，無論他們是否健在。7．當(dāng)自己的行為殘忍、刻薄，傷害到別人時，改變自己的行為。8．找到合適的方式來治愈內(nèi)心的童年創(chuàng)傷。9．重新獲得自己作為成年人的權(quán)力和自信。

>> 列表中的每一條都是需要付出努力去實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)，不可能在一夕之間做到，認(rèn)識這一點(diǎn)很重要。當(dāng)你努力時，會遇到困難，你會退回到過去的行為和思考模式中，甚至可能會決定放棄。不要灰心喪氣。其實(shí)，這些挫

>> 折都應(yīng)該在你的意料之中。恢復(fù)是一個過程，注定不會順利。有些目標(biāo)可能實(shí)現(xiàn)起來不太容易，但總體說來它們都是可實(shí)現(xiàn)的，你一定可以把自己內(nèi)心的孩子從永久的懲罰中解脫出來。

◆ 第十三章 一勞永逸地克服直面父母時的恐懼

>> 實(shí)際上，對峙的結(jié)果往往截然相反：父母會對自己曾經(jīng)的行為矢口否認(rèn)，聲稱早已忘記，把責(zé)任推卸到子女身上并且大發(fā)雷霆。

>> 我們都害怕面對有關(guān)父母的真相。我們都害怕承認(rèn)自己渴望從父母身上得到的那些東西，以前得不到，現(xiàn)在依然得不到。除了對峙以外，我們就只能生活在恐懼里。如果你不去主動采取積極的措施，你的無助感和無能感便會愈發(fā)強(qiáng)烈，自尊心也會受到損害。

>> 促使人們采取對峙手段的另一個更為重要的原因是：沒有歸還的，便會轉(zhuǎn)移。如果你不想辦法解決自己對父母的恐懼、愧疚和憤怒，你將會把它轉(zhuǎn)移到

>> 自己的配偶和子女身上。

>> ?你必須堅(jiān)強(qiáng)得足以應(yīng)對父母的反駁、否認(rèn)、責(zé)難、憤怒或其他任何由對峙引發(fā)的消極情緒?！?你必須有充分的支持體系來幫你度過從期待對峙、對峙本身到對峙的后果出現(xiàn)這三個不同的階段。● 你必須將想說的內(nèi)容事先寫成信件或加以演練，必須練習(xí)使用非辯護(hù)性回應(yīng)。● 你必須改變觀念，不再繼續(xù)為兒時所遭遇的痛苦經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任。

>> 雖然打電話看似安全，但通過電話進(jìn)行的對峙卻幾乎總是毫無效果——對父母來說，掛掉你的電話太容易了。此外，電話還有種“不真實(shí)感”，通過它來表達(dá)真情實(shí)感是非常困難的。如果你的父母住在另一個城市，他們過來或者你過去都不方便的話，你可以選擇寫信給他們。