婆婆前腳走，我后腳就進了她的房間，第一件事情是把我拿過來的床單鋪到了她的床上，然后我再躺在上面。家里臥室只有兩個，孩子一個，她一個，我和老公睡客廳。老公特別愛打游戲，也愿意看電視，而我又很喜靜，只有趁平時婆婆不在家，出去辦事的時候，到她的房間呆上一陣兒。

每當她開始走，我會先把窗戶打開，散散屋里的味道。大概半個小時左右，我再過來，用我的一個備用床單鋪在她的床上，然后坐在上面。我知道自己每次都這么做，原因就是我心里膈應她，就是特別的煩她。

不論我在理智上多少次告訴自己：一個農村的老太太沒啥修養(yǎng)，當時欺負你，你自己也是有原因的，不能全怪到她頭上。人都有老的時候，她現在無所依靠，只能在你的身邊，得饒人處且饒人，別整天板著臉對她態(tài)度好一些”……等等類似這樣自我規(guī)勸的話。最終的目的只有一個，不要讓我再和她一般見識了！

可我還是時不時地看到她，就對她充滿憤怒，就會想到那些她曾經跟我說的惡毒的話，還有做的那些讓我特別氣憤的事情，我的臉色就會在瞬間變得陰晴不定，而她也會感覺莫名其妙的不舒服。有意的避免和我在家碰面的時間，早晨吃飯時，我通常都不和她在一個桌上吃，即使在一個桌上吃，我也不和她說一句話。

一個是的確沒啥可說的。再一個，我真的覺得和她說話都是浪費時間。當然，最深層次的原因是，我感覺我控制不住自己，就是想冷落她，讓她知道我就是煩她,連話都不愛和她說的那種煩。

吃完飯后，她收拾廚房，而我收拾客廳和孩子的房間，因為都要拖地，會在洗手間動不動就碰上，我們都彼此默契的等對方在洗手間弄完，另一方才去。

一天三頓飯也有了明確的劃分，早晨，晚上兩頓是我做，而中午則是她。我們兩個有個心照不宣的約定：彼此做飯的時候，另一個不要在旁邊瞅著或者指手劃腳發(fā)表意見，我一直信奉的是廚房里只能有一個女主人的原則，她應該也是吧。

所以在我提議做飯兩個人分開做，飯后的碗筷也分別負責洗的這個建議時，她一點都沒猶豫，就同意了！我倆做婆媳已經20多年了，好多事上都別別扭扭的，我說東她說西，難得有想法上這么一致的事兒！

我知道，其實她也不喜歡我，但是如同我一樣，她也有客觀現實要考慮，和我在一起生活，對她來說是性價比最高的。

所以鍛煉自己的耐性，學著自我調節(jié)，忍讓，也是她和我一樣要精通的內容。

她和老公身體都不好，她是高血壓，糖尿病，還有一些哮喘，而老公是心臟和肝臟的一些嚴重的毛病，主要得在家里養(yǎng)。孩子上初二，再過一年就要考高中了，家里邊操心的事情太多，我一個人根本忙不過來。而她自己由于這些基礎病的存在，還有唯一的兒子身體不好會隨時出現突發(fā)情況的風險。不在我們身邊，無論是對她自己來說還是對我老公來說，她心里都不踏實，所以說她也只能無奈的呆在我們身邊。

因此，也就形成了這種“彼此相看兩厭，現實只能住同一屋檐，自己心里不舒服只能自己消化”的狀態(tài)。

我們在一起生活已經四年多了，對對方是否真心待自己，還是迫不得已，其實彼此心里都很明白。

對于我來說，原來她不在我身邊的時候，我在心里還能假裝她不存在，那么過去她對我做的一些惡，就不會總清晰浮現在我的腦子里影響我的心情。

但她在我身邊，生活在一個屋檐之下，抬頭不見低頭見的，我心里就不舒服的時候比較多。

想到她當初橫眉立目和我說的：“不管你在娘父母怎么慣著你，到我家來必須按我家的規(guī)矩”“我到老肯定不能和你們在一起生活！我還有閨女呢，非得指著你們嗎？”“我如果不是因為你們過得不行，早都回老家落葉歸根了！何苦在這遭罪！”等的幾乎可以按筐裝地打擊我，嘲笑我，否定我，羞辱我的話 ，想到這些我就氣不打一處來。

和老公最初結婚的那些年，我和老公日子過得很不順利，遠不如她女兒女婿。她曾經對老公的期待很高，老公也一直在按照她的規(guī)劃走，包括婚姻。如果當時我不“橫插一腳”（她這么認為的），老公的日子不會過得這么不好。所以她就把火全撒到了我身上。也因此連累了我的孩子。

女兒從記事兒時就有這個印象——奶奶對她不如對老姑家的妹妹好。她過生日，奶奶就去普通蛋糕房買蛋糕，而妹妹過生日，生日蛋糕必定是好利來的。

我們最開始有孩子那幾年，她明知道我和她兒子日子過得艱難，勉強維持生活，衣服好幾年都不買一件，她那時手頭是有錢的，我們那種狀況她也了解，可她從來沒主動提幫我們一把，后來孩子有一次生病，我讓她先借給我們一些錢，回頭我們還她，她一聲不吱，陰著臉，抽著煙。就把我晾在那了，我當時就差點兒給她跪下了。還是一貫對她百依百順的老公，最后對她發(fā)了飆，指著她鼻子說：“如果你這次不管，以后我們的事兒你都不用管了，你也就當沒我這個兒子”她才勉強拿錢出來。

而對于她姑娘姑爺，她天天笑臉，拿錢拿物，毫無怨言……

越想曾經的事情我越來氣，有時候恨不得上去揪她脖領子，質問她：“你不說你指著你閨女嗎？你不說你肯定不和我們生活在一起嘛？為什么后來你還拿著你的行李灰溜溜地來我家了？你怎么不指著你閨女了！”

“你閨女把你所有的家當都敗光了，還拐帶著我們把好不容易攢的3萬塊錢拿出來給她還債，否則你就哭天抹淚要死要活的，又是跪著求你兒子，又是當著我面，自己扇自己嘴巴子，你這戲可真多！你情感綁架我們，讓我們替你閨女閨爺堵窟窿，家里人付出這么多，他們要好好過，走正道也行，結果又迷傳銷，現在倆人都蹤影皆無，剩下的孩子如果不是我堅持送回到她自己奶奶家，你還要繼續(xù)讓我們幫她們養(yǎng)！……”

想想這些事情是越想越氣，想斥責她的話太多了，可理智告訴我：“人不能得理不饒人，話不可太過，人不可太盡！說話做事太過分了，會招來老天爺的懲罰?！彼褪且粋€活生生的例子。

用我媽的話說“她這就是現世報了！她對你太虧心了，老天爺就是用這種方式收拾她呢！除了在你身邊生活，她已經無路可走了。”我媽說：“當初她還是忽略了“三十年河東三十年河西”這段話，她以為她自己永遠都輝煌永遠都順利呢，哪想到會經歷那么多不好的事情，要不然她不能給自己這么不留后路。她現在應該是非常后悔了，在你這呆著，估計每天心里也不太好受，你差不多就行了，別老和她計較了。你總和她計較，你自己心情也不好！”

我何嘗不知道這個道理。

當你向深淵凝視時，深淵也會給予你凝視；當和惡龍纏斗過久時，自身亦成為惡龍；

只是過往積淀的怨恨和憤怒太多，而我也不過是一平常的中年女人，沒有那么高的思想境界對當初她給我造成的傷害做到真正的放下，這才讓自己時不時處在情緒的煎熬里！

文末，想對婆婆們說幾句話：

婆媳婆媳 十年看婆十年看媳，婆婆們要想晚年過得相對順心愉悅一些，對兒媳還是要好一些吧！尤其是婚姻的最初那些年！

天下少有那種惡兒媳，很多所謂的惡兒媳，大多都是由當年婆婆的惡培育出來的。將心比心，將心換心，你先對我好，我也才會對你好。

羨慕別人家有好兒媳，不如看看別人家婆婆怎么對待兒媳的。婆媳關系也有同樣規(guī)則：種瓜得瓜，種豆得豆。你種的是荊棘，就不要奢望開出百合。