1、

　　一男生暗戀一女生，女生名字中帶一個(gè)"蘭"字，于是在一個(gè)月黑風(fēng)高之夜，男生在女生寢室樓下用蠟燭擺了個(gè)蘭字，全校沸騰了，在兩邊寢室男女生的起哄下，女生沖下樓來，惡狠狠地給了男生一巴掌，哭著走了，眾人百思不得其解。

　　女生室友對(duì)他說，你是不是缺心眼?你擺反了，樓上往樓下看，是三八!!!

　　2、

　　一哥們一直暗戀一個(gè)妹子，每天都能見到他望著她的照片發(fā)癡，但就是不去告白。

　　于是我就跟他說：喜歡就去表白啊，不然等錯(cuò)過了那就太不值當(dāng)了!

　　結(jié)果這貨跟我來一句：現(xiàn)在還不行，時(shí)機(jī)還未成熟!她還欠我800塊錢還沒還呢，等她還了我錢之后我再跟她表白!

　　3、

　　高一考地理的時(shí)候，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送40分，居然有人10分，20分?十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”

　　這時(shí)同桌長嘆;“好險(xiǎn)，我21分”

　　正在慶幸時(shí)，后面一哥們也幽幽嘆息：“我也好險(xiǎn)吶，我9分”

　　4、

　　一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。

　　突然一男同事對(duì)那女同事說：我給你些錢你把發(fā)票賣我。

　　女同事不解：你要發(fā)票干嗎?

　　男同事說：女朋友一直想要一個(gè)LV，可是太貴，買不起，有了發(fā)票買個(gè)假的哄女友開心。

　　突然女同事發(fā)現(xiàn)了什么打電話給男友：發(fā)票多少錢買的。

　　男朋友驚悚：這你都知道。

　　5、

　　小學(xué)的勞動(dòng)課，校長組織我們低年級(jí)的去操場上撿垃圾。

　　可能因?yàn)槭中≡偌由蠐炖鴵斓谋容^認(rèn)真，不一會(huì)兒手就抓滿了……

　　于是我就走到校長旁邊，仰起我天真無邪的臉，問到：垃圾放哪里呀?

　　校長答道：放我口袋里……

　　于是我就把滿手的垃圾放到了他的口袋里就走了……

　　6、

　　一哥們微信問我在沒，最近怎么樣，手賤回了個(gè)“還行，就這樣”。

　　誰知哥們問借錢，只好接著回“還行，就這樣”，就這樣連續(xù)幾次裝成自動(dòng)回復(fù)。

　　結(jié)果哥們來了一句：“你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動(dòng)回復(fù)造不造!”

　　7、

　　我室友喝醉了非說自己是海綿寶寶，一直纏著我們問是誰住在深海的大菠蘿里。

　　然后她卸妝的時(shí)候用卸妝棉擦的非常用力，我說行了，臉擦爛了。

　　“不行，你看這還這么多擦不掉。”

　　“那你涂那么多干嘛”

　　她停下手中的動(dòng)作，盯著我的眼，非常認(rèn)真地說：

　　因?yàn)槲沂呛＞d寶寶，要把孔堵上。

　　8、

　　懷疑妻子出軌，我和隔壁老王打的不可開交。

　　突然聽到兒子拿著木棒大叫一聲一聲。

　　“爸爸，我來幫你!”

　　我大喜，然后就暈了過去。

　　9、

　　有一次去洗澡，到我搓澡的時(shí)候，我對(duì)搓澡的師傅說：“師傅，我有點(diǎn)臟，最近忙有陣子沒洗澡了?！?/p>

　　師傅大義凜然地說：“這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊?！?/p>

　　搓了一會(huì)，師傅內(nèi)傷地說：“小伙子，你過分了啊!”

　　10、

　　某日周杰倫打的，上車后還沒說話，司機(jī)指著周杰倫，一陣驚愕，道：“你不是那個(gè)!那個(gè)!。。”

　　周杰倫開心道：“嘿嘿，原來你認(rèn)識(shí)我啊?！?/p>

　　司機(jī)：Wc!這TM還會(huì)說漢語?!

　　1、晚上跟男友出去散步，看見一家門店霓虹燈閃爍，就念出來了：“干柴閣?！备f：“你看這家店名字，咋不叫干柴烈火閣呢?”

　　男友看了一眼閃爍的字，慢慢靠近我，雙手捧著我的臉，深情的望著我，就在我以為他要吻我的時(shí)候，這貨對(duì)我說：“你瞎呀，人家那是千紫閣!”

　　2、帶女友坐過山車，結(jié)果女友下來就嘔吐不止。

　　吐完我以為她會(huì)撒嬌對(duì)我說害怕，誰知道是：“老公，我餓?！?/p>

　　3、上班路上一個(gè)白發(fā)蒼蒼的老爺爺攔住我問：“姑娘，我錢被偷了，你幫我看看附近有監(jiān)控嗎?”

　　我巡視了一遍說沒有，話音未落他順勢躺在了地上。。。

　　4、老板特?fù)搁T，經(jīng)常讓我們加班還不給加班費(fèi)，昨晚老板二胎喜添貴子請(qǐng)客吃飯。

　　酒足飯飽后，老板問大伙：在產(chǎn)房門口，醫(yī)生出來告訴我，我老婆已經(jīng)生了后，知道我第一句話說的是什么嗎?

　　其他人都說的是：是兒子還是女兒啊?

　　只有喝醉的我特大聲的說：有沒有屁眼啊!

　　5、在賓館大堂聽到一個(gè)女的對(duì)難說：你干嘛不娶我?

　　男：已經(jīng)偷吃別人的飯了，你還要我連鍋端嗎?

　　哥們兒，你這可真是業(yè)界良心啊!

　　6、昨天，女友發(fā)語音問：知道貧字怎么寫嗎? 我：這么簡單啊你都不會(huì)，分貝! 然后沒有消息了。。。

　　7、相親遇一姑娘。我問：你收入怎么樣?

　　姑娘：月入十萬。

　　我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代價(jià)?

　　姑娘：給十萬彩禮就行!

　　我大喜，就給了十萬彩禮。。。然后過了一個(gè)月，她消失不見了。

　　我恍然大悟：TM她的月入十萬就是這么來的啊。。。

　　1、一日，一哥們開車出去玩，被Pol.ice攔下。

　　“沒系安全帶，罰款五十。”

　　哥們慌了，把Pol.ice拉到一旁說：“兄弟，中午喝了點(diǎn)酒忘系安全帶了。你看是不是通融通融?！?/p>

　　。。。

　　2、我：“師傅，修下這鞋子要多少錢?”

　　師傅：“五塊!”

　　我：“就釘這么一下，也就兩三塊錢的事啊?！?/p>

　　師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費(fèi)。小伙子，你這鞋，辣眼睛啊!”

　　3、朋友對(duì)我說：“找女友，一定不可太挑剔，不然會(huì)被剩下的!”

　　我問：“那你的標(biāo)準(zhǔn)是什么?”

　　他說到：“標(biāo)準(zhǔn)不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我們都會(huì)由衷的感嘆一句：‘這女的怎么會(huì)看上他啊!’”

　　4、一楚國人在大街上賣盾和矛。

　　夸他的盾說：“我的盾堅(jiān)固無比，任何矛都刺不穿它!”

　　又夸它的矛：“我的矛鋒利無比，任何盾都抵擋不住!”

　　然后路人甲問：“如果城管來了呢?”

　　5、周未有事，去找同事小麗，來到她住的小區(qū)，卻不記得她住幾單元幾層樓了，叫人抓狂的是手機(jī)也沒電了。。。

　　這時(shí)，樓里一中年婦婦走了過來，我就問她，你知道這樓里小麗家住那兒嗎?

　　她笑道：“你是她什么人!”

　　我敢緊道：“我是她同事，找她有事!”

　　她不緊不慢道：“你是她同事，都不知道她住那兒，我哪知道!”

　　6、青年跋涉深山，歷經(jīng)險(xiǎn)阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦?”

　　“長得丑就應(yīng)該像我一樣?！?/p>

　　青年點(diǎn)點(diǎn)頭：“心如止水，獨(dú)善其身?”

　　“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個(gè)深山躲起來?！?/p>

　　7、我：上大學(xué)的時(shí)候我是寢室老大。

　　女友：真的啊?那他們都聽你話?

　　我：必須的，說什么做什么!

　　女友：不太可能吧，我不信!

　　我：敢不聽我的，我動(dòng)動(dòng)腳趾頭就能弄死他們!

　　女友：是路由器在你邊上還是插座在你邊上?

　　我：。。。都在!