背負期望的前行

文：李慶林

人到晚年，歲月的車輪悄無聲息地碾壓而過，留下的是一道道責(zé)任與擔(dān)當(dāng)?shù)霓H痕。在這紛繁復(fù)雜的人生旅程中，我常常陷入一種尷尬的境地，左右為難，身心俱疲。回顧負重前行的往昔，酸甜苦辣咸，翻江倒海，悲催喜怒，五味雜陳。

在人生歲月旅途中，我仿佛是一位孤獨的行者，懷揣著父母望子成龍的殷切期望，肩負著家族光宗耀祖的使命，秉承著“仁義禮智信”傳統(tǒng)文化的教誨，承載著為兄弟姐妹們樹立勤奮上進的榜樣，承擔(dān)著家庭柴米油鹽的生活擔(dān)子，艱難地跋涉在人生旅途行進的道路上。

家族的歷史期望如同沉重的枷鎖，緊緊地勒裹著我的身心。

那是父親的信賴和希望促使我無奈而又無悔擔(dān)當(dāng)?shù)呢?zé)任，是世世代代家族積累的期望。我深知，自己的一舉一動都不僅僅代表個人，而是關(guān)系到整個家族和家庭的榮譽與未來。每一次生活的轉(zhuǎn)角，每一次工作上的努力進取，都是為了讓家族的旗幟在風(fēng)雨中飄揚起來。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

父母的目光，飽含著無盡的期待，他們將自己未曾實現(xiàn)的通過上學(xué)考學(xué)實現(xiàn)改變?nèi)?a target="_blank">生命運的夢想，在我上小學(xué)的時候就寄托在我的身上。那充滿期望的眼神和無怨無悔的辛勞，既是我前進的動力，也是無形的壓力。為了不辜負他們的期望，我竭盡全力拼搏，不敢有絲毫的懈怠。

然而，這一路走來，我承受著旁人難以理解的痛苦。當(dāng)我為了家族的期望放棄個人力所能及的謀生方式，走上了希望通過學(xué)習(xí)改變?nèi)松\的道路時，沒有人能懂我內(nèi)心的掙扎；當(dāng)我按照父親規(guī)劃的道路前行，卻偏離了自己的身體力行的實際狀況時，無人能體會我的無奈與失落。

我的小學(xué)和初中是在林場就讀的，由于當(dāng)時林場的教學(xué)水平不高，我的學(xué)習(xí)成績也就很一般，父母就把我送到了山東老家去復(fù)課，希望回來可以考出個好成績，從而考上個好學(xué)校，畢業(yè)后也就有了個鐵飯碗了，到時候家里出了個畢業(yè)包分配的學(xué)生，家族的人臉上也有光。

天不遂人愿啊。初中畢業(yè)時報考的伊春師范學(xué)校，當(dāng)時按規(guī)定只允許林場的考生報考伊春師范學(xué)校，到成績公布后見到我的名次排在所有考生考試成績的第二名。家里人滿心歡喜地等著學(xué)校錄取通知書的到來，可是等到了九月份各學(xué)校都開學(xué)了，也沒有等到通知書，全家人都跟著著急上火了，就連我就讀的林場學(xué)校校長都領(lǐng)著我到區(qū)教育局查詢了多次。

當(dāng)時，區(qū)教育局局長回復(fù)我和同去的永豐學(xué)校的高校長，說是都開學(xué)了，也別找了，找也不會有希望了，安心在區(qū)里的高中就讀吧，就憑現(xiàn)在考的這個成績做基礎(chǔ)，在高中再努力學(xué)幾年，將來也能考個像樣的大學(xué)。

區(qū)教育局長接見了我兩次就不再見我了，我也只好無奈地就讀了高中。就讀高中后才知道考試成績的前三名都是林場的考生，但誰也沒能被伊春市師范學(xué)校錄取。

由于我在一周歲的時候，感染了脊髓骨灰質(zhì)炎病毒，落下了小兒麻癖后遺癥。在上高中二年級時，學(xué)校開始分文科理科班，當(dāng)時學(xué)校的領(lǐng)導(dǎo)告知我，上面有規(guī)定開始限制身體殘疾的學(xué)生報考理科院校。由于我身體殘疾的原因，怕到畢業(yè)高考時被限制報考理科院校，所以在就讀高中二年級分班時就選擇了文科班。

那個年代，各省的考試科目都不一樣，山東省比較重視理科，當(dāng)時流傳著一句話，“只要學(xué)好數(shù)理化，走遍天下都不怕?！彼晕以谏綎|復(fù)讀初中時學(xué)校也側(cè)重教學(xué)數(shù)理化和語文，就讀高中分文理科后，我的歷史地理外語等科目就呈現(xiàn)出了明顯的短板，高考時的成績總分就與其他考生拉開了差距，以至于高考落榜。

一步趕不上，步步趕不上。高考落榜后，我也只好回到林場參加工作，由于我在上初中的時候就參加了知青點的鍛煉，所以回到林場后就接著在青年隊參加生產(chǎn)，負責(zé)林政和護林防火工作，試圖通過考學(xué)實現(xiàn)人生命運轉(zhuǎn)變的夢想破滅了。

我的自尊心很強，自強自立是我的骨氣，雖然我身體殘疾，但是我不向命運低頭。由于參加生產(chǎn)時我盡心盡力，負責(zé)林政防火工作時我盡職盡責(zé)，所以單位領(lǐng)導(dǎo)也很看重我，讓我參加了市里的廣播電視大學(xué)培訓(xùn)班脫產(chǎn)學(xué)習(xí)，畢業(yè)后拿到了大專文憑，而后又通過雙轉(zhuǎn)考試取得了干部身份，分配到了林場辦公室工作。這種另辟蹊徑的柳暗花明得到一份穩(wěn)定的工作，也算是對我高考落榜造成郁悶心態(tài)的一種慰藉吧。

那個年代有個工作就相當(dāng)于有了個“鐵飯碗”，是被人們奢望和羨慕的，而我能夠有了個“鐵飯碗”也是家人的心愿，也能夠減輕父母為我操心的精神壓力，讓他們多年來供養(yǎng)我上學(xué)的心血沒有白白浪費。

世事難料??！上世紀(jì)九十年代初期，伊春林區(qū)出現(xiàn)了資源危機、經(jīng)濟危困的局面，靠林木支撐呈現(xiàn)出來紅紅火火的繁榮景象日漸衰退，大批企業(yè)破產(chǎn)倒閉，國營林場也到了開不出工資的境況，全區(qū)開始“四三二”創(chuàng)收，就是一年中林場（所）辦公室人員四個月不開工資，區(qū)內(nèi)企業(yè)管理人員三個月不開工資，區(qū)機關(guān)工作人員兩個月不開工資。

當(dāng)時，有的人“下海”經(jīng)商了，有的人到外地投親靠友另謀出路了，我因為舍不得這份來之不易的工作而在單位固守煎熬著，生活上十分拮據(jù)，有的時候家里都拿不出100元錢的積蓄，每天只能給上小學(xué)的女兒5角錢的零花錢，在外面也只能買一根冰棍。女兒很懂事，

從來沒有與其他同學(xué)家長給孩子的零花錢比自己父母給的多而攀比和埋怨我們，到現(xiàn)在我的腦海里還經(jīng)常浮現(xiàn)女兒因家境貧窮被人瞧不起而表現(xiàn)出來的膽怯目光，由于我的無能讓女兒感到無助的情景是烙印在我腦海抹之不去的陰影。

單位生產(chǎn)經(jīng)營情況的不景氣，我的工作環(huán)境窘迫，家庭經(jīng)濟條件的拮據(jù)，導(dǎo)致從此被外人冷眼相看，家人數(shù)落挖苦的日子也接踵而來了，這種境況持續(xù)了十幾年，到了2010年以后，情況逐漸好轉(zhuǎn)起來。

在這期間，我除了正常的單位工作，也在利用工作之外時間尋找和兼事著其他力所能及增加收入的事來做。曾經(jīng)到山場進行林業(yè)生產(chǎn)，參加過清林、割帶、秋整地，也與妻子一同養(yǎng)殖過木耳菌，聯(lián)系過養(yǎng)殖木耳菌需用的培養(yǎng)基鋸末原料，也在年節(jié)前擺過地攤，賣一些節(jié)日用貨，以此增加一些收入補貼家用。

說起養(yǎng)殖木耳菌，也是一言難盡啊。第一次養(yǎng)殖木耳菌時，在室內(nèi)培養(yǎng)菌繁殖階段，由于沒有養(yǎng)殖經(jīng)驗，日常管理上不到位，導(dǎo)致室內(nèi)溫度過熱，造成菌袋里培養(yǎng)基的菌絲傷熱。擺到林地里后不但出耳較少，而且木耳易腐爛，收成大幅減產(chǎn)，以至于第一次木耳養(yǎng)殖賠了本錢不說，還搭上了一家人半年的辛勞。

第二次養(yǎng)殖木耳菌時，是源于我二弟的經(jīng)濟援助和鼓勵。當(dāng)時他回來看望父母，得知我第一次養(yǎng)殖木耳賠了錢，就泄氣不想再繼續(xù)養(yǎng)殖木耳菌的情況后，給了我們五千元錢做本錢，并安慰我和愛人說：“大哥大嫂，這錢你們先拿著用，養(yǎng)殖木耳菌掙了錢還給我本錢，賠錢了算我的?！边@話說的多感人啊，足見兄弟情義，我至今仍然內(nèi)心充滿感激之情。

人窮志短，馬瘦毛長。那些年是我的人生灰暗低迷階段，經(jīng)濟條件的窘迫導(dǎo)致我無法融入社交場合，單位的同事也逐漸疏遠我了，顯得我不合群，以至于內(nèi)心極度焦躁，抵觸情緒暴漲，也經(jīng)常與父母發(fā)生爭執(zhí)，幾乎到了抑郁和精神崩潰的地步。我這種狀態(tài)的負面效應(yīng)也隨之波及到了我的愛人和子女身上，尤其是我的母親與我的愛人從心理上逐漸對立起來，這種氛圍就像是被一塊厚重的烏云籠罩著，裹挾著我喘不過氣來。

由于父母供養(yǎng)我上學(xué)，對我通過學(xué)習(xí)改變命運報以希望，我卻未能實現(xiàn)他們的愿望，總是感覺對不住父母對我的供養(yǎng)和期望，所以在日常生活當(dāng)中，我總是先考慮父母的感受，不想讓父母傷心，采取妥協(xié)和忍受，有時候的辯解和爭執(zhí)，也是為了表白一下不被理解的內(nèi)心，以掙得自己很看重的被理解和被尊重的渴望而已。

父母為了供養(yǎng)我們兄妹上學(xué)，他們承擔(dān)了家里的所有勞作，從來不讓我們干活，只要好好學(xué)習(xí)就行。父親屬于易過敏體質(zhì)，皮膚最怕一種類似蚊子的小咬叮咬，每當(dāng)想起父親下班后就去村子附近的山洼和草甸子開荒，經(jīng)常被小咬叮咬的眼皮腫脹，但他還是堅持著開荒種地。我們兄妹的心里都很心疼父親，希望他別再下班后去開荒了，但也幫不上父親的忙，父親也不讓我們幫忙。

在我的記憶中，父親參加過的每個山場作業(yè)點都有我家的土豆地，他的工友們說，父親在生產(chǎn)作業(yè)點午休和下班等車回家前的時間都在開荒。

父親一生都在辛勤勞作，他放棄了所有的業(yè)余愛好，打撲克、打麻將等娛樂都不會，父親也沒有朋友，頂多就是與街坊鄰居嘮嘮嗑，他把時間和心血都用到了供養(yǎng)子女上學(xué)這方面了，父親唯一的嗜好就是閑下來喝點酒，還從來不舍得喝價格貴的酒。

母親在我們家里起的作用也很大，記得我十幾歲的時候，母親就參加了家屬生產(chǎn)隊的生產(chǎn)了。最初她們開荒種地，實現(xiàn)了土豆、白菜、大蘿卜、大頭菜等產(chǎn)量高易儲藏蔬菜的自給自足，為林場添補和解決了蔬菜等生活物資靠外調(diào)接濟不上的困難。母親還與家屬們砍松枝，送到煉油點熬松脂油，領(lǐng)著家屬生產(chǎn)隊的隊員參加清林、割帶、撫育、造林等林業(yè)生產(chǎn)，家屬生產(chǎn)隊也成了林場營林生產(chǎn)的一支主力軍。母親還接受過伊春日報社記者的采訪，伊春日報刊載過母親帶領(lǐng)家屬生產(chǎn)參加營林生產(chǎn)的事跡。

父母的辛勤勞作，讓我們家還算得上解決了溫飽，這得益于父親的開荒種地和母親的勤儉操勞。我們家曾經(jīng)一年收成土豆一萬多斤，收成大白菜、大頭菜、大蘿卜、窩瓜等蔬菜兩萬多斤，豬圈里至少養(yǎng)著一大一小這兩頭豬，保持著每年過年都能殺一頭大肥豬，著也讓我們兄弟姐妹能夠生活在一個吃得飽穿得暖的家庭環(huán)境中。

父母在養(yǎng)育和培養(yǎng)兒女方面付出的辛勞和傾注的心血是無法用言語表達盡的，是無法用價格尺度來計算和衡量的，他們的辛勞養(yǎng)育和供養(yǎng)我們上學(xué)的初心是我們做兒女永遠無法報答恩情。

父母，那是每個人生命的源頭，是歲月長河中永遠等待兒女返航停泊的港灣。在我的眼里和腦海里，父母的面子，是歲月沉淀下來的尊嚴，是家族威望樹立和傳承的象征。每一次家庭聚會，每一個重要決策，我都小心翼翼地維護著他們的面子，生怕稍有不慎，便會讓他們感到失望與傷心。那期盼的眼神，那望子成龍、盼女成鳳的期望，那布滿老繭的雙手和爬上額頭臉頰的皺紋，這一切都讓我深知，他們的面子是我不能輕易觸碰的底線。

在家庭的兄弟姐妹當(dāng)中，我始終有一種壓抑感，也確實存在著人微言輕的心態(tài)，多少次與家人的言談中，有些話到嘴邊又咽了回去。我雖然在兄弟姊妹中排行老大，但是由于我的經(jīng)濟條件較差，加之我上學(xué)時花了父母家里一些積蓄原因，總是覺得欠父母的較多，在父母和兄弟姐妹跟前也覺得沒有臉面，一直挺不起腰桿，忍耐忍讓著他們針對我的言行，尤其是我的弟弟每每談到我上學(xué)花了父母的錢，理直氣壯指責(zé)我或當(dāng)做茶余飯后談資的時候，我除了內(nèi)心的負疚感更加強烈外，也有一種尊嚴被肆意踐踏的感覺，我一直克制忍讓著沒有辯解，但心里已經(jīng)著實反感他們對我的輕蔑和言語打擊了。

我的父母是山東人，來到林區(qū)后也保持著山東老家的習(xí)俗，尤其是大年三十晚上兒女們要給父母磕頭的習(xí)俗，我們家一直把這個習(xí)俗延續(xù)到今天。父母有著他們傳統(tǒng)的想法，認為應(yīng)該按照山東家鄉(xiāng)的慣例來進行，子女要給父母磕頭拜年。而愛人是東北人，他們家沒有過年磕頭的習(xí)俗，我在岳父岳母家過年也沒磕過頭，但是結(jié)婚后的幾年間愛人也隨著我們家習(xí)俗去做了。

愛人對過年磕頭的習(xí)俗不習(xí)慣，我得知了愛人的想法后，我與三弟商量了一下，決定以后就兒女給父母磕頭，兒媳和女婿們就不用再給父母磕頭了。之后的每年大年三十，兒媳就沒再給父母磕頭。雖然表面上風(fēng)平浪靜，但是我知道父母心里卻是不愉悅的，他們各自心里都有著自己的邏輯，這也是致使婆媳之間的隔閡的開始。

在這件事的處理上，我既害怕傷害父母的自尊，讓他們覺得自己不被尊重；又害怕忽視愛人的感受，讓她感到很委屈。那一刻，我感覺自己仿佛被撕裂成兩半，一半向著父母，一半向著愛人，可向著愛人的那一半在心理上卻被傳統(tǒng)道德綁架者偏向了父母那一邊。

父母的想法也很簡單，家有家規(guī)，國有國法，他們生養(yǎng)了兒女，兒女孝敬和順從父母是天經(jīng)地義，沿襲山東老家的規(guī)矩也理所應(yīng)當(dāng)，否則有悖于家鄉(xiāng)“三綱五?！钡膫鹘y(tǒng)習(xí)俗，有悖于孔子儒家傳統(tǒng)思想的傳承，也會被外人給兒女扣上一頂不孝順的帽子，在外人面前也顯得沒有家規(guī)家教。

我的愛人，那個與我攜手走過風(fēng)雨、共同暢想美好生活的人，她的感受如同我心中最柔軟的琴弦，輕輕一撥，便能觸動我靈魂的深處。她的委屈，她的付出，她的期待，我都看在眼里，記在心上。雖然我表面上顯得很剛強，表現(xiàn)出一副大男子主義的狀態(tài)，但在日常生活的瑣碎中，她的喜怒哀樂成了我最為關(guān)注和在意的旋律。妻子兒女因我的原因遭冷落更讓我心存內(nèi)疚，負疚感日益積累，讓我經(jīng)?？M繞在回想往昔的不堪情景。

然而，當(dāng)父母的面子與愛人的感受發(fā)生碰撞時，我的主觀意識瞬間陷入了混沌，不自覺地偏向了維護父母的一面，沒有考慮妻子和兒女的感受，以至于子女也漸漸地與我產(chǎn)生了隔閡，甚至對我產(chǎn)生了怨恨。我在他們眼里和心目中，是一個不主持公道的人，是一個欺軟怕硬的人，是一個不維護妻子兒女的人，是一個不合格的丈夫和父親。好在這幾年，女兒漸漸理解了我的苦衷，讓我接近窒息的心肺有了些舒展，也不再渴望被家人理解了，我能健康地多活一天，就是對父母的報答，就是對兒女的負責(zé)，就是對愛人的回饋。

我被傳統(tǒng)道德綁架著過了大半生，讓愛人跟著我委屈著熬過了30多年，我也在對愛人的負疚感中艱難地煎熬著，在這兩難的境地中艱難地活著，也漸漸明白生活就是歷經(jīng)坎坷，對父母的孝，對家人的情，都是我生命中不可或缺的部分?；蛟S，這就是生活給予我的歷練，讓我在逆境和困惑中學(xué)會成長，學(xué)會用更加寬廣的胸懷去包容，去理解和消化。

當(dāng)我獨自一人躺在寂靜的房間里，月光透過窗戶灑在臉上，我不禁問自己：為何生活要給我這樣的難題？我多希望能有一把神奇的鑰匙，打開這把困擾的鎖。然而，我也有了更深層次的理解，上帝給我關(guān)閉了一扇門，也給我打開了一扇窗，關(guān)鍵是我選擇從哪里走出去。路途坎坷是對我的磨練，歷經(jīng)磨難是我的財富，生活的歷練鍛煉了我成長，狂風(fēng)暴雨知松勁，歷經(jīng)風(fēng)雨見彩虹。

曾經(jīng)，我試圖解釋，試圖讓他們明白我的痛苦，但換來的往往是不解與責(zé)備。他們認為我不知感恩，不懂得珍惜兄弟情義，沒有心胸和格局。于是，我漸漸選擇沉默，將所有的痛苦深埋心底，用堅強的外表掩蓋內(nèi)心的脆弱。

在無數(shù)個寂靜的夜晚，我獨自面對內(nèi)心拷問。我渴望被理解，渴望有人能傾聽我真實的想法，可周圍的世界似乎只關(guān)注我是否達到了家族的使命，是否實現(xiàn)了父母的希望，沒人關(guān)心我的感受。

但我知道，即便痛苦如影隨形，我也不能輕言放棄家族的使命和擔(dān)當(dāng)，我的初心就決定了我的一生必將是孤獨前行。雖然我渴望或許有一天，當(dāng)我成功地完成了父母的心愿，當(dāng)榮耀的光芒照亮了家族，他們會真正理解我所承受的一切，理解我在這漫長旅途中所承受的不被理解的痛苦，但是這也只能是一種奢望和渴望了。

未來的路已經(jīng)不長了，我不知道哪一天會見不到明天的太陽，我渴望被理解，但不會強求別人理解，也不甘心被誤解，但也不主動去解釋。沒必要解釋，又何必解釋，所以我就用這種文字自述的方式倒出心中的委屈和苦悶吧。我不會逃避，也不也退縮，我要讓自己在這夾縫中，做一些減輕內(nèi)心負疚感的事情，彌補一下自己在盡孝盡責(zé)方面的欠缺，找到屬于自己晚年的那份自信與堅定，繼續(xù)綻放我自強不息的光彩。

然而，在那一天到來之前，我只能照舊默默地前行，自套使命的枷鎖，獨自背負著這沉重的負疚感，在前行中尋找屬于自己的曙光。

作者簡介：李慶林，男，漢族，1963年10月出生,籍貫山東省成武縣，大專學(xué)歷，高級政工師，中共黨員，豐林縣作家協(xié)會副主席，伊春市作家協(xié)會會員，伊春市詩詞學(xué)會會員,黑龍江省詩詞協(xié)會會員。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.one124.com/sanwen/vpctmkqf.html