距2013年八月十三日還有六分鐘，全世界都睡了，你的頭像是灰色的。此時你知道我在拼命想念么？

時間過得好快，這是我們分開的第十天，明天是情人節(jié)，你一定不會記得吧？

八月三號之前，我在網上選了好多情侶用品，有情侶衫，有專門給你挑選的T恤，有想送你的鋼筆....挑了.好多好多就怕你不喜歡，八月四號我們分手，一切毫無征兆，遺憾的是禮物沒來得及送出。

七月三十一號，提前給你寫了郵件，發(fā)送日期是八月十三號，因為今天是情人節(jié)。

八月四號，我刪掉了所有以前寫給你的文字，因為你說你從來沒有認真讀過，連同之前寫給你的兩封郵件。

直到此時我還在想。如果八月五號我飛去有你的城市，如果之前的我稍微成熟一些，如果跟你在一起的我漂亮一些，自信一些一切是否都會不再一樣？( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

跟你分手的這十天 ，你的頭像只亮了兩次，而每一次，我都會落荒而逃，看著你在線然后隱身，或是匆忙下線。只因為你的一句“以后不要再聯系”是以后不會有任何聯系。我拼命壓抑想要問候你的沖動，就現在而言，逃避是最好的方法。

我問過你，我說“要我在你的世界徹底消失嗎”當時的你沒有給出答案，你告訴我說，時間久了自然會忘記，可是時間過去這么久了，卻越發(fā)疼痛，直至i今天還在拼命想念。

打開手機，主頁換了，不再是你的照片，是的已經過了十二點，是八月十三號了，手機上出現的是陌生的畫面。是啊，你的明天有多快樂卻不是我的。

有想去剪頭發(fā)的沖動，呵呵想要以嶄新的面貌面對新的生活。那曾是為你扎起的馬尾，而今看起來卻如芒刺，扎在眼中生硬的發(fā)疼。反省了這么多天才發(fā)現過去的自己的確很糟糕，也難怪你會不要。

全世界都幸福了，我卻失眠了。盡管還在想念，自尊不再允許我這么做。我一字一字地敲著，某日我說過不再寫有關你的文字，那么請允許我這是最后一次。

我很自虐吧，再一次期待落空，我想今后都不會再等。

可不可以說現實真的很殘忍，你離開，卻讓我守著回憶過活，今后的三年，我想我會很好吧。我沒有再進你空間的勇氣，過去的就是過去了，錯過的終究還是錯過了，能有什么遺憾。

我不敢說當敲擊這些文字時我是不痛的，呵呵，眼淚依然打轉，是真的痛了。眼看心被一次次撕裂，我的傷疤不會讓你再看。

2013年八月十三日我沒有看到流星雨，我不再相信那種飄渺的傳說，手機被刷頻了，牛郎織女遙隔天河，只是沒有你，這一切與我無關。清晨睜開雙眼，看到朋友的留言，她說“今天有什么所謂，不就是平常的星期二”。是的只是平常的星期二。

我依然過著蝸居的生活，我不想出門，除非某天我徹底醒悟。西方情人節(jié)那天，你成了我推脫別人的借口，今年卻以生病為由，是啊，是心病了。

我想我應該有新的開始，剪掉頭發(fā)，抑或改變穿衣風格。還是應該從內心開始?？粗R子中的自己真的很糟糕，我想我不會愛上曾經的自己。某天同學問我說”以前的你怎么了，沒什么不好“是啊，以前除了愚蠢的喜歡，什么都不好。

就到這里，希望一切安好。

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